Форум » Библиотека-4 » Once Upon a Freakin’ Time, автор Evadne. G, юмор, цикл виньеток. Ещё одна от 03.06. » Ответить

Once Upon a Freakin’ Time, автор Evadne. G, юмор, цикл виньеток. Ещё одна от 03.06.

Valemora: Автор: Evadne. Название: Once Upon a Freakin’ Timе. Ссылка на оригинал: http://www.fanfiction.net/u/111237/ Переводчик: Valemora. Разрешение на перевод: пока не отправлено (думаю, стоит дождаться, пока я закончу перевод, чтобы не дёргать автора попусту ;) ) Бета: веду безбетное существование. Рейтинг: G. Главные герои: Лорд, УС. Жанр: юмор. Дисклеймер: не претендую. Все права на героев – Роулинг, на сюжет – автора. Мой – только перевод. Саммари: цикл виньеток, описывающих нелёгкие будни УС и их предводителя. Отношение к критике: обоснованная и детальная – приветствуется. Это мой первый перевод, поэтому, пожалуйста, будьте построже и попридирчивей :)

Ответов - 91, стр: 1 2 3 4 All

Valemora: DashAngel Ой, я тоже представляла весьма живо... Смеяться, одновременно печатая перевод, - это... занятно MMM А Сириус у нас ревни-и-ивый... Всякое представление хорошо в меру. Муа-ха-ха! DashAngel Ну-у, ругаться можно на любом - "етидрёный хряп", "merde" и "гхыр" звучат равно обидно. Чисто фонетически Я бы посоветовала испанский Сама подумываю его взять курсе на четвёртом. А итальянский на латынь похож Одинаковые языки учить как-то не тянет

MMM: Valemora пишет: Смеяться, одновременно печатая перевод, - это... занятно И как вы справились-то? За такой подвиг медаль давать надо!

Valemora: MMM Давайте!


Astarta: Valemora Счаз будет! *убежала покупать шоколадную медальку*

Valemora: И побольше, побольше! *напутственно кричит вслед*

Wild Cat: Valemora пишет: – Я сказал – нет. Ты хоть видел костюм, который мне дал? Я не надену зелёное трико. И эту шапочку с пером а-ля Робин Гуд – тоже. – Снейп… - предупреждающе протянул Вольдеморт. – Убей меня. По мне, так лучше получить Авадой в зубы, нежели надеть это барахло. Принципиальный у нас Сева, что с него возьмешь? Зеленое трико - сила!

Bristow: Wild Cat пишет: Я учу английский и (о боже, кто ж меня дернул-то) арабский, что еще хуже, Ну не знаю, арабский это не так страшно.. Я вот китайский учу, скоро госэкзамены сдавать. И сейчас думаю, что ж меня дернуло-то этот язык выбрать?!

Valemora: Wild Cat О-о, Сева в этих фиках - шикарен! Серьёзный такой мушшына. Всех стррроит!

Astarta: *в дверях появляется Астарта, катящая перед собой здоровенную шоколадную медаль в позолоченной оберточке с гравировкой "Аффтар жжошь, пеши исчо!"* Вот счас еще рядом напишем "перевоттчег" и будет в самый раз

Wild Cat: Bristow пишет: Я вот китайский учу, скоро госэкзамены сдавать. Не завидую я Вам . Мне тоже экзамен по арабскому 10 числа сдавать :) Valemora Даешь (нет, есть никого не надо! ) шшшикарного Сева!!!

MMM: Valemora пишет: Давайте! Практически в бессознательном состоянии после поисков самой большой медали в мире, вкатываю огромную медаль. Забирай скорее, она тяжелая

Valemora: Astarta *поправила* Пиривотчег И "словоблуд" добавьте. Чтобы шоколада побольше было. Wild Cat *даёт Сева* Держи, не потеряй! MMM *быстро забирает, пока не передумали*

Wild Cat: Valemora *нервно оглядывается по сторонам, прижимая зеленофорумское сокровище к груди*

Valemora: Wild Cat *строго смотрит, чтобы Севу не помяли ненароком*

MMM: Valemora Не, я не передумаю - тащить обратно такую тяжесть, ну знаете

Valemora: MMM Оу, ну, в любом случае я её уже не отдам

Astarta: *насвистывая имперский марш исправляет надпись* Получите, распяшитесь, госпожа пиривотчег-словоблуд

Valemora: *скромно, но с гордостью принимает подношение*

Astarta: *скромность есть главнейшее из бесчисленного множества моих несомненных достоинств(с)*

Valemora: Astarta Воистину, воистину! *покивала*

Valemora: Глава 8. Упивающиеся Смертью терроризируют Поттеров. – Я не понял, - проскулил Питер. – Да ты никогда не понимаешь, - пробормотал Снейп. – Ну смотри, это же очень просто, - сказал Вольдеморт. – Один из нас прокрадывается к парадной двери и оставляет это на ступеньках. Затем он… – Или она, - добавила миссис Лестрейндж. – Или она, - согласился Вольдеморт, - звонит в дверь и убегает. Поттер откроет дверь, увидит наш «подарочек» и наступит на него. И… ВУАЛЯ! – Но почему это он вздумает на него наступать? – спросил Питер. – Да потому, что эта шутка будет гореть. – Но я не понимаю, каким образом это решает проблему Поттеров, - сказал Питер. – Это ничего не решает, - фыркнул Снейп. – Это просто хулиганство. Поэтому-то я и считаю, что это совершенно дурацкая затея. – Почему ты никогда не соглашаешься? – спросил Вольдеморт. – Тебе что, нравится меня критиковать, да? – Просто я думаю, что это глупая идея – рисковать жизнью одного из наших ребят… – Или девушек, - вмешалась миссис Лестрейндж. – Или девушек, - продолжил Снейп, - просто ради твоего детского розыгрыша. – Мне казалось, ты ненавидишь Поттера! – Ненавижу. Вот почему я хочу его УБИТЬ, а не разыграть! Наступила долгая тишина. Остальные Упивающиеся неловко пытались спрятаться за живой изгородью, окружавшей дом Поттеров. Хорошо, что все операции УС проводили по ночам, потому что спрятаться тут было практически негде, и днём первый же проезжающий коп поймал бы их. Вольдеморт вздохнул: – Ну а если мы сейчас их потерроризируем, а убьём попозже? – Обещаешь? – спросил Снейп. – Клянусь честью своего злого воплощения. – Ну ладно. Но я к двери не побегу. – Хорошо, хорошо. Итак, кто из вас, парни… – Или девушки, - вставила Беллатрикс. – …или девушки, хочет удостоиться чести позвонить в дверь и убежать? Никто не шелохнулся. – У вас пять секунд на то, чтобы решиться, или я применю Империо. Возникла короткая борьба, во время которой УС пытались вытолкнуть друг друга вперёд, чтобы уйти из-под прицела вольдемортовой палочки. Питеру повезло меньше всех. – О, Питер! – воскликнул Вольдеморт. – Не думал, что ты решишься! Ведь, если тебя поймают, Джеймс Поттер наверняка тебя убьёт! Бывший друг, все дела… На, держи. Постой, я сейчас его подожгу. Питер проскользнул к двери Поттеров. «Ну, - думал он, - если меня поймают, я всегда могу превратиться в крысу». Так, успокаивая и вдохновляя себя, он позвонил в дверь. «Погодите-ка, – внезапно вспомнил Питер, - но Джеймс знает, что я могу превращаться в крысу! Вот чёрт!» И он умчался прочь так быстро, как только мог. Ему повезло: Джеймс Поттер открыл дверь не сразу. – Какого чёрта? – опешил он, когда увидел, что оказалось на ступеньках его дома. И быстро затоптал пламя. Вольдеморт, всё ещё прятавшийся в кустах, был ужасно доволен собой. Он разразился своим фирменным высоким, жестоким смехом. – Дорогой, - позвала Лили Поттер из дома, - что происходит? – Не знаю, - отозвался Джеймс. – У нас на крыльце стоял горшок с горящим кактусом. – Что? – Горшок с горящим кактусом. Не волнуйся, я его затоптал. И мне показалось, что я слышал, как в кустах смеялась какая-то девчонка. – Или… - начала Беллатрикс. – Эй, он ведь и так сказал девчонка, мне не послышалось? – Это была не девчонка! – крикнул Лорд Вольдеморт. – Это был я! ЛОРД ВОЛЬДЕМОРТ! Узри меня и познай страх! – СОЙДИ С МОЕГО ГАЗОНА!!! – прорычал Джеймс Поттер.

Astarta: Нда. Вспомнился один из тупых мериканских фильмов. Там тоже сверточек горящий на крыльцо подкидывали. Вот только внутри был не кактус. Хотя -как- там тоже присутствовал

Valemora: Astarta Видимо, под впечатлением от фильма автор и написал сей опус

Astarta: Все может быть, все может быть

Valemora: Astarta

MMM: Valemora пишет: Или девушки У Беллатрикс скрытый приступ феминизма?

Valemora: MMM Нет, тут как раз-таки не скрытый!

Valemora: Глава 9. Вольдеморт и Саурон выясняют, у кого из них больше прозвищ. – Я просто говорю, - сказал Вольдеморт, - что, в то время как твои возможности закончились со смертью твоего создателя, мои всё ещё растут. У меня впереди ещё одна книга, я могу получить сколько угодно новых имён. Гигантское Око, окутанное пламенем, уставилось на Вольдеморта. Последовала неловкая тишина. – Э-э… - протянул Вольдеморт. – Ты хочешь что-то добавить? Око повернулось к мужчине, который сидел неподалёку от двух самых злобных существ, когда-либо появлявшихся на страницах книг. И тем не менее, он не выказывал никаких признаков страха. Если честно, он откровенно зевал от скуки. Око уставилось на него ещё пристальнее – как будто бы горящий глаз, лишённый век, мог стать ещё более угрожающим. Мужчина заметил это и, вскочив, пробормотал: – Э-э… извините. Чем могу служить, мой господин? Это был Уста Саурона. Око некоторое время пристально смотрело на мужчину. – Мой господин Саурон говорит, что у него были тысячи лет и несколько эпох на то, чтобы получить много эвфемизмов. А у тебя сколько, пятьдесят лет? Пламя вокруг Ока эффектно вспыхнуло. – О, извините. Мне нельзя использовать ваше настоящее имя. Но тогда как же я скажу людям, кто я? Око выглядело немного озадаченным подобным упущением. – Ой, да ладно тебе! – воскликнул Вольдеморт, возвращаясь к прежней теме. – Какое отношение к этому имеет время? Гораздо важнее количество зла, которое ты совершил. Важнее то, какой страх внушает людям твоё настоящее имя. Важнее размер твоей роли в сценарии и то, сколько раз ты появляешься на экране. Вот я угрожаю главному герою самолично; ты же – просто глаз, торчащий на верхушке башни! Око вспыхнуло от бешеной злобы. Уста Саурона сглотнул и продолжил: – Мой господин со всем уважением интересуется, какое отношение к этому имеет главный герой? В конце концов, в следующей книге ты будешь уничтожен ребёнком. – А быть уничтоженным хоббитом – это факт биографии, которым следует гордиться? Перестань, ты был убит существом, чей синоним – слово «милый». К тому же, с чего ты взял, что этот недоносок Поттер меня убьёт? Око и Уста Саурона обменялись скептическими взглядами. – Да ладно тебе, - фыркнул Уста, - это же детская книжка! Конечно же, ты проиграешь! И это уменьшит то зло, что ты успел причинить. – Как же это уменьшит причинённое мною зло? Я убиваю, я пытаю людей, я их калечу. А ты что сделал? Создал несколько побрякушек? О-о-о-о, как ужасно! Глаз сузился бы, если бы у него были веки. Уста Саурона снова заговорил: – Эти «несколько побрякушек» превратили девять людей в самых жутких приспешников зла в истории литературы. – Значит, ты создал себе сторонников. Ну и? Я для этого использую Империо. Гораздо проще, нежели ковать двадцать колец. – Твои соратники – просто злые люди, а не сверхъестественные существа. Неизвестное пугает гораздо сильнее. Да ты это и сам знаешь – иначе зачем бы заставил своих Упивающихся Смертью носить маски? – Неважно, -Вольдеморт посмотрел на часы. – Слушай, мне пора возвращаться, пока все не подумали, что я опять умер. Но я готов биться об заклад: в итоге гораздо больше людей будут бояться произносить имя Лорда Вольдеморта, нежели имя Саурона. Око величественно расширилось. Уста произнёс: – Может быть, может быть. Если, конечно, тебя в ближайшее время не уничтожит очередной невероятный поворот сюжета. Вольдеморт закатил глаза: – Ахха. А теперь выметайтесь, пока я не достал огнетушитель. Око и Уста Саурона исчезли во вспышке анти-света, оставив после себя облачко чёрного дыма. – Выпендрёжник, - буркнул Вольдеморт. – И он опять прожёг мой диван!

rakugan: Браво!!!!!!! мне кажется, лучше я ничего не читала :)) какой отличный, легкий диалог. И какой здесь Волди:) Переводчику - моя нереальная благодарность :)

Valemora: rakugan О, да, Вольдеморт тут просто шикарный! :) Вам спасибо за отзывы! Мне очень, очень приятно слышать, что перевожу я не только для себя



полная версия страницы