Форум » Оффтопы » Оффтоп: Анекдоты по ГП - опять и снова. » Ответить
Оффтоп: Анекдоты по ГП - опять и снова.
Charmed Lina: А ведь не все ГП-анекдоты уже рассказаны!) Мы продолжаем искать свежие шутки! Как уже было пошучено - читаем в архивах: [A TARGET=_BLANK" HREF=http://unsnaped.tripod.com/More/anekdoty1.html]http://unsnaped.tripod.com/More/anekdoty1.html[/A] - архив Daria и BlackBird [A TARGET=_BLANK" HREF=http://bluebirds.ema.lv/snape/index.php?id=9]http://bluebirds.ema.lv/snape/index.php?id=9[/A] - архив Chakra [A TARGET=_BLANK" HREF=http://harrypotter.intertrust.ru]http://harrypotter.intertrust.ru[/A] - в разделе «Фанфики» НП лежат и «Анекдоты» Честно стараемся избегать повторов!)) Всем читателям и анекдотерам - добро пожаловать! *** Огромная просьба к возобновляющим анекдотную темку после закрытия нынешней! Пожалуйста, вставляйте в шапочку новой темки анекдотов ссылки на архивы (см. выше) и просьбу не дублировать уже рассказанное! Спасибо!
Котёнок: Ой, я вот тоже думала создать, раз уж на мне закончилось) Charmed Lina Как вы оперативно)
Котёнок: eruption пишет: цитата- Поттер, вы мне дадите с аквалангом полавать, или сами ингридиенты для зелий доставать будете? Я не могу))) Снейп с аквалангом)))))))))))))))))))))))) Дороти Гейл пишет: цитата-Люциус Малфой. Между прочим, тот же самый, который ротвейлера Иисусом назвал. Супер!!!)))) Северус Снейп цитатаПол: f Хм... *** Сидит Гарри Поттер и взыдхает: - Бавет так порой паршиво, что даже чай не лезет в глотку... А лезет в глотку только пиво... которым запиваешь водку... *** - Драко, ты что предпочтешь - разок Гермиону или два раза Гарри? - Гермиона, конечно, это хорошо, но два раза это - два раза! *** Беседуют Джинни и Гермиона. Герм спрашивает: - Ну как там у тебя с этим парнем, с которым ты была позавчера? Другая отвечает: - Он поразительный нахал и наглец! - Почему? - Ты представляешь, когда я сказала, что не хочу его больше видеть, он взял да и выключил свет! *** РОон звонит домой: - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Наши выйграли? - Да, конечно!.. Маму позвать?! - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!! *** «Все надо делать с юмором!»-сказал Макнейр рубя голову дольками...
Charmed Lina: Котёнок пишет: цитатаCharmed Lina Как вы оперативно) Так по моей вине старая темка закрылась. А откуда там еще два ответа после открытия? Upd: Ага, поняла! Теперь мы знаем, как можно вставить посты в уже закрытую тему! eruption пишет: цитата- Поттер, вы мне дадите с аквалангом полавать, или сами ингридиенты для зелий доставать будете? Я б на его месте Поттера в озеро и столкнула.
Lady Bellatrix: Снейп: - Мне много раз предлагали жениться... -Правда? Кто? - Мои родители...
Lady Bellatrix: Charmed Lina пишет: цитатаЯ б на его месте Поттера в озеро и столкнула. Я бы тоже=))
Котёнок: Charmed Lina пишет: цитатаТак по моей вине старая темка закрылась. Ээээ, а разве не по моей? *тупо смотрит на последнее отправленное в той темке сообщение*.... Charmed Lina пишет: цитатаЯ б на его месте Поттера в озеро и столкнула. Гы, без акваланга)))))))))))))))
Charmed Lina: Котёнок Charmed Lina пишет: цитатаТак по моей вине старая темка закрылась. А откуда там еще два ответа после открытия? Upd: Ага, поняла! Теперь мы знаем, как можно вставить посты в уже закрытую тему! Котёнок пишет: цитатаГы, без акваланга)))))))))))))))
Maryter: цитатаСнейп: - Мне много раз предлагали жениться... -Правда? Кто? - Мои родители... Кто бы сомневался...
Нимфадора Тонкс: Севе не дали поплавать в озере! Богатыря обидели! В Уродск не пустили! с) А так хорошо плавал Посмотрите здесь Lady Bellatrix пишет: цитатаЯ б на его месте Поттера в озеро и столкнула. Детский сад, чес слово! Лучше бы что-нибудь смешное написали.
Maryter: Гарри шепнул на ухо Рону: - Смотри, какая блондинка сидит за Хапполхаффским столом! - Ну, это типа моя девушка. - А обнимает ее типа твой пацан да?
Lady Bellatrix: Maryter пишет: цитата- А обнимает ее типа твой пацан да?
Maryter: Гермиона весело: - Ребята, мне только что сделали непристойное предложение, я, конечно же, отказала! Гарри и Рон хором. - Ты улыбку-то с лица убери, а то от твоего отказа за версту согласием несет!
Maryter: Гарри решил жениться. приходит к Ремусу и просит совета. Люпин, постеснявшись сказать, что и как советует делать всё,что сделает она. И вот первая брачная ночь. Молодожёны заходят в комнату девушка снимает фату, Гарри смотрит и снимает галстук. Она снимает туфли, он тоже. Она снимает платье, он мантию. Девушка (в недоумении) снимает с себя все и ложится на кровать, он тоже. Девушка раздвигает ноги, он тоже. Девушка смотрит, смотрит и говорит: «Ну теперь сходи позови с улицы двоих пусть придут нас тр@хнут».
Lady Bellatrix: Maryter пишет: цитатаТы улыбку-то с лица убери, а то от твоего отказа за версту согласием несет! *из под стола* убииили....
Дороти Гейл: Lady Bellatrix Спасибо большое!)) Charmed Lina Спасибо!) Котёнок пишет: цитата«Все надо делать с юмором!»-сказал Макнейр рубя голову дольками... БРААААААААВО!!!!!!!!!!!!!!! Солнышко, ты удивительная, как всегда!)))) *** Северус Снейп, Дамблдору, задумчиво: — Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать! — Так иди, Северус, что тебе мешает? — Вам показать, директор?
Nissa: Дороти Гейл пишет: цитата— Вам показать, директор?
Charmed Lina: Нимфадора Тонкс пишет: цитатаЛучше бы что-нибудь смешное написали. Нам кажется, что пусть лучше Поттер в озере будет плавать, чем Сева. Maryter Дороти Гейл
Котёнок: Дороти Гейл пасибо, зайка) цитата— Вам показать, директор? Отпад:))))))))
Icy: Дороти Гейл пишет: цитата— Вам показать, директор? Гениально!!! Ну давайт отрежем!
Котёнок: Icy пишет: цитатаГениально!!! Ну давайт отрежем! Да уж, если совсем невтерпёж)))))))))))
Maryter: цитатаСеверус Снейп, Дамблдору, задумчиво: — Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать! — Так иди, Северус, что тебе мешает? — Вам показать, директор? Показывать не надо, мы на слово верим!
Lady Bellatrix: Дороти Гейл пишет: цитата— Вам показать, директор? Мерлиииин!!! Ну нельзя ж так, я теперь всем этот прикол рассказывать буду... (только когда отойду от истерики)
BETMAN: Котёнок Maryter мне плохо...
Maryter: Гарри: - Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал! Выходит Гермиона из ванной в полотенце. Звонок в дверь, она открывает, Гарри:«Раскрой полотенце, 80 галеонов дам».Гермиона открывает, получает деньги и заходит домой. Рон:«Кто приходил?» Гермиона:«Гарри». Рон:«А он не сказал когда проспоренные 80 галеонов отдаст?»
ivy: Maryter пишет: цитата- Ты улыбку-то с лица убери, а то от твоего отказа за версту согласием несет! Maryter пишет: цитатаТы мне своими намеками уже все трусы порвал! Дороти Гейл пишет: цитата— Вам показать, директор? Супер! Icy пишет: цитатаГениально!!! Ну давайт отрежем! Мерлин с вами! Лучше пусть будет плохим танцором, чем хорошим евнухом. Идет Драко по улице. Вдруг видит в грязи валяется галлеон. Малфой думает: «Да что бы я, Драко Малфой, потомственный аристократ, чистокровнейший волшебник, принц Слизерина и король квиддитча, поднимал из грязи какой-то жалкий галлеон! Ни за что не буду!» Потом достает из кармана мантии кошелек с сотней галлеонов, бросает его в грязь и думает: «А вот 101 галлеон Драко Малфой вполне может поднять.» Один из магических журналов берет интервью у Дамблдора. репортер: - Скажите, господин директор, как вам удалось отрастить такую шикарную бороду. - Видите ли, когда один мой знакомый, который увлекается магловскими технологиями, подарил мне электробритву, свою старую бритву я выбросил . - А что же вы сделали с электробритвой? - Ничего, - пожал плечами Дамблдор,- жду, пока в Хогвартс проведут электричество. Гриффиндор vs Слизерин. Гарри: - Друзья, давайте дискутировать цивилизованно! - !!! - Дшутья! Поштагаемша вше-таки дишкутиговать шивилишованно!
^_^: Звиняйте, если было. Раз, два, три, четыре, пять, Вышел Гаррик погулять. Волдеморт, вдруг, подбегает, Сзади мальчику вставляет... Трах - трах! Ой-ой-ой!! Стал наш мальчик голубой!
Lunarcat: ivy пишет: цитатаИдет Драко по улице. Вдруг видит в грязи валяется галлеон. Малфой думает: «Да что бы я, Драко Малфой, потомственный аристократ, чистокровнейший волшебник, принц Слизерина и король квиддитча, поднимал из грязи какой-то жалкий галлеон! Ни за что не буду!» Потом достает из кармана мантии кошелек с сотней галлеонов, бросает его в грязь и думает: «А вот 101 галлеон Драко Малфой вполне может поднять.»
lyseum: ^_^ пишет: цитатаРаз, два, три, четыре, пять, Вышел Гаррик погулять. Волдеморт, вдруг, подбегает, Сзади мальчику вставляет... Трах - трах! Ой-ой-ой!! Стал наш мальчик голубой! Представила это действо, как-то жутко стало...
Bijou: Для Maryter: цитата Гарри и Рон хором. - Ты улыбку-то с лица убери, а то от твоего отказа за версту согласием несет! Особенно впечатляет, что они эту грамм. конструкцию ХОРОМ произнесли. Долго тренировались, наверно...
Lecter jr: Дороти Гейл пишет: цитата— Вам показать, директор? Не, директору показывать не надо! Пусть лучше нам покажет ... ;) Но ведь не покажет, зараза!
Северус Снейп: Так как я не успел ответить на вопросы в прошлой темке, по причине ее закрытия, то отвечаю здесь. Нимфадора Тонкс Я не из фика, а из ролевых. Если Вам будет угодно, то я больше подхожу, по характеру, Снейпу из фика «Обладание». Nissa В обморок падать не стоит. Расчленю и на ингридиенты пущу. Не знаю был этот анекдот или нет. Спит Снейп. Вдруг в комнате шорох. Он вскакивает, достает палочку и спрашивает: -Кто здесь? -Здесь никого нет. -Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
Lady Bellatrix: Lecter jr пишет: цитатаНо ведь не покажет, зараза! и не говори... жмот....
Nissa: Я могу свернуть горы... Я могу изменить ход событий... Я могу двигаться со скоростью света... Я могу дотянуться до звезд... Я могу полюбить весь мир... Я могу объять необъятное... Я могу БОЛЬШЕ! Дамблдор. P.S. Будущее зависит от ТЕБЯ, Гарри! Больше не будет Турнира Трех Волшебников - кто-то не с того конца поджег Кубок Огня... Гарри тут же вспомнил слова Хагрида: «Не в коем случае не сходите с тропы, а то в лесу много всякого разного зверья ходит, вляпаешься - неделю не отмоешься...» Северус Снейп Северус Снейп пишет: цитатаВ обморок падать не стоит. Расчленю и на ингридиенты пущу. В ответ на вашу реплику Снейп летел вниз с астрономической башни и думал: «Что, интересно, выкинут эти гриффиндорцы в следующий раз?»
Северус Снейп: Nissa Nissa пишет: цитатаСнейп летел вниз с астрономической башни и думал: «Что, интересно, выкинут эти гриффиндорцы в следующий раз?» «Добрая» девочка.
Котёнок: Nissa пишет: цитатаСнейп летел вниз с астрономической башни и думал: «Что, интересно, выкинут эти гриффиндорцы в следующий раз?» Супер!!!!!!!!!!
Котёнок: Северус Снейп Похоже, профессор, это Вас придётся пустить на ингидиенты... если конечно Вы не умеете летать:)
Северус Снейп: Котёнок пишет: цитатаПохоже, профессор, это Вас придётся пустить на ингидиенты... если конечно Вы не умеете летать:) Если судить по фику «с птичьего полета», то мне разбиться не грозит. А Вам, на самом деле, хочется, чтобы я умер???
Котёнок: Северус Снейп пишет: цитатаЕсли судить по фику «с птичьего полета», то мне разбиться не грозит. А Вам, на самом деле, хочется, чтобы я умер??? Ну почему же умер, я этого не говорила:) «Заметьте, не я это предложил»)) Вы нам ещё нужны... живым, желательно... наверное...:)
lyseum: Котёнок Руки прочь от всеми любимого профессора!
Северус Снейп: lyseum пишет: цитатаРуки прочь от всеми любимого профессора! Вот руки не надо убирать...
Charmed Lina: Lecter jr пишет: цитатаНо ведь не покажет, зараза! Nissa пишет: цитатаЯ могу свернуть горы... Я могу изменить ход событий... Я могу двигаться со скоростью света... Я могу дотянуться до звезд... Я могу полюбить весь мир... Я могу объять необъятное... Я могу БОЛЬШЕ! Коммент со стороны: А из метро позвонить ты можешь?
Котёнок: lyseum ну вот... я его даже пальцем не тронула, а на меня все тапки:)))))))) И кто меня за язык тянул)))))))))) все претензии к гриффиндорцам!)) Северус Снейп пишет: цитатаВот руки не надо убирать... Что-нибудь ещё? *** Рон: - Ты веришь в волшебство? Гарри, надевая плащ-невидимку: - Не-а. Рон, открывая дверь Алохоморой: - И я - нет, а оно есть. *** Едут в Хогвартс-Экспрессе Рон и Гермиона. Рон разгадывает кроссворд и спрашивает: - Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя ’й’... - Кий! - Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у тебя ластика не найдётся?
lyseum: Котёнок забираю назад все тапки, тем более, что ув. профессор сам не против:)))
Lady Bellatrix: Северус Снейп пишет: цитатаВот руки не надо убирать... Профессор... вы ... кхм... слишком много слэша начитались. Не находите?
Maryter: цитатаСпит Снейп. Вдруг в комнате шорох. Он вскакивает, достает палочку и спрашивает: -Кто здесь? -Здесь никого нет. -Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
Дороти Гейл: Nissa Charmed Lina Спасибо!) Котёнок Соолнце ты мое!!! Спасибо тебе пребольшущее!)) Котёнок пишет: цитатаКстати, у тебя ластика не найдётся? Чудо!!! Icy Гаааа!!!)))))Спасибо большое!)))))) Lady Bellatrix Благодарю!)) Maryter Не,наверное, уж взглянуть-то стотит...)))) ivy Огромное спасибо!) Lecter jr Ваша правда!) *** Заранее прошу прощения. Но св. Мунго есть св. Мунго. Это прием пациентов там так проходит: - Здравствуйте, меня укусил оборотень, и... - Это х**ня! Приходите через неделю! Через неделю. - Это снова я, представляете, по вечерам мне теперь приходится задергивать занавески, чтобы не видеть луны, но... - Это тоже х**ня! Приходите еще через неделю! Через неделю. - Значит та, я после трансформации загрыз жену, детей и соседскую болонку. - А это уже п**дец. П**дец не лечим. *** Оффтопный. Но сказочный!))) - А что тебе привезти, младшенькая моя, Настенька? - Чудище страшное, такое, чтоб аж кусалось, просто смерть, как я его хочу! - Что ты, что ты, доченька?! Я же отец твой - я не могу выполнить такую просьбу! - Хорошо, пойдем по длинному пути... А привези-ка мне, батюшка, цветочек аленькой...
Котёнок: Дороти Гейл Мявк, зая, это тебе спасибо!!!:) Дороти Гейл цитата- А это уже п**дец. П**дец не лечим. Умереть - не встать))))))))))))))))))))))))))) Супер!!! цитата- Хорошо, пойдем по длинному пути... А привези-ка мне, батюшка, цветочек аленькой... Действительно сказочный))))))))))
ivy: Дороти Гейл Как здорово! Браво! Дороти Гейл пишет: цитатаЧудище страшное, такое, чтоб аж кусалось, просто смерть, как я его хочу Ну, почему же оффтопный? В ГП много таких. Сева, например. Может и не кусается, но «засасывает» насмерть...
Котёнок: *** Горит дом. Рон постоянно вбегает в дом и кого-то выносит: Гермиону, детей и т.д. Короче, всех спас, осталась одна теща. Рон вбегает в дом - выбегает один, опять вбегает - опять выбегает один, и так несколько раз. Все спрашивают: - Ну, что там случилось?! - Все в норме, я ее переворачиваю... *** Дамбик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает Альбус, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, - возразил Дамблдор,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.... *** Артур: - Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу! Молли: - О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Артур: - Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!
Charmed Lina: Котёнок пишет: цитата- Нуууу, это же невозможно, - возразил Дамблдор,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
Нимфадора Тонкс: О фикрайтерах :) - Книгу писать буду. - Зачем? - Читать нечего. *** Решила Герми со своим мужем Ронрм хорошенько любовью позаниматься. Сварила ему сосисок на ужин, а в горчицу подмешала возбуждающего зелья (что-то в роде маггловской виагры), накрыла на стол и нырнула в постель. Вскоре слышит Рончик со смеху помирает. Она побежала на кухню и спрашивает Рона в чем дело. - Глянь: если я сосиску в горчицу тыкаю - она столбиком становится... Прикольно, да?
Нимфадора Тонкс: - Джинни, принеси мне несколько тарелок из кухни. - Зачем, мамочка? - Мне нужно поговорить с папой! * - Вы счастливы в семейной жизни? О да! Мы так любим друг друга, что уже три раза откладывали развод. * О Гарри. :) Если долго мучаться, то в конце концов это может надоесть. * Об Амбридж - Дорогая моя, знаете, какой у вас должен быть рост при вашем весе? 4 м 7 см!
Северус Снейп: Lady Bellatrix пишет: цитатаНе находите? А Вам что-то не нравится?
Рисенна: все анекдоты просто супер. Как и всегда:)))))
Maryter: Рон: Залез в папину библиотеку, открыл для себя томик Вольтера. Нашёл 50 галеонов. Вольтер - мой любимый писатель!
Lady Bellatrix: Северус Снейп пишет: цитатаА Вам что-то не нравится? Да нет, что Вы! Просто, для подобных ... хм, высказываний есть Домик Разврата. Слышали о таком ?
Северус Снейп: Lady Bellatrix пишет: цитатаПросто, для подобных ... хм, высказываний есть Домик Разврата. Слышали о таком ? Я сказал, что-то ... кхм... непристойное? Каждый думает в меру своей испорченности. Не слышали о таком? Нимфадора Тонкс пишет: цитата- Книгу писать буду. - Зачем? - Читать нечего. БРАВО!!!!
Charmed Lina: Оффтоп: Не могу не процитировать одну подпись: Faith S. пишет: цитата«Ту тикетс ту Даблин» «Куда, блин?!» «Ту Даблин!» (с), )))
Карфаген: Дороти Гейл пишет: цитатаОффтопный. Но сказочный!))) - А что тебе привезти, младшенькая моя, Настенька? - Чудище страшное, такое, чтоб аж кусалось, просто смерть, как я его хочу! - Что ты, что ты, доченька?! Я же отец твой - я не могу выполнить такую просьбу! - Хорошо, пойдем по длинному пути... А привези-ка мне, батюшка, цветочек аленькой... Ааайййй!!! Всего чуть-чуть изменить условия и что вышло?! И ведь иначае счастья не было бы.
mer-merlina: Charmed Lina Еще у некто Карпова (типа барда) была такая песенка: «Хоть в сне, хоть в бреду, блин, я в Дублин, дойду, блин...» Ну и еще из этой серии: Дамблдор: Северус, закройте окно, дует... Снейп: Do it yourself, you mother f§cker!
Maryter: Приходит Гарри по совету медсестры к профессору Снейпу на лечение, занимает место в кресле напротив стола, морально готовится. Подходит Снейп с зельем, наколоняется к юноше, готовится зелье влить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит: - Правда мы не сделаем друг другу больно? Профессор Трелони заглянула в будущее и... получила оттуда по морде. Люциуса Малфоя спросили: - Может ли настоящий мужчина носить драгоценные металлы? - Да. Вполне уместны серебро в волосах, золото в кармане и сталь в трусах.
Париэль: Анекдоты все замечательные! Читаю и удивляюсь вашему мастерству... дорогие форумцы... Оффопный анекдот, но мне понравился... Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: «В хозяйстве пригодится». Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами: «А можа так и нада?» снова сел.
Nissa: Maryter пишет: цитата- Да. Вполне уместны серебро в волосах, золото в кармане и сталь в трусах. Блестящая фраза!
eruption: Северус Выступает на конференции правозащитников: Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения Молли судят за избиение Артура. - За что вы его избили? - спрашивает судья. - Дело было так. Завалился он с работы домой, заводит меня в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: «С первым апреля, дорогая!» Еще из фразеологизмов, которые могут пренадлежать только Северусу Снейпу: Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо фразы: «Да пошёл ты на х*й!» говорить: «Я отсылаю тебя к первоисточнику». Оффтопный: Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись. — Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны? — Третьего ищут.
Нимфадора Тонкс: Париэль Про терпеливого белоруса - это сильно! eruption С первым апреля - я бы его тоже убила!
Galadriel: eruption цитата— Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны? — Третьего ищут. Гениально!
martini: Бежит Гарри по Хогвартсу. Смотрит, Рон косяк забивает. - Слышь, Рон, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Ладно. Бегут, видят, Гермиона вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Гарри ей: - Слышь, Герм, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Гермиона: - Ладно побежали. Пол Хогвартса уже пробежали. Огромная толпа учеников-нарков и все за Гарри. Тут им на встречу, значит, Хагрид. Сидит, кокаинчиком занюхивается. - Слышь, Хагрид, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. - Гарри, ты блин как накуришься - весь Хог поднимешь!!! Что вы ждёте от шестой книги? - Да вот, боюсь, что Роулинг переврет половину фиков...
Agashka: martini пишет: цитатаЧто вы ждёте от шестой книги? - Да вот, боюсь, что Роулинг переврет половину фиков... Ну что тут сказать.... ППКС!
eruption: martini Я слышал вариант «обломает половину фиков» :)))
Charmed Lina: martini пишет: цитата- Да вот, боюсь, что Роулинг переврет половину фиков... Люциус - Драко: «Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги. Это - малярия!» Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды. (некто с черными немытыми волосами, пожелавший остаться неизвестным) Пришла любовь - прощайте деньги. (Артур Уизли) Нарциса и Нимфадора пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки Люциус и Северус. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.
Maryter: цитатаНарциса и Нимфадора пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки Люциус и Северус. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля. *Упала в обморок»
Constance: martini пишет: цитатаЧто вы ждёте от шестой книги? - Да вот, боюсь, что Роулинг переврет половину фиков...
Charmed Lina: Сорри, если было. Идёт Букля, вся в бинтах, навстречу Сычик: - Ой, Букля, Букля, что случилось? Та неохотно: - Подлетаю вчера к дуплу. Я туда: «У!», мне оттуда «У!», я туда «У-У!», мне оттуда «У-У!», я туда «У-У-У!», а оттуда Хогвартс-экспресс!!!
valley: Профессор МакГонагалл ругает мародоров: - Как вам не стыдно?! У вас совесть есть? Джеймс Поттер: - Есть. Но она одна на всех и находится у Ремуса.
Ночная Л.: Все анекдоты просто супер! Charmed Lina пишет: цитатаНарциса и Нимфадора пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки Люциус и Северус. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля. шедевр martini пишет: цитата- Да вот, боюсь, что Роулинг переврет половину фиков... грустная правда Вы все огромные молодцы, если бы не вы, то страдала бы я сейчас от весенней депрессии...Только вы можете так качественно и быстро поднять мне настроение!
Maryter: Просыпается Снейп среди ночи, потрогал постель справа от себя - никого.. Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и пробормотал: «Чё стоим?..Кого ждем?..»
lyseum: Снейп написал стихотворение. Интервью с Ритой Вритер: - Это стихотворение я назвал «Пирдуха» Рита чуть не падает со стула: - «Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как нибудь более возвышенно?!» - А что по-Вашему может быть более возвышенным, чем Пир? Да еще Пир Духа? После выступления Фаджа к нему подходит домовой эльф: - Вот вы, господин Фадж, говорили, что скоро все домовые эльфы будут свободными, как это? - Домовой эльф? - Да! - Иди, свободен!
Icy: valley пишет: цитатаПрофессор МакГонагалл ругает мародоров: - Как вам не стыдно?! У вас совесть есть? Джеймс Поттер: - Есть. Но она одна на всех и находится у Ремуса. Супер!!!!!
Maryter: Профессора Снейпа спросили: - Скажите а у вас есть двери в светлое будующее? - Да, но только с глазком в темное прошлое....... Оливер Вуд ловко овладел бланджером. Бланджер придется заменить.
Lecter jr: Люциус рассказывает Снейпу: - Представляешь, Сев, пришел я вчера домой, а меня Нарцисса встретила в ажурном белье, дала мне веревку и говорит: «Свяжи меня, милый, а потом делай, что захочешь». Снейп: - Ну, а ты что сделал? Люциус: - Что-что...связал я ее и на оргию УПСов поехал...
Nissa: Снейп ругает гриффиндорцев: - Вы - ужасные дети, вы - факультет без тормозов! - Но вы же сами выгнали Неввила из класса! У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится! Гарри разговаривает с однокурсниками: - Ребята, я с собой на Зелья всегда фотографию Умбридж беру. - Зачем?! - Ну вот, представьте: зелья воняют, Снейп баллы снимает, Малфой достает... А я гляжу на нее и думаю: «Мерлин всемогущий, хорошо-то как!» Убил ГП Волдеморта и больше не просыпался - шрам перестал болеть... Когда Распределяющую Шляпу надели на голову Тома Нарволо Рэддла она немедленно произнесла: - Слизерин! А лучше сразу Азкабан.
Lidya: Nissa пишет: цитатаУбил ГП Волдеморта и больше не просыпался - шрам перестал болеть...
Lidya: Драко хвастается Гойлу: - Вечером девку снял, темпераментная, страстная - даже поцарапала всего, а кричала-то как... - А что кричала? - Да... «помогите, насилуют» ************************ Пpиходит как-то домой Рон с целью попpобовать новyю тpавкy. Вышел на балкон, кypнyл, и понял что ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг мимо него пpолетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий. У него даже в гоpле пеpесохло. И он pешил пойти воды попить. Вышел и говоpит: - Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло. - Конечно пересохнет... 3 дня на балконе стоять. ************************ Он молча пожирал ее глазами. - Только не чавкай, -попросила она.
Lecter jr: Lidya пишет: цитата- Конечно пересохнет... 3 дня на балконе стоять.
Creature: Гарри в больнисном крыле: - Мадам Помфри, помогите!! У меня галюцинации! - взволнованно - и что же ты видишь? - заботливо - Профессор Снейп улыбается... - истенрично - Знаешь, Гарри, тебе уже ни что не поможет. - с сожалением.
Constance: Creature пишет: цитата Профессор Снейп улыбается... - истенрично - Знаешь, Гарри, тебе уже ни что не поможет. - с сожалением. ))))))))))
Charmed Lina: Constance пишет: цитата- Знаешь, Гарри, тебе уже ни что не поможет. - с сожалением.
Maryter: цитатаГарри разговаривает с однокурсниками: - Ребята, я с собой на Зелья всегда фотографию Умбридж беру. - Зачем?! - Ну вот, представьте: зелья воняют, Снейп баллы снимает, Малфой достает... А я гляжу на нее и думаю: «Мерлин всемогущий, хорошо-то как!» Убил ГП Волдеморта и больше не просыпался - шрам перестал болеть...
Люциус Малфой: Charmed Lina Charmed Lina пишет: цитатаНарциса и Нимфадора пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки Люциус и Северус. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля. Шикарно
Charmed Lina: Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать - это чтобы услышать опять свое учащенное дыхание (А. Дамблдор) Врач у постели Люциуса Малфоя. - Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя жена? - Ну, лет двадцать. - Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно. Оффтоп: В каком-то южном городке на заборе была надпись: «Там за углом продаются решетки стальные». Внизу кто-то дописал: «Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор». (с)
Nissa: Идет МакГонагалл по коридору и видит, как Снейп держит упирающегося Живоглота и орет ему на ухо: - ХОЧУ Гермиону Грейнджер, ХОЧУ Гермиону Грейнджер... МакГонагалл: - Профессор, вы зачем коту на ухо орете?! Снейп: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!
Дракучая Ива: Nissa пишет: цитатаУбил ГП Волдеморта и больше не просыпался - шрам перестал болеть... Когда Распределяющую Шляпу надели на голову Тома Нарволо Рэддла она немедленно произнесла: - Слизерин! А лучше сразу Азкабан.
Lidya: Nissa пишет: цитата- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!
Нимфадора Тонкс: Разговаривают Драко и Люциус Малфой: - Пап, а правда, что супружеская жизнь похожа на лотерею? - Нет, сын, в лотерее у тебя есть хоть какой-нибудь шанс. * - Рон, ты хоть какое-нибудь чувство ко мне испытываешь? - Ага, Гермиона, чувство юмора. * Не дергайтесь, вы не на женщине! * Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!» * - Опоздал? - ласково спросил Филч гриффиндорца и шлепнул тряпкой по лицу. * О Снейпе: Если человек лишен чувства юмора, значит было за что.
eruption: Старый анекдот про Штирлица и Бормана, но на новый лад: Супер-агент Северус Снейп взломал шифр замка и взял записку Волдеморта. Волдеморту понравилось.
Lecter jr: Нимфадора Тонкс пишет: цитата- Опоздал? - ласково спросил Филч гриффиндорца и шлепнул тряпкой по лицу. Ласково...
Дракучая Ива: Нимфадора Тонкс пишет: цитатаКаждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!» * - Опоздал? - ласково спросил Филч гриффиндорца и шлепнул тряпкой по лицу. * О Снейпе: Если человек лишен чувства юмора, значит было за что. Отлично!
Рисенна: Хм....я заметила, что в темке очень много старых анекдотов....
Maryter: Рисенна В чате?
eruption: Рисенна 1) на форуме 2) неужели только сейчас заметили? 3) Сверус Снейп: Не говори за глаза то, что можешь сказать в глаза. *** Авроры осматривают место убийства Артура Уизли. А у трупа голова проломлена сковородой. Старший аврор - стажеру: - Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы. Стажер: - Может - черепно-мозговой? Старший аврор: - Какие нах... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел. *** Встречаются Джинни и Драко: Джинни: У моего отца член по колено! Драко: А у моего не такой большой, но тоже больно!!
Charmed Lina: Нимфадора Тонкс пишет: цитата- Опоздал? - ласково спросил Филч гриффиндорца и шлепнул тряпкой по лицу.
Maryter: цитатаВстречаются Джинни и Драко: Джинни: У моего отца член по колено! Драко: А у моего не такой большой, но тоже больно!!
Рисенна: Maryter извиняюсь, в форуме. Просто совсем голову в этих чатах потеряла. eruption я это замечаю уже год...даже больше.... Просто бесполезно говорить «Хватит писать старые анекдоты»...а так скажешь, ни к кому конкретно не обращась, и думаешь «а вдруг задумаются?»
SOuth~East: Не знаю, а мне анекдоты все нравятся. Одно дело, что некоторые значительно больше других.. Северус посылает своего мужа Гарри на Диагон аллею за улитками для зелья. По дороге Гарри встречает Рона и на три дня попадает в запой (надо же отметить победу команды Англии по квидичу!), естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на Диагон аллею, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать Северусу, почему его так долго не было. Звонит в дверь, Северус открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим... - Герм, а мне какое платье надеть? Это или вот это? - Да вроде оба ничего (не отрываясь от книги). - А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе! - Ну, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе. И оффопный... В Непале вышел закон о гражданстве: «Гражданином(кой) Непала считается ребёнок зачатый непалкой и непальцем»
Charmed Lina: SOuth~East пишет: цитатаон высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
eruption: Северус просит фотографа: - Сфотографируйте меня героем. - Как же я вас сфотографирую героем? - А очень просто. Вы поставите на стол бутылку снейповки, а я отвернусь. :) Приехал Волдя в лагерь своих военнопленных (после победы): - По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Авадить будем только тех, кто придет первым или последним. Остальных амнистируем. Толпа орет: - Ура, да здравствует тот-кого-нельзя-называть! Волдеморт: - Первая пара, на старт! Северус дал объявление в газету: Какой-никакой, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!
Lidya: eruption пишет: цитата- Первая пара, на старт! Гениально!
valley: SOuth~East пишет: цитатаЗвонит в дверь, Северус открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим... - Герм, а мне какое платье надеть? Это или вот это? - Да вроде оба ничего (не отрываясь от книги). - А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе! - Ну, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе. Прелесть какая!
Дороти Гейл: Котёнок Милая, милая, милая моя!!! Ну какая же ты милая! Спасибо тебе огромное!))) цитата- к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.... Особенно за это чудо!)) И за то, что ты- золотко!))) ivy Спасибо!!!))) Спасибо большое!))) Карфаген В точку!)) Charmed Lina пишет: цитата«Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор». Вааааай!!!)))) Здорово!))))) SOuth~East пишет: цитатаЗаходим, заходим, заходим... *** Секретарь Уизенгамота, взволнованно, председателю: - Это кошмар. Щенок кого-то из зрителей слопал Библию. Что же делать? - По-моему, очевидно ясно, что свидетелям в данной ситуации придется целовать щенка. *** Только ИСТИННЫЙ ДЖЕНТЛЬМЕН вроде Северуса Снейпа, споткнувшись о кошку в темном подземелье, назовёт её кошкой. *** - Мама, меня этот идиот Поттер голубым называет! - Фу, Драко, тоже мне проблема. Ну и ты его обзови как-нибудь! - Не могу... Он... таакой краасивый!!! *** «Совсем другими глазами посмотрел Сириус Блэк на Кричера, когда в доме на площади Гриммоулд закончилась еда...»
ivy: Как приятно заходить в эту темку. Здесь всегда светло и хорошо. Всем спасибо за такое настроение. Дамблдор встает ночью в туалет и говорит: - Вот видишь, когда тебе надо - я встаю!
Charmed Lina: Оффтоп на 2/3 Как переходят дорогу, забитую машинами, герои фильмов Властелин Колец, Матрица и Гарри Поттер Матрица: Тринити . разбегается и перепрыгивает дорогу. Морфеус . перепрыгивает с места. Нео . поднимает руку, и все машины останавливаются, причем задние врезаются в передние. Смит . начинает прыгать по капотам машин, пока все они не превратятся в лепешки, после чего спокойно переходит дорогу. Пифия . глядит в будущее и выбирает тот момент, когда машин на дороге нет. Архитектор . переделывает данный участок дороги таким образом, чтобы машины через него перелетали. Властелин Колец: Фродо . надевает кольцо и начинает перебегать дорогу. Его тут же сбивает машина. Сэм . при виде сбитого Фродо начинает дубасить сковородкой все машины. Голлум . глядя на сбитого Фродо, пытается стащить кольцо, но тут же получает от Сэма по башке сковородкой. Арагорн . гордо поднимает вверх свой Андрил и с боевым кличем кидается между машин, рубя все те, что пытаются его сбить. Леголас . Глядя на Арагорна, кричит водителям: Это Арагорн сын Араторна, наследник трона Гондора. Вы должны ему подчиниться. Если это не срабатывает, начинает перебегать дорогу по крышам машин. Гимли . Размахивая топором, бежит за Леголасом, по пути, считая разбитые им машины и сравнивая свой счет, со счетом Леголаса. Элронд . оглядывается по сторонам, и если никого нет, превращается в Смита и начинает прыгать на капоты машин. Ангмарец . перелетает на своем птеродактиле, правда по пути получает по морде от Морфеуса и Тринити. Саурон . а зачем ему дорогу переходить, он круглые сутки сидит в своей башне. Боромир . начинает трубить в Рог Гондора. Все водители останавливаются поглядеть на этого ненормального. Гарри Поттер Гарри Поттер . садится на метлу и перелетает дорогу, по пути долбанув Ангмарца, заклятием Патронуса. Драко Малфой . садится на метлу и начинает перелетать дорогу, но на полпути врезается в Поттера и падает вниз. Вольдеморт . надевает мантию невидимку, накладывает на Поттера заклятие Империо, заставляя его перенести себя через дорогу. На полпути оказывается сбитым Малфоем и падает вниз. Рон Уизли . пытается превратить все машины в мышей, после чего вынужден спасаться от нашествия гигантских металлических крыс. Гермиона . с помощью времяворота рассчитывает момент, когда машин на дороге не будет, но все равно спотыкается, об профессора Макгонагал, перебегавшей дорогу в обличье кошки. Дамблдор . а ему то зачем переходить дорогу, сидит целые сутки в своей башне и режется с Сауроном в карты. Хагрид . спокойно переходит дорогу. Если кто из водителей не захотел затормозить, то сам же и виноват. Профессор Снейп . вы все еще уверены, что Хагрид и Смит самые большие неприятности, что могут вам здесь встретиться? Мои вам соболезнования
ivy: Какое счастье, что анеки не отнесли к оффтопам. Рон опаздывает на урок Снейпа. Снейп: - Почему вы опоздали, Уизли? - Понимаете, профессор, спускаюсь я в подземелье и вижу девушку не земной красоты. Какие глазки! Какой ротик! Попка, как персик! Конечно пришлось задержаться... На следующий день Рон снова опаздывает, и та же отмаза. И на следующий, и на следующий. А однажды Рон вообще не пришел на урок. Снейп в ярости: - Уизли, вы почему пропустили занятие?!!! - Понимаете, профессор, спускаюсь я в подземелье и вижу, идут мне на встречу Креб с Гойлом. Моя красота, конечно, вполне земная. Глазки и ротик тоже очень заурядные! Попка далеко не персик! Но задержаться все равно пришлось...
SOuth~East: цитатаРон опаздывает на урок Снейпа. Снейп: - Почему вы опоздали, Уизли? - Понимаете, профессор, спускаюсь я в подземелье и вижу девушку не земной красоты. Какие глазки! Какой ротик! Попка, как персик! Конечно пришлось задержаться... На следующий день Рон снова опаздывает, и та же отмаза. И на следующий, и на следующий. А однажды Рон вообще не пришел на урок. Снейп в ярости: - Уизли, вы почему пропустили занятие?!!! - Понимаете, профессор, спускаюсь я в подземелье и вижу, идут мне на встречу Креб с Гойлом. Моя красота, конечно, вполне земная. Глазки и ротик тоже очень заурядные! Попка далеко не персик! Но задержаться все равно пришлось...
Sherry: Charmed Lina пишет: цитатаПрофессор Снейп . вы все еще уверены, что Хагрид и Смит самые большие неприятности, что могут вам здесь встретиться? Мои вам соболезнования Супер!!!
SOuth~East: офффопный.. Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин. За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, «фонарь»...
Sherry: SOuth~East пишет: цитатаПустая банка вазелина, аптека, улица, «фонарь»... Класс
Constance: SOuth~East Смеяться на «слове ЛКН»? Тупо.
SOuth~East: Constance Вы о чем леди?
Constance: SOuth~East о Вашем посте от 26.03.2005 19:31
SOuth~East: Constance У вас, простите, глюки? Какой ещё пост? Какое ещё «ЛКН»? Мои сочувствия, или вы разучились выражать мысли или просто свихнулись и мне незачем даже с вами разговаривать
Constance: 1. Постом называется сообщение в форуме. 2. ЛКН - лицо кавказской национальности. 3. Убедительная просьба к модераторам, принять меры против хамства а так же тупых и оскорбительных шуток.
SOuth~East: Constance Может мне подать ответный иск? *улыбка* Не вам решать над чем люди смеются, мисс. Пора это усвоить наконец. Можете подать иск на всю Россию, а лучше на весь мир, за то, что люди смеются над разными шутками. Если вы что-то не поняли и не постигли смысл, ваши проблемы. Кстати, насчёт оскорбительных шуток... ВЫ сами являетесь ЛКН? О, тогда мне понятно ваше огорчение, простите великодушно.
Constance: Да, грузинская кровь во мне есть. Да, увы, смеются над разными шутками: и тупыми, и хамскими, и даже над бессмысленно-матерными смеются. Факт. Тем не менее, в приличном обществе ни одна из этих категорий «юмора» не котируется. Если я ошиблась, отнеся данный форум к модерируемой не-помойке, вопросов больше не имею.
eruption: Charmed Lina пишет: цитатаПифия . глядит в будущее и выбирает тот момент, когда машин на дороге нет. Еще надо добавить к персонажам Гарри Поттера: Трелони, глядит в будущее и выбирает тот момент, когда машины на дороге заняты переезжанием Поттера. Начинает переходить дорогу и попадает под Хагрида.
Charmed Lina: eruption
SOuth~East: Constance Ну, и слава Богу, считайте как хотите, мне от этого, как говорится, ни тепло ни холодно.
Lecter jr: Заходит Волдеморт в комнату, а там - клетка с попугаем. Волдеморт спрашивает попугая: - Ты кто? - Попугай. Волдеморт отрывает попугаю голову. Задумчиво: - А чего тебя пугать-то???
lyseum: ivy пишет: цитатаКакое счастье, что анеки не отнесли к оффтопам. Рон опаздывает на урок Снейпа. Снейп: - Почему вы опоздали, Уизли? - Понимаете, профессор, спускаюсь я в подземелье и вижу девушку не земной красоты. Какие глазки! Какой ротик! Попка, как персик! Конечно пришлось задержаться... На следующий день Рон снова опаздывает, и та же отмаза. И на следующий, и на следующий. А однажды Рон вообще не пришел на урок. Снейп в ярости: - Уизли, вы почему пропустили занятие?!!! - Понимаете, профессор, спускаюсь я в подземелье и вижу, идут мне на встречу Креб с Гойлом. Моя красота, конечно, вполне земная. Глазки и ротик тоже очень заурядные! Попка далеко не персик! Но задержаться все равно пришлось... Браво!!!
ivy: SOuth~East Constance Еще в этой темке склок не хватало :(( Дамы, давайте жить дружно! :)) У каждого свое чувство юмора и чувство меры. Будьте любезны.
Constance: ivy Новые «Правила» я прочла и абсолютно согласна с разумным предложением не доказывать что-либо хамам, а просто просить модераторов принять меры. Учту на будущее.
SOuth~East: ivy А я учту на будущее не обращать внимание на недостойных людей, которые плюют всем кому ни попадя в душу. И считают своим долгом лезть со своим мнением во все щели.
Charmed Lina: Мерлин! Когда же это прекратится? SOuth~East пишет: цитатаа просто просить модераторов принять меры. Можете начинать уже сейчас. SOuth~East пишет: цитатаА я учту на будущее не обращать внимание на недостойных людей Мудрое решение. Что же вам помешало сделать это раньше? Если желание поспорить не пропало: модераторы выделили место для подобных конфликтов. В Подсобке Филча: цитата- Частные обсуждения, интересующие ограниченный круг участников (в частности словесные «дуэли»). Все, товарищи, в данном подфоруме эта тема закрыта.
Anubis: Слушайте, ну это ж вообще глупо! Анекдоты - возможность помсеяться, отдохнуть. А вы склоки устраиваете... Давайте уже просто анекдоты рассказывать. Подаю пример. * * * - Беллатрикс, ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Еще как боюсь, Люциус. Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие! *** - Что у вас стряслось, Альбус? - Да уже все трясется, Поппи. *** Молитва Дамблдора в начале учебного года: «Дай бог, чтобы новый год был не короче предыдущего». * * * Флитвик: - Дети, кто мне скажет, какая способность у человека ценится больше всего? Голос близнецов Уизли: - Платежеспособность! И пардон, если что-то повторилось. За всеми архивами не уследишь.
SOuth~East: Charmed Lina Ха, можно подумать я с кем-то устраиваю словестные дуэли! Пусть леди мне ничего не печатает, и я не буду! На недостойных людей внимания не стоит обращать и я просто это забыла. Не стоит злиться. Мне уже всё это пофиг...
artful: Из жизни Гарри Поттера: В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал тете с дядей: — Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом! **** Министерство магий.Отдел авроров.Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников: - Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ: - А кто работает?
nadin: Вам что в волшебной палочке важно - ее длина или магическая сила? Толпа в Хоге перед доской с объявлениями. Гермиона оборачивается к стоящему за ней Рону говорит: - Знаешь, а ведь ты скоро умрешь!!! - Почему??? - Я чувствую твой конец! Артур - жене: Дорогая, ты меня ночью не кусала? Значит, комар!
valley: Anubis пишет: цитатаМолитва Дамблдора в начале учебного года: «Дай бог, чтобы новый год был не короче предыдущего». Отлично!
Procyon: цитатаЭлронд . оглядывается по сторонам, и если никого нет, превращается в Смита и начинает прыгать на капоты машин. цитатаДамблдор . а ему то зачем переходить дорогу, сидит целые сутки в своей башне и режется с Сауроном в карты. Гениальнуще!!!
LonelyStar: Поздний вечер. Нарцисса ждет Люциуса домой, в кои-то веки сама сготовила ужин, накрыла на стол, яства благоухают... Ждет час, ждет два, ждет три. В два ночи, уже чуть не плача от злости, слышит стук в дверь: - Дорогая, открой. - Иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Люциус опять стучит. Нарси опять не открывает. Люциус: - Нарси, открой. - Не буду. - Нарси, а Нарси, а угадай, чем это я стучал. - Ну ладно уж, заходи, циииник...
Anubis: LonelyStar пишет: цитата- Ну ладно уж, заходи, циииник... - жизненно.
Anubis: *** Встречаются на светской тусовке Дамблдор, Люциус и Фадж. Начинают хвастаться крутостью. Люциус достает серебряный портсигар, на котором выгравировано: «Дорогому Люциусу Малфою от близких друзей – УПСов». Дамблдор вынимает золоченый портсигар, на котором золотом написано: «Великому волшебнику 20 века, Альбусу Дамблдору от благодарных учеников». Фадж, посмотрев на них, вытаскивает золотой портсигар, на котором бриллиантами выложено: «Дорогому Годрику Гриффиндору от его друга Салазара Слизерина». * * * В кабинет мистера Крауча входит Римус Люпин. Дает пендаль Перси, дергает за нос Фаджа, выливает на голову Краучу бутылку чернил, залезает на стол и начинает с дикими выкриками танцевать канкан. Все в шоке. Из-за дверей робкий голос: - Римус, успокойся. Мы пошутили! Ты не получил наследства в 20.000.000 галлеонов. * * * Сидит Гарри Поттер на уроке, думает: «Черт побери! Парвати от меня беременна. Лаванда тоже. Трелони говорит, что у нее 3 сентября будет двойня. Черт побери, даже МакГонагалл…» Снейп подходит к нему: - Поттер, где вы будете искать безоаровый камень? - Эх, профессор, мне бы ваши проблемы!
Kaly: В Хогвартсе встреча выпускников. Снейп подходит к Поттеру и между делом интересуеся: - Я слышая, вы диссертацию защитили? - Да, профессор. Самым трудным оказалось придумать умное название. Но я нашел выход. - И как же называется ваш опус? - «Отрицательное влияние местного фольклора на развитие мелкого рогатого скота в горных районах Шотландии». Правда первоначальное название было попроще. - ?? - На хрена козе баян.
mer-merlina: Пост Kaly навел на мысль. Драко готовится к защите диссертации в библиотеке. Поинтересоваться работой слизеринца решил Флитвик: - Какова тема Вашей диссертации, молодой человек? - Об особенностях охоты на добрых волшебников со специально обученными эльфами. - ??? - Тезисы диссертации депонированы во-о-он в том кабинете. Можете сами убедиться. Флитвик идет в указанном направлении, заходит в кабинет, там раздается небольшой взрыв, и все затихает. К Малфою подходит Люпин. - Малфой, ну и о чем Ваша диссертация? - Об особенностях групповой охоты на оборотней в зимний период. - ??? - Можете ознакомитсься с тезисами вон в том кабинете. Люпин также идет знакомится с тезисами, скрывается в кабинете, из которого раздается дикий вопль собственно Люпина, а затем все утихомиривается. Следущим к Малфою подходит Грозный Глаз. - О чем пишете? - О депрессивно-маниакальных способах обезвреживания авроров. - ???!!! - Идите почитайте тезисы в кабинет напротив! Грозный Глаз идет читать тезисы. После того как за ним захлопывается дверь, раздаются два голоса, выкрикивающие заклинания. Голос Грозного Глаза стихает. Из кабинета выходит профессор Снейп и восклицает: - Драко, я же Вам говорил, достаточно отзывов двух оппонентов! Подготовка к защите окончена. Мораль такова: Не важно, какая у тебя тема диссертации. Важно, кто твой научный руководитель. От себя добавлю: мораль суперактуальна.
RuthlessAngel: Kaly пишет: цитата- «Отрицательное влияние местного фольклора на развитие мелкого рогатого скота в горных районах Шотландии». Правда первоначальное название было попроще. - ?? - На хрена козе баян. Я упала. Какая прелесть!
Constance: По разным берегам реки идут Грейнджер с Поттером и Паркинсон с Гойлом. Паркинсон и Гойл разговаривают: - Грегори, гляди, они там обнимаются... - Подумаешь! - Ой, Грегори, целоваться начали... - Фигня... - Грегори, ой, гляди, чего они вытворяют!!! Грегори, ну, ты-то сделай хоть что-нибудь! - Ну не знаю... Хочешь лом согну?
Constance: В парке на лавочке сидят двое влюбленных - Гарри и Гермиона. Вдруг он замечает, что за кустом стоит Снейп и подает Гермионе загадочные знаки. - Что вам нужно? - возмущается Гарри. - Идите отсюда! - Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены. Нарцисса беседует с Люциусом: - Говорят,у тебя новая секретарша? Сколько лет? - Двадцать. - Как работает? - Ничего, я доволен. - Красивая? - Симпатичная. - А как одевается? - Вот одевается медленно... ... и каждый день он возил на своём новеньком «Альфа-Ромео» новую бету-Джульетту...
Lecter jr: Constance пишет: цитата Грегори, ой, гляди, чего они вытворяют!!! Грегори, ну, ты-то сделай хоть что-нибудь! - Ну не знаю... Хочешь лом согну? На ту же тему. Гуляют по лесу Гарри и Джинни. Она ему говорит: - Ах, Гарри, ты такой сильный...на что ты готов ради меня? ГП: - Ну я ради тебя...хочешь, вон ту ель с корнем из земли выдерну? ДУ: - Ах... ГП: - А хочешь, вон ту пихту пополам сломаю голыми руками? ДУ (заинтересованно): - А сосну? ГП: - А соснешь, так я весь Запретный Лес с лица земли сотру! (Если уже было, сорри)
Bagirra : mer-merlina пишет: цитатаМораль такова: Не важно, какая у тебя тема диссертации. Важно, кто твой научный руководитель. От себя добавлю: мораль суперактуальна. от себя добавлю - ППКС!!!!
Kaly: Идут командно-штабные учения. Два аврора - Поттер и Уизли - склонились над картой. Поттер говорит: - Предполагаемое количество противников примем за «икс». - Нееет, за «икс» мало, лучше за «игрек».
Venena: Lecter jr Lecter jr пишет: цитатаГП: - А соснешь, так я весь Запретный Лес с лица земли сотру! Ох, ну я, как всегда, люблю пошлость с изюминкой. Нашла и пошлость и изюминку!
artful: Старые конечно... К Люциусу в шикарном ресторане подходит официант с супом.Люциус: - А почему в супе муха? Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется: - Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые! - А как ты в сортир ходишь? - А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю! - А обратно? - Ложечкой! Гермиона: Когда я делала Гарри минет, он сказал, что Драко делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы... Дневник Упиванца: Понедельник. Скучно. Вторник. Моя собака укусила соседского мальчика. Среда. Соседский мальчик убил мою собаку. Четверг. Я заавадил соседского мальчика. Пятница. Родственники соседского мальчика убили моих родственников. Суббота. Я заавадил всех родственников соседского мальчика. Воскресенье. Скучно.
Дороти Гейл: Всем - здравствовать!))) *** Хагрид с огненным кругом в руке в отчаянии становится на колени перед дрессируемым им львом: - О-о-о, нет! Не так, мой хороший! Ты должен прыгать, а не дуть!
ivy: ГП/ДМ - Драко, а ты меня любишь? - Нет. - А хочешь? - Да. - А я наоборот! Из жизненного опыта Волди: Если женщина не возражает - проверь, жива ли она...
Lecter jr: Сорри, если уже было. Услышал как-то раз Дамблдор, что Снейп любой спор может выиграть. Позвал его к себе и говорит: - Северус, это правда, что ты можешь любой спор выиграть? СС: - Правда, сэр. АД: - А я докажу, что неправда. СС: - Сэр, спорю на 100 галлеонов, что у вас на заднице здоровенный прыщ. АД: - А вот и не угадал, нет у меня прыща! СС: - Не верю! АД: - Ну ладно, посмотри сам! (снимает штаны) СС: - Тут темно и ничего не видно, пойдемте к окну. (осматривает зад АД). И правда, нет прыща. (Отдает АД 100 галлеонов). На следующее утро А.Д, радостный - как же, Снейпа уделал, выходит к завтраку. Говорит сидящей рядом МакГонагалл: - Минерва, а Снейп мне вчера 100 галлеонов проспорил! ММ: - Ерунда, Альбус: вчера Снейп с каждым учеником и со всеми учителями на пять галлеонов поспорил, что покажет вашу задницу из окна вашего же кабинета!
Lidya: Lecter jr Было,было,но все равано супер!!! ivy пишет: цитатаИз жизненного опыта Волди: Если женщина не возражает - проверь, жива ли она...
Kaly: Lecter jr пишет: цитатаСорри, если уже было. Нечто похожее было. Только там Поттер задницу Снейпа в окне демонстрировал.
Lecter jr: Kaly пишет: цитатаТолько там Поттер задницу Снейпа в окне демонстрировал. Ну...задница Снейпа , показанная из окна - это более волнительное зрелище для обитателей Хога, чем ж*** Дамблдора... (но это кому как. Может, есть ценители старины)
Lidya: Lecter jr пишет: цитата Может, есть ценители старины) А вдруг??
Kaly: Lecter jr пишет: цитатаМожет, есть ценители старины) Ага, любители антиквариата в Хоге наверняка есть.
Icy: Для mer-merlina: Точно! И мораль супер, и научный руководитель потрясный!!!
Venena: Сорри, если было. Сидит маленький Люпин и плачет, подходит к нему Дамблдор и спрашивает: - Ты чего плачешь ? - Да вот, маму съел, папу съел.... :( - Hу и кто же ты после этого ?!? - Как хто ? (разрыдавшись) Круглый сирота-а-а-а-аа..... Хагрид принимает экзамен у Малфоя: - Тогда cкажите, мистер Малфой, почему животные лижут cвои половые оpганы ? - Потому что они это могут, пpофеccоp ... Флитвик на экзамене заметил, как студент пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал: - Ну тащи же, тащи смелее...
nadin: Санкт-Петербургское издательство «Светоч коммунизма» объявляет о скором появлении на книжных прилавках страны серии книг «Советский Поттер», являющихся адаптированным переводом знаменитых бестселлеров товарища Джоан К. Роулинг: 1. Гарри Поттер и Философия Марксизма. 2. Гарри Поттер и Потайной Мавзолей. 3. Гарри Поттер и Узник ГУЛАГа. 4. Гарри Поттер и Кубок Пионеров. 5. Гарри Поттер и Орден Героя Советского Союза.
Maryter: Гойл на очередной дуэли с тройкой незадачливых гриффиндорцев получил заклятьем в голову. Мадам Помфи сокрушённо. — Ну зачем вам голова, если вы её совсем не бережёте? — Ну.… для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации…. Шучу! Ем я в нее, ем! Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных, странно одетых, людей с широко открытыми глазами. Рыжий мужчина, что за рулем, сконфуженно спрашивает: - Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час! Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, мужчина улыбается и переглядывается со своими такими же рыжими детьми, благодарит полицейского за то, что указал ему на ошибку. - Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши дети выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова. - Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 200.
mer-merlina: Icy Да, я вот тоже мечтаю о таком научнике.... Хотя на своего тоже не жалуюсь... А вообще, безобразие, тема на третьей странице!
Maryter: Магам, наконец, удалось потушить совершенно неистовый огонь. При перекличке профессора недосчитались двоих волшебников, Поттера и Малфоя. После недолгих поисков оба были обнаружены в одном из пустых классов. Поттер со спущенными штанами на четвереньках, а Малфой увлеченно трахал его сзади. Профессор Снейп первым очнулся от увиденного и грозно спросил: - Малфой, что это такое?! Малфой: - Профессор, Поттер задохнулся дымом и потерял сознание! - Задохнулся дымом и потерял сознание? В этом случае ты обязан был сделать ему искусственное дыхание! - Да сделал я... С этого все и началось...
Mysterioux Shadow: Не уверена, что такой был, но если повтор - извините. Сидит в болоте маленький Джеймс Поттер - и, сорри за интимную подробность, газы пускает. Пукнет - на воде пузырь вздуется, Джеймс смотрит, как он лопается, и ухмыляется. Потом снова пукает - ну и т.д. К нему подходит Сириус: -Джеймс, пошли в соседнее болото лягушек голой попой давить! Джеймс, смерив его презрительно-высокомерным взглядом: -Вот ещё! Стану я такой ерундой заниматься!
eruption: nadin Ага и еще 6. Гарри Поттер и Товарищ полуПартиец.
Severina Snape: Извините за возможные повторы. Урок Зельеварения. Профессор Снейп пишет на доске цветными мелками состав Умиротворяющего бальзама. Голос Поттера с задней парты: - Профессор, голубым не видно! - Голубые, Поттер, могут пересесть за первую парту... На берегу озера прогуливается Поттер в состоянии сильного похмелья. Вдруг видит дерево, останавливается и спрашивает себя: - Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ! Снейп на смертном одре, зовет Дамблдора и просит: - Альбус, когда я умру, отрежьте у меня, пожалуйста, член и сохраните в отдельной баночке. -??????????? - Придет на мою могилу Сириус Блэк, вздохнет и скажет:«Эх, умер Снейп... Умер, да и х@й с ним!», и опять окажется в корне неправ! Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:«Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!» Возвращается Дамблдор из отпуска, подходит к профессору Снейпу и спрашивает: - Ну как Северус, все нормально? - Нормально, господин директор.Только вот лопата сломалась. - Ну, не беда. А что случилось? - Да вот, могилу копали - и сломалась. - Какую могилу?! - Хагрид наш преставился. - Как?! - Хижина его сгорела и он вместе с ней. - Почему сгорела хижина? - Профессор МакГонагалл проходила мимо, уронила окурок, вот хижина и сгорела. - Окурок? Но Минерва ведь не курит! - Закуришь тут, господин директор, когда Волдеморт Поттера замочил! В следующем году на широкий экран выйдет очередной и последний фильм из серии о Гарри Поттере:«Гарри Поттер и Тайна русского немого». В этом фильме юному волшебнику будет принадлежать лишь одна реплика:«За что, Герасим?!»
Котёнок: Ребят, ну что же темка то на 3 старнице! *** Гермиона проводит ночь у Гарри. Утром идёт принимать душ. псоле выходит и спрашивает. - гарри, у тебя в ванне два полотенца, на одном написано М, а на другом Ж. Я взяла Ж. Правлеьно, ведь М это для мальчиков? - Нет, М - это для морды...
Нимфадора Тонкс: - Гойл, ты пиво будешь? - Спрашиваешь, Драко! - Я не спрашиваю, я издеваюсь. ******
Lidya: Котёнок пишет: цитата- Нет, М - это для морды... А без надписей он не разбирается? ********* Герми на осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает: - Будет ли отец ребенка присутствовать при родах? Герм: - Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят...
Mysterioux Shadow: В тему предыдущего анекдота: -Тужьтесь, Гермиона, тужьтесь! -Э-э... Мадам Помфри, а вы уверены, что аппендицит сам выйдет?
Shnalbalshtrah: Не знаю, было это или нет... Гарри, Рон и Гермиона стоят между раем и адом. Серафим им говорит: - Поднимите руку те, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни. Гарри и Рон подняли руки. - Поднимите руку те, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни. Гарри и Рон подняли руки. Серафим говорит Люциферу: - Забери этих двоих в ад. - Указывает на Гермиону. - И эту глухую туда же. Хагрид дает объявление в газету: Пропал Пушок. Нашедшему - Царствие Небесное.
LonelyStar: Shnalbalshtrah пишет: цитата Пропал Пушок. Нашедшему - Царствие Небесное. Прелесть
Mysterioux Shadow: Общая ситуация: контрольная у Снейпа. Профессор читает газету, ученики пишут. 1-й курс: все сидят, лихорадочно списывают со шпаргалок, вздрагивая от каждого шороха газетных страниц и косясь на Снейпа: заметит - не заметит? 3-й курс: списывают уже с учебников, но прячут их в парты, на коленки; время от времени проверяют, что делает Снейп. 5-й курс: учебники разложены на партах, конспекты открыты, все увлечённо списывают. Снейп опускает газету, издаёт неодобрительное покашливание. Ученики, бурча себе под нос, всё же закрывают учебники и убирают конспекты. 7-й курс: на партах лежат учебники, конспекты, таблицы, книги - всё, что только можно. Снейп опускает газету... с задних парт раздаётся неодобрительное покашливание, и, пожав плечами, Снейп снова углубляется в чтение. От себя хочу добавить: пусть ваши профессора будут такими же чуткими и понимающими!
ivy: Я чегото не понимаю, или темка действительно почти на последней страничке. Или это просто все темки перепутаны? Антиснарри Поздно вечером Снейп сидит в своем кабинете и пьет огневиски. Вдруг дверь приоткрывается, и в кабинет заглядывает Гарри и томным голосом спрашивает: - Профессор, вам, наверное, одному не спится ? - Отчего же, Поттер. Спиться я могу и один, - ответил Снейп, наливая себе очередной бокал.
ivy: Снейпоманский Темная ночь. Хогвартс. Сидит Снейп у камина в своем кабинете и распивает спиртной напиток. Вдруг из камина появляется какой-то дедуля в халате и говорит Северусу: - Я великий джин....(имя придумайте сами). Ну а теперь, господин, загадывай твое третье желание! Снейп прибалдел слегка: - Почему сразу третье - ведь ни первого, ни второго не было? - Ты просто ничего не помнишь! Твое второе желание было сделать все точно так же, как до первого желания. Поэтому ты ничего и не можешь помнить про меня. - Ну ладно, - говорит Снейп, - сейчас придумаю. А сделай меня самым неотразимым для всех женщин! - Слушаю и повинуюсь. Джин щелкает пальцами и, уже исчезая, говорит Снейпу: - Кстати, точно таким же было твое первое желание...
Kaly: Люциусв в панике прибегает к Снейпу: - Северус, мне приснилось, что сегодня в 12 часов за мною Смерть явится. Что делать? - Ну волосы перекрась, там. Приоденься по-другому. Авось, не узнает. Сказано-сделано. Пошел Люц в салон. Налысо сбрил свои роскошлые патлы, наделал татушек. Потом зашел в магловский магазин, купил прикид как у скинхеда. Поплелся в бар. Сидит он там, бухло из горла потягивает. время близится к 12. Открывается дверь, заходит Смерть. Оглядывает помещение и говорит: - Ну если тот придурок до 12 не придет, возьму вон того лысого.
Polumna: Взято с кФ, но прям очень понравилось))) Да простят мне эту маленькую шалость. Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает - то ли слезть не может, то ли к себе зовёт, не понятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис... и т. п. И долго он с ней разговаривал - а она всё не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Хватит орать - вей гнездо, ложись спать!!! -Мама?Вы?А как правильно лук втыкать-так?Или так? -Драко!Дурью не майся!Возьми огурец! -ВАУ!!! Пошло))) Люциус пошёл в туалет и выходит весь испачканный .Ему говорят: -Там же есть бумага! -Простите,господа,качество не моей мануфактуры... Harry: yesterday, I fucked Draco Malfoy! Ron: indeed? Harry: in bed! Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому. - Гарри, я отойду на секундочку… - Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко. - Гарри, не могу… - Да ты че, честь Хогвартса, терпи. - Гарри… - А, черт с тобой, иди, только быстро. Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамблдором и МакГонагалл. - Что случилось? – орет потрясенный Гарри. - Послушай, Седрик, - задыхается Дамблдор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше.… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Волан-де-Морт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ! «Виагра» плюс «Димедрол» - любовь, похожая на сон Драко спрашивают: - В чем разница между деканом, студентом и трамваем? - Между деканом и студентом - никакой, а под трамваем не был.
Леди Малфой: Нимфадора Тонкс Polumna Polumna пишет: цитатаДрако спрашивают: - В чем разница между деканом, студентом и трамваем? - Между деканом и студентом - никакой, а под трамваем не был.
Lecter jr: Kaly пишет: цитата- Ну если тот придурок до 12 не придет, возьму вон того лысого.
watasi: Парвати говорит Гермионе: -Ты знаешь у меня такая чувствительная кожа вокруг глаз, прямо не знаю что делать, ни одно заклинание не помогает. -Ха, маггловские врачи давно решили эту проблему…. -Что рекомендуют специальные мази? -Нет, они просто пересаживают глаза туда, где кожа не такая чувствительная! Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает Молли Уизли. - ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. - А побольше у вас нет? - спрашивает Молли Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. - Отлично,- радуется она - заверните обе.
watasi: Снейп у мадам Помфри. -Доктор! Моя жена сошла с ума! -Северус, с чего вы решили? -По комнате лошади ходят, а она их не видит! Приходит в стельку пьяный Артур Уизли домой. Молли встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - Молли... на кладбище был. - Что, кто-то умер?! - Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
watasi: И оффтопный - Папа, а что такое иконы? - - Изображения святых. - А почему в Windows так много иконок? - Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала. И солнце ярче светит И мир прекрасней наш Когда в желудке плещется C-два H-пять OH Они распяли Христа, отравляли колодцы, разрушили Рим, сожгли Лондон, основали инквизицию, распространяли чуму, устроили Чикагский пожар, начали две мировые войны, привели к власти Гитлера, сбросили атомную бомбу на Хиросиму и Нагасаки, изобрели электрический стул, притесняли евреев, создали Windоws. Доказательства этих и многих других преступлений талибов, привел на вчерашней пресс-конференции директор ЦРУ. Управление выясняет роль Талибана в вымирание динозавров, образование пятен на солнце и финансировании армии Сатаны.
LonelyStar: Polumna пишет: цитатапод трамваем не был. В подпись можно брать=)))
Polumna: LonelyStar *крик* ААААА, я голосовала за этот аватар))) LonelyStar пишет: цитата подпись можно брать Да, мужскому населению)))
Imperius: Драко молится:"Господи, смерти у тебя прошу! Не откажи мне, господи, не для себя же прошу..."
Немхейн: watasi пишет: цитата- А почему в Windows так много иконок? - Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала. Как жизненно! Небольшая порция: Рон пристает к Гермионе: - Ну скажи, какие тебе больше нравятся мужчины: темненькие или светленькие?? Гермиона: - Мне нравятся девушки, но тебе это не грозит! *** Из советов Хмури: Что делать, если злоумышленники выламывают вашу дверь? Начать выламывать ее со свой стороны - это озадачит злоумышленников!!!
Лилу: Немхейн пишет: цитатаМне нравятся девушки, но тебе это не грозит!
Ashes: Imperius пишет: цитатаДрако молится:"Господи, смерти у тебя прошу! Не откажи мне, господи, не для себя же прошу..." просто блеск
Констанция: watasi пишет: цитата- Отлично,- радуется она - заверните обе.
Ниннон: Если было извиняйте.... Умер Гарри Поттер и попал к Мерлину. Тот говорит пойдешь в ад или в рай. гарри ему конечно в Рай. Сидит Гарри целый день балду гоняет огневиски пьет, а вечером к нему МакГоннагал приходит и гвоздь в жопу забивает!! и так каждый день. Надоело Гарри идет он снова к Мерлину и говорит, давай в ад. Сидит Поттер неделю другую огневиски пьет и в квиддич играет. Так проходит три месяца. Через три месяца приходит Снейп с огромным ящиком гвоздей. Гарри: Что это? Снейп: Экзамены, Поттер!!!
Немхейн: Ниннон пишет: цитатаГарри: Что это? Снейп: Экзамены, Поттер!!! + от меня: Рон Гермионе: - Я умру ради тебя! Гермиона, ласково поглаживая палочку: - Клянешься? Гермиона и Гарри. Гарри, глядя влюблёнными глазами, тихо-мечтательно спрашивает: - И откуда ты появилась? Гермиона - тихо, спокойно: - Как тебе сказать... я надеюсь, что тебе уже знаком этот процесс...
watasi: Драко Малфой загадывает Крэббу загадку: - Вот смотри. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
Миднайт: Спасибо всем рассказчикам!! Спасибо! Я так рада, что эта тема живет и не умирает! И я рада, что вернулась наконец сюда! Спасибо все, что подняли настроение!!
Shnalbalshtrah: Профессор Снейп решил заняться аптекарской и врачебной деятельностью. Чтобы поддержать Северуса, первым его посетителем решил стать Дамблдор. Приходит он к Снейпу и жалуется: - У меня пропало обоняние. - Нет проблем. Драко, принеси пилюлю №3. Драко принес. Дамблдор понюхал: - Фу! Да это же дерьмо! - Обоняние восстановлено. С вас 100 галеонов. Через некоторое время Дамблдор возвращается: - Северус, помоги! Память теряю! - Драко, неси пилюлю №3. - Стоп! Вы же мне ее в прошлый раз давали! - Память восстановлена. Цену вы знаете. Проснулся Гарри, в Хогвартсе тишина. Вышел в Большой Зал, а там все поломано, побито... Снейп в луже собственной крови валяется, оба Малфоя изувечены до неузнаваемости, от дементоров одни мокрые тряпки остались. Под грудой обломков лежит Волдеморт и стонет. Гарри кидается к нему, вытаскивает из-под завала и, бережно придерживая Темному Лорду голову, отирая кровь с его лица, спрашивает: - Что случилось, кто все это сделал? На глаза Волдеморта набегают слезы умиления: - Ах, Гарри, ты такой добрый! Когда трезвый...
Imperius: На уроке Трансфигурации профессор МакГонагалл кашлянула. Драко Малфой: - Будьте здоровы, профессор. - Спасибо, мистер Малфой, но я не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть х**м подавись! Слизеринец должен быть вежливым. Невилл неправильно смешивал зелье: Взрывом разрушено все подземелье. Всюду развешены руки и ноги - Рады теперь тишине педагоги...
Shnalbalshtrah: Приезжает Люциус Малфой из командировки домой. Злой, уставший. Слышит из спальни стоны Нарциссы. В бешенстве мчится в спальню и видит: его жена лежит на постели одна(!) и стонет. Малфой спрашивает ее: - Дорогая, что случилось? - Ах, Люциус, мне так плохо... скорее врача... Малфой бежит в гостиную и по пути натыкается на маленького Драко, который сообщает ему "радостную" новость: - У мамы в шкафу сидит голый дядя Северус! Люциус мчится обратно в спальню, распахивает дверцы шкафа и действительно обнаруживает там голого Снейпа. Оправившись от шока, Малфой спрашивает у него: - Северус, ты что, офигел?! Моя жена тут умирает, а ты с Драко в прятки играешь!!!
Цыца: Imperius пишет: цитатаНа уроке Трансфигурации профессор МакГонагалл кашлянула. Драко Малфой: - Будьте здоровы, профессор. - Спасибо, мистер Малфой, но я не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть х**м подавись! Слизеринец должен быть вежливым. О ме-ерлин... это просто блеск...
Mysterioux Shadow: Снейп - Дамблдору: -Мне нужна тихая комната. Дамблдор: -У нас все комнаты - тихие. Вот ученики, бывает, шумят... *** Пьяный Упивающийся идёт по улице. Пристаёт к пешеходу: -С-скажи, г-где прот..пров...про-ти-во-по-ложная сторона улицы? Прохожий недоумённо оглядывается. Показывает. УпС (обалдев): -Фига!!! А там мне сказали, что тут!!! *** Идёт Хагрид. Навстречу ему маленький первокурсник. -Профессор Хагрид, снимите штаны! -Зачем?! -Ну пожалуйста, снимите! Пожав плечами, Хагрид снял, протянул первоклашке. Тот долго их изучал, смотрел, крутил в руках... Потом вздохнул и отдал обратно: -Нет, не те... Мои с кармашками были...
Немхейн: Гермиона: - Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер! Драко: Невинность - это состояние, не совместимое с чувством глубокого удовлетворения.
Котёнок: Миднайт Мур, с возвращением!!!:) Shnalbalshtrah цитата- Северус, ты что, офигел?! Моя жена тут умирает, а ты с Драко в прятки играешь!!! Было, но всё равно посмеялась от души))) *** - А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые… - Простите, - рыжий парень из столпы перебивает экскурсовода - а правда, что верблюд, может не дышать три минуты? - Нет. Не правда. - Гарри!! Гарри!!! Отпускай его! Отпускай! *** Я - не педофил... Я - борец за сексуальное просвещение школьников! (с) Снейп *** Вежливость, в отличие от грубости, состоит в умении не только правильно послать, но и проводить.(с) Малфой Джинни звонит Гарри с курорта: - Как там дела? - Твоя кошка сдохла. - Фу! Какой ты нетактичный! Надо было как то меня подготовить. - А как? - Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял? - Да. - Ну, а как там моя мама? - Сидит на крыше... *** Пейте дети молоко - туалет недалеко!!!(с) Дамбик
Карфаген: Решил Сева в отпуск съездить. Пришел в турагенство и ну выбирать! В Африке жарко и слоны по утрам под окном стадами бегают, в Австралии кенгуру перед глазами мельтешат, Америка - а что он там не видел? В Россию? Он хочет экзотики, а не экстрима! Короче, так всех затюкал, что уже не знают, как его хоть вытурить. И тут приходит самый старый сотрудник фирмы. Выслушивает стоны агентов и претензии Севочки и выдает: - Специально для Вас у нас имеется уникальный пеший эротический тур! Хотите? Идите на х...! Плакат, висящий в прихожей смирившихся со своей участью Дурслей: "Большая просьба рога, хвосты, копыта и волшебные палочки оставлять при входе!"
Imperius: В школе Хогвартс проверочный диктант. МакГонагалл диктует: - В углу скребет мышь... Голос Драко Малфоя с задней парты: - Профессор, а кто такой "вуглускр"? На седьмом курсе слизеринцам задали сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал Министром Магии?". Все двадцать человек написали разные истории, но все они заканчивались словами:"И х*й бы вы тогда меня нашли!"
Lidya: Imperius пишет: цитата- Профессор, а кто такой "вуглускр"? от души!
watasi: В Св. Мунго пациент зовет медсестру. - Сестра ! ...Сестра!! - Ну чего больной ??? - Он ВСТАЛ!! - Ну успокойтесь...так бывает встанет -упадет..всанет упадет.. Через некоторое время... - Сестра! ...Сестра!! ..Он УПАЛ!! - Да успокойтесь вы ..Так иногда бывает: встанет-упадет ..всанет-упадет! - ОН НА ПОЛ УПАЛ !!! Однажды маленького Драко родители оставили одного дома. Решил он сготовить обед: Он добавил картошку, посолил и поставил аквариум на огонь.
watasi: Наконец-то закончилась война. И Гарри Поттер уехал отдыхать. Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идёт загорелый Гарри, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху. Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает: - То есть как это "Пошёл на хрен!"??? Снейп: Белую рубашку можно надеть два раза. Потом она становится серой и ее еще долго можно носить.
Констанция: В Хоге собираются на пикник, для удобства сборов каждый пишет, что с собой возьмет. Нев: * Напоминатор * Шоколадные лягушки * Пирог Герми: * Книжки * Салат * Бутерброды Гарри: * Метла * Сливочное пиво * Шоколадные лягушки Драко: * Сливочное пиво * Торт * Симпатичные девочки (дописано Герми: а я захвачу пару симпатичных мальчиков! дописано Роном: я не прийду, у меня пересдача Зельев...)
watasi: Снейп несёт портрет Мерлина. - Это что? - спрашивают его авроры. - Не "что", а "кто"! Это Мерлин! - Это кто? - спрашивают его Люц при встречи. - Не "кто", а "что"! Это золотая рама!
JustKitty:
JustKitty: На очередное собрание УПСов Люциус Малфой прилетел на шикарной метле последней модели, весь увешанный бриллиантами, в мантии из дорогого шелка, отороченной соболем. Снейп в удивлении: - Люциус, откуда у тебя такая шикарная метла? - Это мне Волдеморт подарил за ночь любви. - А бриллианты откуда? - От Волдеморта. Они стоили мне две ночи любви. - Ну а мантия-то, мантия? - Тоже от него. Три ночи любви. Вернулся Снейп к себе в подземелье, сел в кресло и крепко задумался. Тут в камине появляется голова Дамблдора: - Северус, зайдите ко мне на минуточку! - Да идите вы на х@@, Альбус, со своими лимонными дольками!!!
watasi: Офф-топ, но не могу удержаться: Правила поведения на форуме для новичков 1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, таk сразу все поймут, что вы - человек оригинальный. 2. Обязательно пишите так: «ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY», все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «Гы») 4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3. 5. никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме. 6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием. 7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там. 8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши. 9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости. 10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?») 11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил. 12. Заведите себе «виртуальную семью». Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление. 13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! «Тута мои голые фатаграфии», «Загляните - не пожалеете» или «У меня растут волосы на ладошках» - и успех обречен! 14. Найдите себе на форуме «мальчика для битья». Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «дурак ли Васька». Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
The Last unicorn: JustKitty Кхе-кхе... *по-амбриджски так* Уважаемый автор, прежде чем выкладывать шудевр, не поленитесь по архивчикам пройтись... Этот анекдот не столь давно выкладывала сюда же моя подруга Kaly. Задумка этого анекдота была у нас с ней общая, мы же его вдвоем и переделали. Так что вы поступили нечестно-с... Я, честно говоря, немного возмущена...
eruption: The Last unicorn А он просто выполнил пункт 8...
Polumna: Гарри готовится к экзамену по Зельям. Читает, пыхтит. Тут внутренний голос ему говорит: "Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!" Гарри пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит: "Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!" Гарри повторяет 13-й билет, ложится спать. Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос опять за свое: "Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все будет в порядке!" Приходит Гарри на экзамен. Тянет билет – 25. Внутренний голос: «Вот это да!» Снейп студентам: - Сегодня вы все получите зачет автоматом… Достает из-под стола длинный сверток -…Калашникова! Поздняя ночь. Гостинная Гриффиндора. В комнате сидит Гарри, готовится к экзамену. Ничего не понимает, но продолжает упорно читать лекции. Час ночи, 2, 3, 4. Вдруг в пять утра - стук в дверь. Поттер открывает дверь, смотрит, а там стоит мужик необьятных размеров, прямо как три Исаевых. Студент ошалел и спрашивает: - Ты кто? - Я - п#здец. - А чего такой толстый? - Я не толстый, я полный.
Fairy: Не знаю, был ли здесь такой анекдот Пьяный Дамблдор говорит: - Девушка в черном, давайте с вами потанцуем! - Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет! - Между прочим, я - директор Хогвартса! - А я, между прочим, профессор Снейп!
Dara: *** 15-летний Драко приходит к отцу и говорит: - Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт! - Правда? Так иди сюда скорее, сынок, садись, расскажи мне, как всё было! - Нет, папа, я лучше постою... *** - Джинни, милая, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и?! - Мне кажется, что ты переволновалась, и у тебя будет сифилис... *** В постели: - Гарри, который час? - Точно не знаю, но одиннадцати еще нет. - Почему ты так думаешь? - Я обещал Гермионе вернуться домой к одиннадцати, а меня там еще нет... *** - Гарри, вставай, на работу пора... Гарри... ну вставай же... ну опоздаем, вставай... ну Гарри... нет, ты весь вставай... *** Драко возмущается: - Как ты можешь говорить, что я тебя не люблю! И это после того, как я за последние два месяца бросил ради тебя пять любовников!
полная версия страницы