Форум » Конкурсы, фикатоны, челленджи » Конкурс "Стилист", "Ночной гость", PG, сценарий, текст 4 » Ответить
Конкурс "Стилист", "Ночной гость", PG, сценарий, текст 4
Модератор: Название: Ночной гость Автор: Цыца Персонажи: СС, ГП, АД Рейтинг: PG Дисклеймер: все принадлежит Роулинг Жанр: сценарий Примечание: фик написан на конкурс «Стилист», посвященный дню рождения Зеленого Форума. Тема: смерть Дамблдора.
Ответов - 20
Модератор: НОЧНОЙ ГОСТЬ Сценарий для короткометражного фильма в трех сценах. Герои: Смерть Профессор Северус Снейп Гарри Поттер Массовка: студенты Хогвартса, мальчики 13-15 лет. Декорации: минимальные. Один павильон, декорированный под три различных помещения. За окнами – имитация ливня. СЦЕНА ПЕРВАЯ Подземелья Хогвартса. Полоса тусклого света, льющегося из приоткрытой двери, выхватывает из темноты фигуру профессора Снейпа; Снейп сидит за столом в халате и проверяет сочинения на тему «Полезные мокрицы и проч.» Звук шагов. Снейп (не оборачиваясь): - Кто здесь? Вы соображаете, сколько времени? Голос (ехидно): - А если это враги? Снейп: - Они, как правило, не производят столько шума. Кто вы и что вам нужно? Голос: - Ну я, это я. Сейчас, подождите минутку, нечего так нервничать, в самом деле. Из полумрака показывается невысокая, плотная фигура господина в порядком потертом твидовом пальто. Снейп пристально вглядывается в полумрак, поднявшись со стула. Господин, подавая конверт: - Будьте любезны. Как видите, не грабить я вас пришел. Снейп (читает): - С. М. Ерть, эсквайр… По какому, простите… (растерянно) - С.М.Ерть?.. Господин: - А вы наблюдательный. Восемьдесят процентов обращают внимание только перечитав дурацкий счет за мясо три раза. Десять процентов не знают, что эсквайры не приносят счета. Снейп: - Я не знал, что Смерть приносит счета за мясо. Смерть (виновато разводит руками): - Да, это так, шутка. Для статистики. Снейп: - Дурацкие у вас шутки, в самом деле. Так что вы хотели?.. Смерть (переминается с ноги на ногу): - Ну, как бы так это сказать… О! Слушайте, у вас не найдется выпить? Дождь на дворе, а до вашего замка так просто не доберешься. Тетстралы спят, лодки лесник куда-то умыкнул, видно, чтоб не украли. Вот и приходится на своих двоих… Снейп (растерянно): - Виски? Смерть: - О, замечательно. Вы просто сама любезность. Смерть с размаху плюхается в кресло, так, что взвизгивают пружины. Профессор Снейп возвращается через минуту с бутылкой и двумя стаканами. Снейп: - Так чем обяза… Смерть (перебивает): - О, прошу вас, я не чокаюсь. А… это… закусить не найдется? Снейп: - Нет ничего. Смерть: - Ну вот, как всегда. К кому не придешь: в холодильнике мышь повесилась. А ведь, между тем, обидно. Один вот мне на прошлой неделе предложил размороженные рыбные палочки. А вот, интересно, теща к нему погостить приедет, он ей тоже будет рыбные палочки предлагать? Снейп: - Так вы… Смерть: - Совершенно верно. В миру ЗАО «Ритуал». Так сказать, заблаговременные ритуальные услуги… Снейп (сварливо): - А коса где? Вы не похожи на смерть. Смерть: - Позвольте, а много вы Смертей повидали? Что, все с косой? Снейп (неуверенно): - Но вы совсем не похожи! Вы… Смерть (обиженно): - Ну что, я виноват, что такого роста? И моя конституция… Да, и пока до вас в дождь доберешься, вся одежда превращается черт знает во что. Пальто – это ещё цветочки! Вы на брюки поглядите. Вот, полюбуйтесь-ка. А ботинки? Между прочим, мои любимые. Снейп (смущенно): - Я вовсе не хотел вас… Смерть: - Легко вам «не хотел»! Сидел себе в тепле и уюте, сочинения проверял… А я пер через это болото, по грязи, да ещё искал кабинет добрую четверть часа. В коридорах ни души, даже спросить не у кого. Снейп (сочувствующе): - Вниз по большой лестнице и второй поворот направо, это проще всего. Главное, не запутаться в галереях. Смерть (рассеянно): - Странно, мне объясняли по-другому… Ну да ладно, буду ли я с вами спорить – вам виднее! В общем, спасибо за выпивку, пора и за дело… Снейп: - Дело? Смерть: - Ну а зачем, по-твоему, я пришел, а? Можешь выбрать позу. Снейп: - Позу? Смерть: - Ну, в какой тебя найдут с утра. Многие, знаешь ли, предпочитают одеться как-нибудь или лечь в постель, или ещё что-нибудь. Одна дамочка захотела обсыпаться лепестками роз. Снейп: - И ты пошел ей за розами? Смерть: - Ну, она пребывала в двухмесячном запое, сама уже никуда идти не могла. Ну, подкинула мне двадцатку, я и сходил. Снейп: - Так, может… мы как-нибудь договоримся? Смерть (фыркает): - Насчет атрибутики я бы потолковал с тобой, только ты на улицу-то погляди. Там же ужас что творится, а у меня на сегодняшнюю ночь ты не единственный. Снейп: - Если хочешь, за экипаж сторгуемся. Смерть: - Фигушки, он растает в воздухе, как только я появлюсь в маггском Сохо. К тому же, тестралы на меня странно реагируют… Ну да ладно, хватит уже торговаться, в самом деле. Снейп (бледнея): - Но за что? Мне только сорок четыре! Смерть (устало): - Вот все одно и то же. Хоть бы кто чего новенького спросил. Снейп: - Ну, извини, я не оригинален. Чего ты хочешь? Я ещё молод, ничем таким не болен, ничем не злоупотребляю, в случайных связях не замечен, не курю, не… (запинается, глядя на стакан виски) Смерть (назидательно): - Вот то-то же. Все вы так. Одному, вот как ты прямо, сам предложил пива перед смертью глотнуть. Так знаешь, что он мне ответил? «Я пива не буду, я вообще не курю». Смех, да и только. Ложись. Снейп (упрямо): - Нет, ну серьезно. Мне хочется узнать, что обо мне наутро доктора скажут. Смерть, вздыхая, шарит по карманам пальто и в конце концов достает насквозь промокший свиток. Разворачивает, стряхивая воду на пол. Смерть (зачитывает): - Суставы, ревматизм, пародонтоз… Снейп (быстро выхватывает листок): - Что?! (в сторону) - Сто семьдесят лет?! Артрит и боли в позвоночнике? Сердечные тромбы? Сильнейшее магическое истощение? Смерть (тянется за листком): - Но, но! Посмотрел и довольно. Тебе занимательное чтиво, а мне, между прочим, ещё отчитываться. Альбус Дамблдор, верно? Снейп (резко разворачивается и швыряет листок в камин, тот моментально вспыхивает): - Ох, прости, я случайно. Смерть: - Черт! Ну вот ведь руки-крюки, а! Снейп: - Ну да. Вечно все криво нарезаю. Смерть: - Ладно, главное, дело закончить. Потом скажу, что бумага размокла или что-нибудь в этом роде. Поверят же, правда? Снейп (с воодушевлением): - Конечно. На улице такая слякоть. Да у тебя не работа, а ад просто. Смерть: - Угу, ад… Ну да ладно, Альбус. Я… Снейп (радостно): - Ты ошибся. Никакой я не Альбус. Я профессор Северус Снейп. Хочешь, покажу удостоверение. Ухмыляясь, достает из ящика стола паспорт. Смерть (недоверчиво): - С фотографией? Снейп: - А то! Смерть (с тяжелым вздохом): - Черт. Черт. Вот ведь засада. Снейп: - Ну во всяком случае, зря ты меня стращал, да? Смерть: - Не смешно. Я на тебя потратил добрый час драгоценного времени. Ты бы мне сразу сказал, что ли. Снейп: - Так я же не знал. Смерть: - Твоя правда… Ладно, спасибо хоть за выпивку. Снейп: - Ботинки высохли? Могу предложить свой халат. Смерть: - Твой великоват будет, полы запылятся, как я потом тебе его возвращать буду? Неудобно же, испорчу вещь. Ты мне лучше покажи, где искать Дамблдора. Снейп: - Конечно. Его найти совсем легко. В гриффиндорской спальне он, где ж ещё. Смерть: - Да не разбираюсь я в местной терминологии. Ты мне толком-то объясни. Снейп (незаметно потирая руки): - Ты прямо сейчас за ним пойдешь, правда ведь? Смерть (уныло): - А когда ж ещё? У нас по часам должно было быть расписано, так я уже не укладываюсь в сроки. Снейп: - У Альбуса там кличка есть, «Поттер». Так вот, выйдешь, сразу на лестницу, до упора и сразу направо. Увидишь потрет Полной Дамы в розовом, вежливо представься, она пропустит. Спальня мальчиков, так и говори, что за Поттером пришел. Смерть (с подозрением): - Ужас, чего только люди себе не придумают. Снейп: - Да он посещает у нас гончарный кружок, увлекся человек этим делом, вот Поттером себя и именует. Смерть: - Странный он человек. Альбус – красивое имя. Смерть уходит. Снейп резко поднимается со стола, будто собираясь спросить что-то, но, махнув рукой, опускается обратно и залпом опрокидывает стакан. В комнате темнеет, наступает полная тишина.
Модератор: СЦЕНА ВТОРАЯ Гриффиндорская спальня. Совершеннейшая темнота, тихое посапывание учеников. Дверь приоткрывается, Смерть на цыпочках заходит в комнату – и тут же раздается чудовищный грохот, звон и чертыханье. Смерть (громким шепотом): - Уй! Ай! Угораздило же! Извините меня! Извините! Я… Я не хотел! Я только Аль… Поттера ищу. Не подскажете, где он? Извините… Гарри Поттер вздрагивает и поднимается на кровати. Поттер (трагическим голосом): - Мне сон был. Смерть: - Простите… К вам просто не проберешься. Кошмар какой-то. Вот к чему приводит низкая освещенность и сокращение жилплощади. Симус (поднимаясь на кровати): - Что это ещё за хрен пришел? Смерть: - Я к Поттеру. Поттер: - Кто вы? Мне снилось… Смерть: - Я предлагаю продолжить разговор внизу, а то мы всех перебудим. Поттер: - Внизу? Вы издеваетесь? Знаете, что с нами делают за торчание в гостиных посреди ночи? Смерть (ошарашено): - Что с вами делают? Симус (с соседней кровати): - Подвешивают за большие пальцы ноги. Гарри, не ходи с ним. Он кажется подозрительным. Поттер: - Сначала вы скажете, кто вы. Смерть: - Нет, тут как-то неудобно. Пойдемте вниз, мистер Поттер. Поттер: - Вы подвергаете меня риску двухнедельных отработок. Ладно, пойдемте. Вы и так тут перевернули все, что можно. Невилл: - Гарри, он разбил мою напоминалку. Возьми с него пять галлеонов. Смерть (останавливаясь): - Эй, не много ли для одной стекляшки? Невилл: - Это подарок от бабушки! Смерть (вполголоса): - Вот к ней-то я в прошлый раз не успел… Невилл (упрямо): - Мою напоминалку. И стакан Симуса. И всю акварель Дина размазал по полу. Смерть: - Какой чудак держит акварель в спальне? Невилл: - Дин держит. Он мог бы сотворить что-то прекрасное, а вы… Смерть: - Ладно, ладно! (роется по карманам, достает кошелек) Смерть: - Не подскажете курс галлеона к фунту? Вот тебе в фунтах, держи. Поттер: - А мне за перевернутую коробку средств для полировки метлы… Смерть: - Извини, мне на метро не хватит. Сегодня ещё надо кое-куда смотаться. Невилл: - В такой дождь? Оставайтесь с нами. Иначе вы попадетесь Филчу в коридоре, и он подвесит вас за большой палец ноги. Смерть: - Я, вообще-то… Невилл: - А я, если хотите, чай поставлю. Поттер: - Да, в самом деле. Вы и так перебудили нас всех. Смерть: - Мне, правда, как-то неловко… Поттер: - Садитесь, садитесь. Бисквиты… С корицей или имбирем? Смерть (застенчиво): - С имбирем. Невилл: - Правильно. Согревает. Смерть: - Ну да, оставили без копейки, а теперь чаем поят. Поттер: - А далеко вам ехать-то? Смерть: - В Лондон. По работе. Поттер: - Ого! Ну и работка! Хоть платят, а? Смерть (в голосе появляются жалостливые нотки): - Да эти деньги и зарплатой-то не назовешь. Черти-что, да ещё опаздывают с выплатами. Мне на кошачий корм не хватает, зато в проспектах писали «Свободный график! Возможность повышения!»… Вот вам и свободный график. Это когда и днем, и временами – ночью. А на улице дождь, между прочим. Хорошо хоть покрывают расходы на транспорт. И то – не полностью. Невилл (сочувственно): - И на себя, небось, времени не хватает. Смерть: - Какой «себя»! Я вот пытался девушку завести, так она бросила меня на третьей неделе. Мол, вечно на задании, домой не дождешься. Ужас что, а не личная жизнь. Поттер (мечтательно): - А меня девушка всегда ждет. Смерть (оживляясь): - Красивая? Поттер: - Очень. Рон на секунду высовывается из-под одеяла и показывает Поттеру кулак. Смерть (вздыхает): - Девушка – это хорошо… А то я с вашим профессором уже пообщался, вот у него-то, видно, давненько никого нет. Невилл (хихикает): - Вот к чему приводит воздержание. Смерть: - Ну, где ваш чай? У меня время не резиновое. Невилл (гремит чашками): - Сейчас. Смерть: - Никакой организации. Ну, а к чаю-то кроме бисквитов есть что-нибудь? Поттер: - Наш лесник делает кексы, но тебе не понравится. Смерть: - Уфф, хорошо. Вы прямо ободрили меня, ребятки. И у вас явно уютнее, чем в скользких подземельях. Невилл (протягивает чашку, незаметно подмигивая Гарри): - Пожалуйста. Смерть: - Спасибо, юноша. А где обещанные бисквиты? Эх, вот так бы и остался у вас до утра. Никуда идти неохота. Смерть делает глоток, резко бледнеет и падает на пол. Поттер: - Обездвиживающее зелье? Я правильно угадал? Невилл (разводит руками): - Все, что было. Ладно, поднимай его, надо бы к Дамблдору. Поттер (задумчиво): - Ну да, мера предосторожности. А вообще, приятный чувак. Мне понравился. Невилл: - Не люблю людей, появляющихся без стука ночью в моей спальне. Поттер (хохочет): - Так он со стуком появился. Ещё с каким. Ладно, потащили. Оба поднимают Смерть заклинанием и выносят из спальни.
Модератор: СЦЕНА ПОСЛЕДНЯЯ Рассвет, солнечные лучи освещают кабинет Дамблдора. Директор сидит в кресле, перед ним – поднос с чашками и тарелка лимонных долек. Смерть лежит на софе напротив; феникс на жердочке чистит перья. Смерть (медленно открывает глаза): - Ну да, должен был знать. У пятнадцатилетних пародонтоза обычно не бывает. Директор (мягко): - Гарри шестнадцать. И он особенный мальчик. Смерть (оглядывая свой костюм): - О, боже. Как я это все буду чистить. Я весь… Поттер (приоткрывает дверь): - Сам виноват. Нечего было в чужую спальню врываться. Директор: - Гарри, закрой дверь, пожалуйста. Он просто ошибся. Этот господин точно ко мне. Смерть (в сторону): - Ну, как же, ошибся… Директор: - Что ж, значит, мой час пришел, да? Смерть: - Вам показать счет за мясо? Поттер (влезает в дверь, сзади раздаются звуки борьбы): - Мне снилось, что он меня изнасиловал. Смерть (вскакивает): - Ничего подобного! Я… Я гетеросексуал. Директор: - Гарри… Поттер (из-за двери): - Извращенец. Стучится черт знает куда, а потом говорит о гетеросексуальности. Смерть (растерянно): - Я правда ничего такого… Директор: - Знаете, я вам верю. Смерть (с надеждой): - Правда? Директор: - Да. Смерть: - Спасибо. Знаете, мне даже немного жаль будет с вами расставаться. Хотя мне, конечно, хочется поскорей покинуть это место! Сумасшедший дом, да и только. Директор: - Позвольте, это просто дети. Смерть (ворчит): - И один сорокалетний шутник-переросток. Директор: - Что ж, в эту ночь вы немного не успели. Нам с юным мистером Поттером надо совершить одну занимательную прогулку, может, после? Вы немного отдохнете от этой кутерьмы. Директор поднимает поднос и осторожно подает его Смерти. Директор: - …Выспитесь, наконец. Скажете, что отказываетесь работать в ночную смену. Смерть (жалостливо): - Угу. И в плохую погоду. А за поездки в подобные места пусть доплачивают. Директор (успокаивающе): - Я уверен, вас поймут. А что касается профессора Снейпа, вы, кажется, ещё пообщаетесь. Он заодно и проводит вас ко мне, когда мы с Поттером вернемся. Смерть (хрустя печеньем): - Только дайте мне нормальный костюм. Честное слово, перед людьми появиться стыдно. Директор: - Конечно, конечно. Как вы вовремя, на самом деле. Я только закончил все свои дела. Смерть: - Вот и славно. А то, знаете ли, люди такие неорганизованные. Одни кидаются на колени «Дай только завещание дописать!» - а другие… Директор: - Какая у вас нервная работа. Смерть: - А платят сущие гроши... Из-за двери раздается шум, дверь резко распахивается: Поттер: - Он уже мне жаловался, директор! Директор: - Гарри, успокойся. Мы обо всем договорились с этим милым господином. Дверь закрывается, слышен звук удаляющихся шагов. Директор (оборачиваясь к Смерти): - Ещё раз прошу прощения. Он особенный мальчик. Смерть (допивая чай): - А все-таки, никакой организации. Ученики врываются без стука, кабинет невозможно найти, лестницы постоянно меняют направление. Бардак какой-то, право слово. Смерть ставит на поднос пустую чашку и снимает мокрые носки. Дамблдор кланяется на прощанье и, взяв со стола палочку, выходит из комнаты. За дверью на мгновение мелькает лицо Гарри Поттера. Дверь закрывается. Титры
Black Pearl: Пахнет Пратчеттом и почему-то "Трассой 60" Сценарий неплохой. Только перца не хватает, перца. И шуток. Честно говоря.
Гуамоколатокинт: Знаете... по содержанию я здесь даже ничего не скажу. Хотя неплохо. А вот стилизация абсолютно никакая. Можете поверить человеку, который по долгу службы прочитал сценариев куда больше, чем каждый из присутствующих - фанфиков. Литературный сценарий, при всей допустимой вольности формы, должен выглядеть по другому. Режиссерский... он тут вообще не при чем. То, что мы имеем здесь - это пьеса почти чистой воды. Если бы мне (ипостась - редактор студии) довелось бы встретить что-то подобное, оно в лучшем случае ушло бы на доработку. Спасибо за внимание.
Таня Геллер: А мне понравилось. В самом деле. Потому, что очень по-доброму) Смешным это быть не может в принципе. С.М. Ерть просто симпатяга) Спасибо.
Sundari: Читать было интерсно. Особенно здорово выкрутился Снейп. [tb]Смерть (вскакивает): - Ничего подобного! Я… Я гетеросексуал[/tb] Ишь, как Смерть заволновалась заволновался.
Voice: И мне понравилость. Издеваются над Смертью все кому не лень.
XSha: Ребята, ой... ну мне очень понравилось на самом деле. Просто вот чуть-чуть бы оформление подтянуть до сценарного состояния. Т.к. это действительно не сценарий - мало ремарок, мало прописанного дейсвия, описания декараций и смены планов. Зато содержание! Даже не в самом сюжете дело, а в частностях. В атмосферности. Атмосферность и сущности искать тут: Снейп (читает): - С. М. Ерть, эсквайр… По какому, простите… (растерянно) - С.М.Ерть?.. Господин: - А вы наблюдательный. Восемьдесят процентов обращают внимание только перечитав дурацкий счет за мясо три раза. Десять процентов не знают, что эсквайры не приносят счета. Ну а зачем, по-твоему, я пришел, а? Можешь выбрать позу. Снейп: - Позу? Смерть: - Ну, в какой тебя найдут с утра. Многие, знаешь ли, предпочитают одеться как-нибудь или лечь в постель, или ещё что-нибудь. Одна дамочка захотела обсыпаться лепестками роз. Снейп: - И ты пошел ей за розами? Смерть: - Ну, она пребывала в двухмесячном запое, сама уже никуда идти не могла. Ну, подкинула мне двадцатку, я и сходил. Поттер (трагическим голосом): - Мне сон был. ... Поттер: - Кто вы? Мне снилось… эти вот моменты просто невероятно понравились.
Karelenka: блеск.. это сценарий какой надо сценарий... нормальный постановочный сценарий... читалось с постоянной ухмылочкой... миленько...
de Movi: Смерть действительно милашка! но когда на вопрос "С фотографией?" Снейп отвечает: "А то!" такого Снейпа еще не встречала!
Зелёный чай: Понравилось, очень. Про стилизацию не скажу, ибо не редактор. Но хихикала всю дорогу.
Algine: Дорогой автор, ваш фик мне безумно понравился. Я не знаю, как выглядить сценарий, но, по-моему, так он может выглядеть. Возможно, если нет прорисовки декораций и т.д., это ближе к пьесе, но качество фика от этого не меняется. У вас чисто английская атмосфера. Даже Смерть в твидовом пальто. Сразу вспоминаются вечные английские детективы, классика жанра. Очень понравился довольно бодрый Невилл. И, что самое главное, в фике всё-таки есть место не только веселью, но и жизненной философии. В общем, стилизация тут даже не под сценарий, а классические английские произведения. Во всяком случае, у меня такие ассоциации.
Элли: Вы знаете, мне очень понравилось. Хотя, наверное, это не киносценарий. Но так приятно было читать!..
Lucifia: По-моему, без разницы, сценарий это или нет - главное, читать приятно и интересно! автор - молодец!
Элли: А, я поняла, что мне это напомнило!.. Пьесы Горина или Шварца !.. Такие же мягкие , умные, добрые, в спокойном тоне.
Тинувиэль: вообщем-то неплохо =)) правда на киносценарий не смахивает...разве что пьеса..... А так понравилось...читается легко, без напряга и интересненько
Algine:
Karelenka: Algine красивый рисунок... удивляет Цыца за участие в фике вам дали четыре года
Цыца: Karelenka Karelenka пишет: Цыца за участие в фике вам дали четыре года Algine Spasibo ogromnoe!
полная версия страницы