Форум » Архив "Весёлые старты" 2010 9-12, внеконкурс » ВС: Внеконкурс, "Ваш пейринг очень важен для нас", производственная драма, NC-17, мини, humor » Ответить

ВС: Внеконкурс, "Ваш пейринг очень важен для нас", производственная драма, NC-17, мини, humor

Проект Бэдшип: Автор: principy_snov, Nereis Бета: Elvira&Полина&Эльф Комментарии: разрешение утащить текст, написанный в соавторстве с не-участником конкурса и опубликовать его в рамках внеконкурсного проекта, получено. Название: «Ваш пейринг очень важен для нас» Герои: Озабоченные и озабоченные, как заработать на озабоченных Рейтинг: NC-17 с 18-00 Жанр: Производственная драма Саммари: Хроники службы секса по телефону в ГП-фандоме Дисклаймер: Отказываемся от любой контрацепции Предупреждение: Даже если у вас нет паранойи, это не значит, что вас не стебут

Ответов - 10

Проект Бэдшип: Здравствуйте. Вы позвонили в службу «секс по телефону» фэндома «Гарри Поттер». Если вы любите снарри, нажмите цифру «1», если предпочитаете снейджер – цифру «2», снейпоблэк – цифру «3», снупин – цифру «4», пампкин-пай – цифру «5», флинтвуд – цифру «6», гарритом – цифру «7», гельбус – цифру «8», кингслифадж – цифру «9», твинцест – цифру «10». Для ознакомления с прейскурантом нажмите цифру «0». Если вашего ОТП нет в перечисленном списке, оставайтесь на линии и ждите ответа моде… оператора. Ваш пейринг очень важен для нас. *В трубке звучит мелодия «Интернационала»* - Добрый вечер. Оператор Винки рада выслушать все ваши истощения о любых пожираниях, простите, все ваши пожелания о любых извращениях. - О каких вообще извращениях речь? В меню нет даже простой гарридраки! Гет сплошной! - Служба «секс по телефону» фэндома «Гарри Поттер» приносит свои извинения. Но из десяти наших дефолтных пейрингов гетных всего два. - А пейринги со Снейпом? Перетащите их все уже в гетный раздел, наконец! - Простите, но я вас не совсем понимаю. - Когда несколько сильных, красивых и умных мужиков разводят на секс тощую сварливую старую деву – это разве не типичный гет? - Я передам вашу просьбу исполнительному директору. Также ставлю в известность, что обслуживание гарридраки возобновится через две недели, а пока могу предложить связать вас… - Давайте! - …с подслужбой редких пейрингов. У нас еще не было случая, чтобы они не справились. Вот вчера зазвонил телефон. Кто, говорю? Бобатон. Вас много? Нам Арагога, раз семь или восемь, больше не просим, они у меня еще маленькие… *В трубке звучит голос Клары Румяновой «я был когда-то странной игрушкой безымянной, к которой в магазине никто не подходил...»* - Привет! На связи подслужба редких пейрингов. Гибкий подход в каждый проход, фигурная резьба по вашему болту на любую хитрую жопу. Пару слов для начала – вам кто из персонажей нравится? - Драко, наверное. - Прекрасный выбор! А с кем из саги вы привыкли отождествлять себя? - (В трубке растерянное, переходящее в офигевшее, молчание) С Драко, наверное. - (Еще более продолжительное молчание) Я правильно понимаю… дракодрако? - Ну… - Ничего страшного! Еще не было случая, чтобы наш отдел не справился. Вчера, например, зазвонил телефон… - Я знаю. - Ок. Пробуем? Ангст сканает? - Давайте, фиг с вами. - (в сторону) Воображенье, подкинь штампов. Ты лежишь на холодном полу, твое худощавое обнаженное тело аристократа покрывают глубокие ссадины и багровые синяки… Твои мягкие волосы ландышевого цвета покрывают кровь и пыль… На тонких запястьях, заброшенных за голову, ржавые обручи… - А хорошо… - Скрип двери… Эта сволочь Поттер? - Ооо… - Но нет… Ты открываешь воспаленные веки и видишь меня! На мне идеальный блэйзер c высоким воротником стойкой и выглядывающим из-под него белым кружевом. Мои холодные глаза торжествующе сияют, волосы светятся в лучах, проникающих через тюремную решетку, рядом с ними танцуют золотые тюремные пылинки… - Продолжай! - Я освобожу тебя! Я из будущего! У меня хроноворот! Но ты должен будешь забыть обо мне навсегда! - Неет… - Неет, говоришь ты… я уже слишком слаб, я не смогу уйти, меня страшно истязал Поттер, у меня переломаны все ногти… Твоя грудь с розовыми, как лепестки розы, сосками судорожно вздымается, вбирая холодный воздух… - Ух ты… - Хорошо, говорю я… но если я не спасу тебя, меня тоже не будет… Мы умрем вместе. Да, говоришь ты, и твоя дрожащая рука скользит вверх по моим брюкам, слабая, как сухой тростник, но мы можем умереть в самый счастливый момент моей жизни. Я ловлю в агонии твоих глаз наше последнее желание… Я стягиваю брюки, боясь не успеть… Мой член уже напряжен, я помогаю себе рукой, пока переворачиваю тебя ногой, целясь в растерзанную межъягодичную звездочку… - Ты попал?! - Да! Почувствуй меня, втяни меня глубже, вот так, я не могу понять, это предсмертные судороги или тебе настолько хорошо… - И то, и другое… Да! - Ты все? - Ага… - И тут все умерли. *В трубке звучит фрагмент саундтрека к фильму «Цвет Ночи»* - Топрый фечер, Поттер. С этофо момента каштая минута раскофора тарифицируется в соотвествии с прейскурантом. Школьный снарри – десять калеоноф минута, постхок – фосемь, такше моку претлошить к фашим услукам акцию «Некроснарри», три калеона минута. - А что за акция? - Стон, пульканье и «Look at me». - Как-нибудь в другой раз. Постхог, если вас не затруднит. А ваш голос какой-то странный… - Сэр! - (растерянно) Есть, сэр… Так что у вас с голосом? - Просто утифительно, как наш феликий керой фо фремя фсех испытаний сумел сохранить свою феноменальную нетокатливость во всем ее сиянии. От моих колософых сфясок после укуса той милой сферушки остались только тряпочки напотопие тех, коими напита фаша тупая пашка. - Да я не по работе спрашиваю! Сэр. - А каким, по-фашему, толшен пыть колос после четырех смен потрят, если фторой Снейп шенился на Трако и нетелю как ф Анталии? Уш не центральным ли пасом крутноко рекистра? - Ох… профессор, вам, наверное, очень больно… - Не то слофо, тефушка. - А это было уже по работе, дорогой. А у вас на плаще пуговки черного оникса? Уау… *В трубке звучит «Черная роза – эмблема печали, красная роза – эмблема любви», а также энергичное «Бррр, попробуем» и звон отброшенной бутылки* - Вас приветствует служба снейджера. Здесь не будет никаких бестолковых размахиваний напряженным членом и другой визуальной романтики. Вы идете по сумрачному коридору; внезапно вам начинает казаться, что эхо ваших шагов звучит как-то не так... кто-то гонится за вами... остановившись, вы оборачиваетесь – черная тень нагоняет вас, освещение снижается до полутора люксов на квадратный фут, но вы видите, что это ОН! В одной руке он несет стопку контрольных по Зельеварению, которые вы сдавали сегодня... - А побыстрей нельзя? - Он хватает вас за руку, а другая рука тем временем... - А как же стопка контрольных? - Засовывает стопку контрольных вам в декольте и, схватившись за левую руку, падает на пол, увлекая вас за собой... - А-а-а... отпустите! - Силенцио, глупая девчонка! Завтра ты ничего не вспомнишь, поэтому сегодня будешь открывать свой прелестный ротик только по моей команде! С этого момента каждая минута разговора тарифицируется согласно прейскуранту. Индивидуальный секс - один галлеон, оргия у УПСов - два галлеона, наблюдение за оргией – три, повод пожалеть Снейпа – десять. - Так он же сверху, чего его жалеть? И почему десять? - Именно поэтому и десять. Попытайтесь каждый раз заново придумать повод пожалеть Снейпа, который сверху. - Фух... не, мне бы чего попроще... * В трубке звучит "Но не могут разобраться папа с мамой десять лет, потому что рожа братца – абсолютный мой портрет". * - Здравствуйте, вас приветствует служба твинцеста. Если вам нравится Фред снизу, нажмите "1", если Джордж снизу... - А какая разница? - Если вы не чувствуете разницу, то вам не сюда. Мы можем предложить также пейринги с бладжером, снитчем, большой битой, волшебной палочкой... - Нет-нет! - Привет, Джордж! - Привет, Фред... - Дурак, я не Фред, я Джордж! Рассказать тебе рецепт новых тянучек "Оргазм нижней челюсти"? Каждая минута разговора - десять галлеонов, за досрочное прекращение разговора все равно выплачивается вся сумма. Скажите, какой персонаж вам нравится, а с каким вы себя ассоциируете? Если с Фредом - нажмите "2", если с Джорджем - тоже нажмите "2", потому что без разницы... * В трубке звучит мелодия песни «Арлекин» Аллы Пугачовой, а также обреченное «Больше не помогает», звон отброшенной бутылки и стук еще нескольких покатившихся.* - Тобрый фечер, я... - Вы первый Снейп! С пуговками! - А фы тумали, нас тут песконечное количестфо? Я еще пладжер, дефятый хоркрукс и Минерва МакГонагалл... если фы хотите кого-нипуть ис этих персонажей, нажмите "отбой", потому что мой рабочий день заканчивается черес пять минут, а деньги на вашем счете уже ушли в минус! - Нет, я снова хочу вас! - Не путу притфорятся, что это меня опратовало. *В трубке звучит «Рок-н-ролл семейного скандала» госпожи Лоры Бочаровой, а также приглушенные голоса операторов* - Тебе фетишисты часто звонят? - Не, не очень. А тебе? - Да вот сегодня пару раз. Я им предлагаю оргию с вампирами. А им не нравится. - А чего спрашивают? - Говорят, нужны всякие подробности быта: кастрюли, пеленки, сервизы, серванты... - Так послал бы их на их же кухню. Там все живой натурой и бесплатно. - Да как-то в голову не пришло. - А что ты сделал? - Ну у нас же тут «Секс по телефону», а не «Веселые Старты», в конце концов. Я их туда и отправил. *В трубке звучит «Охота на волков» Владимира Семеновича и шелест фольги* - Добрый вечер, это сюда тем, кому охота на волков? - Эм. Здравствуйте… Служба снупина рада вас слышать… Присаживайтесь, располагайтесь… Для начала, может быть, горячего шоко… - Какой шоколад, сегодня полнолуние! А вы забыли выпить Аконит! - Вот блин… и правда забыл… Какая сегодня прекрасная погода, вы не находите? - Вы превращайтесь, тут посекундная все-таки. - Ах да, конечно. Мои лапы удлиняются, лицо вытягивается в морду, сквозь истрепанный сюртук прорастает серая шерсть. Я подхожу сзади и кладу вам голову на плечо. Ваши мускулы больше не напряжены… - Да вы гоните, что ли? Мне нужен настоящий оборотень! Мне нужен злой волк! Где он? - Злой?... я могу попробовать, конечно… Ррррр… Но вообще-то, здесь, знаете, снупин, «чеховский пейринг»… - Чеховский пейринг – это Раневская /шкаф, и их телефонная служба разорилась еще в позапрошлом веке, между прочим. - Ну, как знаете… *В трубке играет «Священная война»* - Добрый вечер! Хочу секса ради всеобщего блага! - Альбус, нам тут звонок. - Опять, что ли? Давай уже запишем что-нибудь на автоответчик. - Что? - Ну, что мы умерли, допустим. Меня убил Волдеморт, а тебя – Снейп. Нормально? - Снейпа только что на скорой увезли. Разрыв голосовых связок. И пьян словно строй тевтонцев… - В свинью? - Именно. - Тогда они нас скорее взаправду убьют, чем в это кто-то поверит. - Эй! Я вообще-то на проводе! - Альбус, тут снова это… что с ним делать? - Я даже не знаю. Давай память сотрем. Я устал уже из-за их жалоб от исполнительного отбиваться. - А чего он? - Того и гляди, уволит по собственному. А я не хочу. Тут можно весь день сидеть и носки вязать. - Как скажешь. Кстати, помнишь, я Пелевина вчера читал, про японских оборотней-проституток? Они вместо «Обливиатуса» показывают хвост, и клиент все, что нужно, сам себе воображает. Давай попробуем повторить эффект? - Вечно ты, Гил, меня в авантюры втягиваешь. Мы же не в Японии. - Если не получится, я скажу исполнительному, что я один виноват. Хвостатус Обливиатус! *В трубке звучит мелодия «В хоккей играют настоящие мужчины»* - Доброго вечера, сэр. Служба флинтвуда рада приветствовать вас. Позвольте уточнить, вы слизеринец или гриффиндорец? - Я из Хаффлпаффа… - Эм… а о чем вы на первом курсе со слезами умоляли Шляпу? - Только не в Хаффлпафф… - Прошу вас, не волнуйтесь, сэр. Если ваша жизнь полна жестокого противостояния, мы поможем вам расслабиться. Любите ли вы кошек? - Безумно! Но у меня аллергия. Ладони чешутся, чихаю... - Ничего страшного, надеюсь, аудиальный канал она не затрагивает. Меня зовут Маркус Флинт, к вашим услугам… - Спасибо! А можно вопрос? - Разумеется, мистер Вуд. - А почему вы разговариваете как Дживс, а не как отмороженный капитан команды самого подлого факультета? - Нецензурная лексика, сэр, предусмотрена в качестве дополнительной опции. Если вы хотите сделать заказ, нажмите цифру «0». Стоимость минуты составит 20 галлеонов. - Ой… Апчхи! - Мы продолжим, сэр? - Да, разумеется. Аппч… - Будьте здоровы. Вы, сын женщины древнейшей профессии, вы опять смошенничали на матче. - Эээ… это вы же мошенники? - Вот поэтому я и спрашиваю. Вы только что овладели сборной Слизерина метафорически, зато сейчас я сейчас устрою вам половое сношение в буквальном смысле. Я прижимаю вас к стене душевой, с ваших волос падают капли, но вы почти не сопротивляетесь, сэр. - Апчхи! - Будьте здоровы. Я хватаю вас за мужской половой орган, он немедленно приходит в эрегированное состояние… - Аппп…. Чхи!... Оууу…. - Я развожу ваши ягодицы… - Спасибо! Я… кажется… уже. Это было супер! Великолепно! Сногсшибательно! Десять! Десять! Десять! Десять!!! - Сэр, что с вами? - Извините… Привычка!

Крошка Капризуля Хоч: дорогие снейджеровцы и дракороновцы! хотела сказать, что это потрясающе, и я вас люблю, но НЕ СКАЖУ!))) ну, причину вы понимаете на самом деле очень классно, понравилось!

menthol_blond: Боги мои!!! Ребята, вы жжете тем еще глаголом :)


Alefiko: Силы небесные!!! (Катается по полу в истерике ) Вы меня предали огню, вы меня испепелили.... И поздно вызывать пепелац Если меня хватит апоплексический удар, и не доживу до утра Помяните меня тихим незлым словом как первую жертву Стартов

Проект Бэдшип: Крошка Капризуля Хоч *сильно-сильно думают, о чем бы таком важном промолчать. ничего не получается* спасибо! menthol_blond вдохновение везде! и везде внезапно)) Alefiko *тихонько стучатся в профиль* вы пережили эту страшную ночь? тогда

Alefiko: Проект Бэдшип Под утро мне снились "диетические" душеспасительные сны...какая гадость [img src=/gif/smk/sm53.gif] И жизнь предстала в "правильном", виде пресная и вялая, как овсянка на воде - это же хуже смерти. Сейчас напьюсь чаю с лимонными дольками и буду похожа на человека.

Гарри и Джиневра: Проект Бэдшип пишет: - Тебе фетишисты часто звонят? - Не, не очень. А тебе? - Да вот сегодня пару раз. Я им предлагаю оргию с вампирами. А им не нравится. - А чего спрашивают? - Говорят, нужны всякие подробности быта: кастрюли, пеленки, сервизы, серванты... - Так послал бы их на их же кухню. Там все живой натурой и бесплатно. Это гениально!!!

Galadriel: Умир пацталом Проект Бэдшип пишет: Чеховский пейринг – это Раневская /шкаф Проект Бэдшип пишет: Здесь не будет никаких бестолковых размахиваний напряженным членом Проект Бэдшип пишет: Я хватаю вас за мужской половой орган, он немедленно приходит в эрегированное состояние… и еще три раза потом умиръ, короче))

Проект Бэдшип: Alefiko *со знанием дела* лучше апельсины и шоколад. Дамлбдор, конечно, 150 лет прожил на лимонных дольках, только что это была за жизнь? А она все равно хорошая штука! Гарри и Джиневра Это жизнь такая (что не отменяет ее вышеупомянутой замечательности)))) Galadriel Снейп уполз, и вы прорветесь))) Спасибо!

tigrapolosataya: Проект Бэдшип Браво, ребята! За службу Снюпина отдельное



полная версия страницы