Форум » Большой зал » "Мистер Т.Р.", джен, миди, PG-13, закончен » Ответить
"Мистер Т.Р.", джен, миди, PG-13, закончен
Изумрудная Змея: Название: Мистер Т.Р. Автор: Изумрудная Змея Бета: algine, Altea Категория: джен Жанр: общий Герои: ТРЛ, СС, НТ, ГП Рейтинг: PG-13 Дисклеймер: Дж.К. Роулинг разрешила, но права все равно у нее. Саммари: Его неясное происхождение. Его странное наследство. Его причудливое образование. Его скандальная жизнь. Его счастливая участь.
Maya: Изумрудная Змея Очень здорово получается! Герои такие человечные - особенно Малфои в этом смысле порадовали. :) Драко со своей мотивацией выбора проф-ии и такими затейливыми снами :))) и Нарцисса - умная и чуткая женщина - необыкновенно привлекательный образ. Тонкс сорванец с очень здоровой психикой! :) Она особенно классно смотрится рядом с зельеваром, особенности поведения которого так ненавязчиво прокомментированы кругом чтения его детства. И спасибо за "детей Марфы" - они действительно как нельзя лучше сюда подходят. Присоединяюсь к ожидающим продолжения
Изумрудная Змея: Три ордена - Как ты могла? – кричала Андромеда. – Он же мальчик! Он же маленький! У тебя же у самой... А если бы твоему внуку… Нарцисса величественно подняла подбородок. - Моему внуку, - она выделила голосом слово «моему», - я надеюсь, никто никогда не сможет сказать ничего подобного. - Стерва! – с ненавистью сказала Андромеда. Нарцисса презрительно усмехнулась. - Мне это нравится. Вы одиннадцать лет врали ребенку – и вы святые. Я сказала ему правду – и я стерва. Восхитительно. Ничего другого я, впрочем, и не ждала. Андромеда тяжело опустилась в кресло. - Я ему не врала. Нарцисса презрительно скривила губы. - Цисси, я правда ничего не знала. Нарцисса скептически подняла брови. - Я думала, он на папу похож! – выпалила Андромеда. - Еще как похож, - согласилась Нарцисса. – Не отличить. - На нашего папу, - уточнила Андромеда и шумно высморкалась в носовой платок. Сестра посмотрела на нее с недоумением. - Энди, может, тебе очки завести? Чем этот мальчик похож на нашего папу? - Волосы, - сокрушенным тоном начала перечислять Андромеда, - нос… - Вот именно, что волосы и нос, - вздохнула Нарцисса. – Я, когда его увидела на этом дурацком квиддиче, чуть в обморок не упала. Как две капли воды. Мне в голову не могло прийти, что на вас на всех напала куриная слепота! Стала бы я приставать к ребенку с этой правдой… Все равно он бы в этом году пошел в школу, и все открылось бы там. Она вышла из комнаты и через минуту вернулась с потрепанным альбомом и золотой шкатулкой. - Возьми, отдашь мальчику. Это фотографии, а это Орден Мерлина. Документы на владение домом получит, когда школу закончит. Андромеда изумленно на нее посмотрела. - Какой орден? Какой дом? Откуда у тебя все это?! - Он завещал все Хогвартсу. Сама посуди, зачем школе нужен дом в Манчестере, да еще в такой дыре? Попечительский совет все продал, Люциус купил. А Орден мне отдали в Министерстве. - С какой стати? - Я намекнула Кингсли, что мы с ним были любовниками. И не смотри на меня так! Забирай это все. Андромеда открыла шкатулку. - Теперь у Тедди будет три ордена. Толку ему от них… Он со мной не разговаривает, дурачок. Лежит на диване, носом к стенке, и сопит. Что делать, ума не приложу. - Приводи его к нам, - предложила Нарцисса. – Чай пить. Только предупреди, чтобы он меня бабушкой не звал, не люблю. * * * До этого дня никто не мог точно сказать, на кого похож Тедди. Он слишком быстро менялся – прежде всего потому, что рядом с каждым родственником, другом или случайным знакомым на секунду принимал его облик. Как ни странно, больше всего он походил на Гарри. Когда они вместе гуляли по Диагон-аллее, непременно находился кто-нибудь, кто умильно спрашивал: «Это ваш мальчик, мистер Поттер? Такой большой? Ну надо же!». Правда, общего у них была только костлявость, воронье гнездо на голове, близорукий взгляд (Тедди с семи лет надевал очки для чтения) и разболтанная походка. Андромеда упорно твердила, что мальчик похож на Сириуса. Когда-то Гарри был с ней согласен: волосы Тедди к пяти годам окончательно почернели, глаза из младенчески-голубых стали переливчато-серыми, а круглая мордашка начала вытягиваться. Но когда ему исполнилось семь, сходство с Сириусом в нем продолжала видеть только Андромеда, а Гарри ей поддакивал просто из вежливости. За одно лето он вытянулся так, что парадная мантия, которую ему сшили для крестин Роуз, к крестинам Эла оказалась ему мала. Пришлось шить новую, на вырост, но тут он как раз на время перестал расти, и на крестинах Лили эта мантия все еще была ему слегка длинновата. Затем его детские аккуратные лапки превратились в крупные, почти мужские кисти с длинными узловатыми пальцами. Андромеда обрадовалась и попыталась научить его играть на пианино, но у Тедди не обнаружилось ни слуха, ни чувства ритма, так что его единственным музыкальным достижением так и осталось умение брать октаву. Впрочем, сам он больше ценил способность нажимать на клавиатуре компьютера две клавиши «Shift” одной рукой. После этого настал черед носа, который неожиданно занял на его лице главенствующее положение и всем своим видом показывал, что уступать свое первенство никому не собирается. Андромеда утверждала, что аристократические носы – это фамильная черта Блэков, которые ведут свое происхождение от древних римлян, но Гарри ей как-то слабо верил. В этом носе было столько самодовольства, что хватило бы на десять древних римлян, но вот аристократизма – ни на грош. Одновременно с носом увеличились уши. Луна мечтательно заметила, что Тедди стал похож на эльфа. Он поддакнул и категорически отказался от следующего похода в парикмахерскую. С тех пор они с Андромедой воевали за каждый дюйм. Его любимой угрозой было: «Поступлю в Хогвартс – отращу волосы до плеч». Последними в рост пошли ступни и тоже стремительно. Прошлой осенью Тедди выяснил, что в доме есть только одна обувь, которая ему не жмет – бабушкины домашние тапочки. Весной это оказались старые кроссовки Гарри. Джинни мрачно предрекла, что к концу первого курса он будет покупать обувь одного размера с Роном, а к началу второго – с Перси (у которого были самые большие ноги в семье Уизли). Теперь он лежал, уткнувшись носом в спинку дивана, и все его тело: лохматый черный затылок, костлявые плечи, острые локти, тощая спина, длинные ноги и чудовищных размеров ботинки на толстой подошве, которые он не подумал снять, – выражало неимоверное презрение к этому лживому миру. - Тед, - тихо сказал Гарри. – Те-е-ед… Ботинок злобно брыкнул. - Я правда не знал. Честное индейское. Тед издал звук, который должен был изображать презрительное фырканье, но завершился жалостным всхлипом. Гарри сел рядом, погладил его по голове и тут же получил локтем в печень. - Я до одиннадцати лет не знал о своих родителях ничего. Вернее, хуже, чем ничего – то, что они погибли в автокатастрофе, и то, что мой отец был никчемным типом. - Ага, - сипло отозвался Тедди, - а потом тебе сказали, что твоя мама родила тебя не от папы, а неизвестно от кого. То-то ты обрадовался, наверное. Гарри вздохнул и покосился на стену. К ней была приколота фотография Ремуса и Тонкс, которые улыбались грудному ребенку. - Знаешь, Тед, взрослые иногда делают такие вещи… - Которые ребенку не понять, да?! Тедди наконец-то отвернулся от дивана и сел. - Которые другим взрослым тоже не понять, - признался Гарри. – Если совсем честно, то они в большинстве случаев именно так и поступают. Непонятно. И ладно бы какие-нибудь постороннее люди – так нет же! - Сейчас ты меня будешь убеждать, что ничего такого не произошло, да? – Тедди вскочил с дивана. – Фигня вопрос, с кем не бывало, да? - С некоторыми людьми случались вещи и похуже, - тусклым голосом сказал Гарри. - А мне-то что?!! – заорал Тедди и швырнул в него диванную подушку. - Когда ты орешь, ты ужасно на него похож. Просто не отличить. Когда я был на пятом курсе, он кинул в меня банку с тараканами за то, что я влез в его воспоминания без спросу. - Попал? – неприязненно спросил Тедди. - Нет, промахнулся. - Какая жалость. - Хочешь, разбей что-нибудь, - предложил Гарри. Тедди недоуменно заморгал. - Когда умер мой крестный, я в кабинете директора перебил все, до чего смог дотянуться. - А у меня, получается, отец умер. Я теперь должен пойти на кухню и разбить тарелку? «Оп-па, вот я придурок, - подумал Гарри. – Для него Снейп действительно умер сегодня. Бедный мальчик. Что же делать, а?» - А давай я тебе про него расскажу? – предложил он. - Спасибо, мне уже рассказали, - огрызнулся Тедди. – Декан Слизерина, герой войны, бла-бла-бла. Орден вон лежит. Я теперь главный орденоносец Британии, у меня аж три ордена Мерлина. И тут он, наконец, разревелся. продолжение следует
елений: А!!!!!!!!! Ну почему так мало!!!!!!!!!! Неужели ещё хотя бы маленького кусочка читателю не положено?:))))
Alix: Абалдеть! Как Вы лихо все заворачивает. Искусно. Мне нравится. А про ноги вообще отпад. Вот Сева , если б жив был, намаялся с таким ребенком
Altea: Изумрудная Змея Да, взгляд с другой стороны на одну из любимых тем фандома... Когда на этом месте оказывается Гарри, все обычно как-то смазано и ожидаемо, акценты иные, поэтому неожиданно получилось. И очень сестрички Блэк на этом фоне хороши. Во всех отношениях. )))
Voice: Ужасно хорошо, но мааало. Изумрудная Змея пишет: В этом носе было столько самодовольства, что хватило бы на десять древних римлян, но вот аристократизма – ни на грош. Чудесно. Очень трогательно про Тедди. И стихи Киплинга, да, прекрасно сюда ложатся.
Изумрудная Змея: Voice Мур-р-р! Будет еще, будет. Может быть, даже завтра.
Бран: Изумрудная Змея пишет: Может быть Вот что-то мне это не нравится.
елений: Наступило завтра. остаюсь дежурить до утра:)))
Изумрудная Змея: Печенье и драже Нарцисса Малфой не одобряла джинсы. Поскольку все (за редким исключением), чего Нарцисса не одобряла, было изгнано из ее поля зрения, Тедди приходил на чаепития в школьной форме. Время от времени он задумывался о том, что было бы, учись он на Гриффиндоре. Что меньше осквернило бы гостиную Малфой-Мэнора - голубой деним или бордово-желтый галстук? Он часто размышлял о том, что сказали бы или сделали бы окружающие. Это было даже интереснее, чем думать, как поведут себя два зелья, если слить их вместе. И приблизительно так же опасно на практике. Последний эксперимент на бабушке закончился совсем скверно, с тех пор Тедди старался выбирать подопытных со здоровым сердцем. Например, среди однокурсников. Он понял, что это тоже было не самой удачной идеей, после того как ему объявили двухнедельный бойкот. - Меня недавно вызывали в кабинет директора, - сказал он небрежно. - Как неприятно, бедный мальчик, - сочувственно сказала Нарцисса. - Надеюсь, тебя не сильно ругали? - Нет, не особенно, - солгал Тедди. - Но дело не в этом. Видишь ли, там нет его портрета. Нарцисса аккуратно поставила чашку на стол. - Естественно, - ровным тоном ответила она. - Почему? Он же был директором? - Да. И после его смерти портрет там появится. Но не раньше. Тедди открыл рот от изумления. Ставить эксперименты над Нарциссой было все равно, что варить зелья с плохо очищенным порошком из семян ясменника. Чаще всего ничего не выходит, но время от времени попадается песчинка – и все взрывается. - Ты хочешь сказать, что он жив?! - Разумеется. Тедди проглотил слюну. - Ты… точно знаешь? Нарцисса снисходительно улыбнулась. - Твой отец – настоящий слизеринец. Было бы удивительно, если бы кто-то точно знал то, что он хочет скрыть. - Нарцисса, ты учти, что я-то не слизеринец. Меня учили опираться на факты. У тебя есть какие-нибудь… - Улики? - Доказательства. - Дурачок. Неужели ты думаешь, что твой отец оставил бы мне какие-то доказательства? Нет, он все разыграл, как по нотам. Он отхлебнул чаю. Все-таки все взрослые – немного чокнутые. - На случай, если ты думаешь, что я сумасшедшая, - нежно улыбнулась Нарцисса, - спроси себя, куда делся портрет из кабинета директора. Тедди вынул из вазочки печенье и положил на салфетку. - Это раз, - сказал он. Затем потянулся за миндальным драже и положил его рядом с печеньем. – Гарри видел, как он умер. - Спроси у мистера Поттера, часто ли ему приходилось диагностировать чью-либо смерть. Тедди положил еще одно печенье рядом с первым. - Его похоронили. У него есть могила. Драже. - Причина смерти была очевидна, поэтому вскрытия не было. Прости, малыш. - Ничего. От Драко и не такое услышишь. Ты думаешь… - Несколько тел так и не нашли. А хорошо наложенное заклятие Трансфигурации держится в течение недели. Печенье. - Остались его вещи… Деньги… Драже. - Если бы после его смерти пропали два чемодана с вещами, это выглядело бы подозрительно, верно? И ты не знаешь, забирал ли он деньги из Гринготтса. Конечно, часть ему пришлось оставить в ячейке. - Интересно, а проверить можно? - Нельзя. Гринготтс можно ограбить, как выяснилось, но вот узнать что-то у гоблинов невозможно. Печенье. - Кроме того, перед Рождеством он написал завещание. Печенье. - Я думаю, в тот год девяносто процентов волшебников писали завещания. – Драже. – И потом, ты так и не объяснила, зачем ему это было нужно? Драже. - Подними газеты того времени, поймешь. Это самое умное, что он мог сделать. Печенье. - Все равно это недоказуемо, - сердито сказал Тедди. – Эй, Скорпи, хочешь конфетку? На, бери все. - Конечно, недоказуемо, - согласилась Нарцисса. – Он слизеринец. Скорпиус, скажи спасибо кузену Теодору. Скорпиус застенчиво улыбнулся, демонстрируя провал на месте двух передних зубов, и ничего не сказал. - Спасибо за чай. Мне пора. Через минуту он вылез из камина в доме на площади Гриммо. - Мишка Тедди! – радостно приветствовала его Джинни. – Ты голодный? Он прислушался к себе. - Скорее да, чем нет. Парой печенюшек не наешься. - Я так и думала. Через пять минут садимся за стол. Гарри, пришел Тедди, он голодный! - Как и положено в его возрасте, - отозвался Гарри. – Привет, Тедди! Что, Малфои не слишком-то гостеприимны? Уж обедом они могли тебя накормить. - Могли, - рассудительно ответил Тедди, - но тогда получилось бы, будто Нарцисса считает, что меня бабушка не кормит. Гарри взъерошил волосы. - Это она тебе сказала? - Зачем? – удивился Тедди. – Это и так ясно. Здравствуй, принцесса! Привет, Эл! Покажи мне свою улыбку! Ого, еще один зуб отправился к Зубной Фее? После обеда он немного повозился с малышней, затем улизнул от них и пошел к Гарри в комнату. Когда-то это был кабинет, но никакое место, где долго обитал Гарри Поттер, не могло называться кабинетом. - Меня тут вызывали к директору. - И что же ты натворил? - Ничего особенного, - солгал Тедди. – Но дело не в этом. Видишь ли, там нет его портрета. Гарри снял очки и начал их протирать. - Вот как, - сказал он медленно. – Да, наверное. Он же не был директором по-настоящему, его назначил Волдеморт. Но все равно это неправильно, я обязательно что-нибудь с этим сделаю. Ты молодец, что сказал мне. - Гарри, а ты не думаешь, что он жив? Гарри надел очки. - Нет. Тедди, я понимаю, что тебе не хватает… отца, какого угодно, но Снейп умер. Я сам видел. - Мало ли что ты видел! – не согласился Тедди. – Он мог притвориться. А потом сбежал. Гарри резко встал. - Он бы этого не сделал. Это трусливый поступок, а …твой отец не был трусом. Никогда. Вечером Тедди так долго сидел и черкал что-то в блокноте, что Андромеда забеспокоилась. - У тебя что-то случилось? – спросила она. – Не морщи нос. - Кое-что. Тедди вздохнул, захлопнул блокнот и вцепился обеими руками в волосы. - Когда я был маленький (Андромеда улыбнулась), я думал, что взрослые говорят неправду нарочно. Чтобы обмануть, или посмеяться, или еще зачем-нибудь. - Мальчик, я действительно ничего не знала, - виновато сказала Андромеда. - Я не об этом, - отмахнулся он. – Просто я вдруг понял, что люди необязательно врут. Иногда они просто выдумывают. Или им хочется, чтобы все было именно так. Или они думают, что видели или слышали что-нибудь, а на самом деле им просто показалось. Или – да что угодно! Андромеда покачала головой. В свои тринадцать лет Тедди был обычным ребенком, разве что не в меру начитанным. Время от времени – достаточно необычным ребенком, тогда у нее волосы дыбом вставали от его фокусов. Но иногда по нему было видно, что совсем скоро он вырастет и начнет умнеть. Лет через десять. - А иногда тебе просто кажется, что они выдумывают и ошибаются, потому что ты самонадеянный маленький нахал. - Посмотрим. Ты не могла бы подписать меня на иностранные журналы по зельям? - На что? - На немецкий, французский и американский. Думаю, хватит на первое время. Андромеда опешила. - Как ты собираешься читать по-немецки, скажи на милость? - Со словарем, как еще. Если это очень дорого, я попрошу Нарциссу. - Вот еще, - фыркнула она, - дорого, подумать только. Подожди, пока ты начнешь разоряться на девушек, вот тогда поймешь, что такое «дорого». Мне просто жаль твои глаза. И без того целыми днями сидишь, уткнувшись в книгу, а тут будешь каждый месяц читать три толстенных журнала, да еще со словарем. Ослепнешь, как крот. - Зато выучу два языка сразу, - возразил он. – Разве не здорово? - Еще как, - согласилась Андромеда. – А совсем здорово будет, если ты сейчас пойдешь умываться и спать. Тедди заныл, что он не маленький, что в десять часов ложатся спать только Джимми с Элом, и Андромеда успокоилась. Сущий ребенок. Разумеется, после того, как она загонит его в постель, он еще два часа станет читать, подсвечивая страницы «Люмосом», а утром его будет не поднять. После долгой перебранки Тедди наконец согласился лечь спать и отправился в ванную. Андромеда взяла его блокнот и быстро пролистала. Гарри, возможно, осудил бы ее, но подождем, когда у Гарри подрастут его мальчишки. Такой тяжелый возраст! Ничем нельзя пренебрегать. В блокноте были несколько карикатур на преподавателей Хогвартса, сильно приукрашенное изображение Луны Лавгуд, список людей, которым Тедди намеревался сделать рождественские подарки, и перечень этих самых подарков, цитаты из Николаса Фламеля, Александра Дюма-отца и Эрика Берна, несколько раз подчеркнутое слово «Носки!!!», состав Веселящего зелья и формула сероводорода. Она открыла последнюю страницу. «Ни Слизерин, ни Гриффиндор не опираются на факты». «Журналы по зельям. И старые поднять». «И все-таки у меня получилось на одно печенье больше». продолжение следует
valley: Изумрудная Змея А на каком факультете Тедди учится?
Изумрудная Змея: valley В Рейвенкло. Я сначала хотела отправить его в Слизерин, но Шляпа не согласилась .
valley: Изумрудная Змея Да, Равенкло, лучше, конечно. Ему подходит.
Alix: Изумрудная Змея , очень понравились записи Тедди в блокноте, особенно " несколько раз подчеркнутое слово "носки". А вообще все великолепно.
Trionet: Изумрудная Змея пишет: Но иногда по нему было видно, что совсем скоро он вырастет и начнет умнеть. Лет через десять. Очень нравится. Замечательный фик.
Altea: Изумрудная Змея Да, это однозначно Равенкло... Занятный способ вычислить папочку.
елений: Ой, неужели он будет искать статьи Снейпа в этих журналах? Но вот зачем носки, я не поняла. Может он хочет проверить были ли в оставшихся вещах Снейпа носки? Пошел такой красивый детективный поворот, что не удержаться от размышлений:)))
Изумрудная Змея: Altea пишет: Да, это однозначно Равенкло... Занятный способ вычислить папочку. Да, Тедди у меня задумчивый мальчик. елений пишет: Но вот зачем носки, я не поняла. Может он хочет проверить были ли в оставшихся вещах Снейпа носки? Нет, "носки" - это он себе, для памяти.
Lorane: Спасибо! Замечательно!
Lasselante: Очень интересно! Спасибо
Изумрудная Змея: Lorane Lasselante Спасибо! Объявление: бета в отпуске, посему продолжение временно откладывается.
елений: а!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! нет!!!!!!!!!!!!!! только не это!!!!!!!!!!!!
Изумрудная Змея: Путем взаимной переписки. Cher professeur König! Je m’appele T.R. Lupin, j’ai treize ans. J’ai lu votre article sur l'influence des phases de la lune sur les poisons avec l'aconit dans "La Table d'émeraude". Excusez-moi que je n’ai pas écrit plus tôt, je lis tres lentement en français. Il m'était très intéressant de lire. Je voulais vous dire merci beaucoup. P.S. Vous lisez en anglais? J'écris mal en français. Respectueusement, T.R.Lupin.* *** Дорогой мистер Люпин! Благодарю Вас за лестный отзыв о моей статье. Я пишу и читаю по-английски. С уважением, Александр Кёниг. *** Дорогой профессор Кёниг! Как здорово, что Вы знаете английский! Не подскажете ли мне хорошую книгу про влияние фаз Луны на зелья? У нас в учебнике ничего об этом нет, и уроки всегда проходят днем. Я попросил у декана разрешения проводить опыты по ночам, но он мне не позволил. По-моему, нас очень плохо учат. Учебник у нас какой-то дурацкий, я с начала года там уже двадцать одну ошибку нашел. Неудивительно, его написали сто лет назад! Ужасно обидно думать, что школьное образование находится в стороне от развития наук, Вы не находите? Если бы не журналы о зельеварении, было бы совсем грустно. А когда выйдет Ваша следующая статья? С уважением, Т.Р. Люпин *** Дорогой мистер Люпин! Ваше мнение о школьном образовании является достаточно распространенным и совершенно ошибочным. Представьте себе науку в виде запертой двери. В течение всех лет обучения в школе ученики изучают эту дверь во всех подробностях, а также убеждаются в том, что она заперта. Наиболее интеллектуально развитые обнаруживают в ней замочную скважину. И затем, когда кажется, что ученики получили все сведения об этой двери, некоторые (и очень немногие) из них обнаруживают у себя в кармане ключ от нее. Большинство учеников, родителей и часть педагогов считает, что задача учителя - выковать стандартные ключи для всего класса. На самом деле задача учителя - не дать ученикам расшибить голову об эту дверь. P.S. Обращаю Ваше внимание на классический труд Фабрициуса "О влиянии небесных тел на травы, минералы и составы из них". Как любой классический труд, созданный пятьсот лет назад, этот трактат полон ошибок и неточностей, тем не менее, я его крайне рекомендую. P.P.S. Когда выйдет моя следующая статья, я Вас извещу. С уважением, Александр Кёниг. *** Дорогой профессор Кёниг! Извините, что долго не писал, у нас были экзамены. Я начал читать Фабрициуса, большое спасибо! Думаю, что смогу повторить несколько несложных опытов у нас на чердаке, бабушка мне разрешит. Как Вы думаете, работа с зельями - это ведь не колдовство, несовершеннолетним можно этим заниматься на каникулах? Одна моя подруга выходит замуж. Она старше меня на семнадцать лет, но все равно моя подруга. Как Вы думаете, что можно подарить на свадьбу женщине, которая любит разных экзотических животных? Тритон - это хороший подарок? У меня есть ручная ящерица, она очень привязчивая и любит сидеть у меня на плече. Когда она сердится, то шипит и раздувает щеки. С уважением, Т.Р. Люпин. P.S. Меня зовут Теодор Ремус. Все называют меня Тедди, но, по-моему, это глупо. Я же не плюшевый медведь, правда? *** Дорогой мистер Люпин! Любая работа с зельями - это сложная магия, даже если Вы не произносите заклинаний и выполняете все действия вручную (как это делает большинство специалистов). Однако эта магия не принадлежит к той категории, которую могут воспринять магглы, поэтому вряд ли ее отслеживают. Я слышал о несовершеннолетних волшебниках, которые безнаказанно производили подобные опыты на территории Великобритании. Я не думаю, что столь обыденная амфибия, как тритон, может быть хорошим подарком для любительницы экзотических животных. Возможно, если Вы сможете найти книгу Лионеллы Ди "Алхимия для начинающих", то Ваша проблема будет решена. Теоретический материал, изложенный в этой книге, не стоит упоминания, однако описания практических занятий довольно любопытны и позволяют, в частности, изготовить оригинальные украшения из подручных материалов. С уважением, Александр Кёниг. *** Дорогой профессор Кёниг! Спасибо Вам за совет! Я провел несколько опытов с доступными минералами и сделал Луне в подарок ожерелье из разноцветных камушков. Ей понравилось. Я никогда раньше не бывал на свадьбах. Правда, бабушка говорит, что брала меня на свадьбу к моему крестному, но я этого не помню, так что не считается. Было очень весело. Я думаю, что на обычных свадьбах гораздо скучнее, потому что мне показалось, что Гарри, например, никогда не видел, как отгоняют козлохвостиков от свадебного пирога. И все ужасно удивились, когда мистер Скамандер во время церемонии левитировал Луну на шесть футов вверх. А мне понравилось - очень символично. Я познакомился с племянницей жены моего крестного. Она учится в Хогвартсе на курс младше меня, но на другом факультете, поэтому я ее раньше не знал. Ее зовут Виктуар. P.S. А Вы женаты? С уважением, Т.Р. Люпин *** Дорогой профессор Кёниг! С Вами все в порядке? Вы не ответили на мое последнее письмо. Я думал, что Вы уехали на конференцию в Альгамбре, но потом посмотрел отчет о конференции, а там про Вас ничего не написано. Вы не заболели? С уважением, Т.Р. Люпин *** Дорогой мистер Люпин! Я здоров ровно настолько, насколько на это может рассчитывать человек моего возраста, привычек и занятий. Иными словами, я не болен. Я не принимаю участия в конференциях, съездах, собраниях, а также свадьбах, крестинах и прочих бессмысленных мероприятиях, на которых люди собираются для того, чтобы есть невкусную еду и обмениваться речами. P.S. Я не женат. С уважением, Александр Кёниг. *** Дорогой профессор Кёниг! Рад, что с Вами все в порядке! Расскажите мне, пожалуйста, про Париж. У Виктуар, про которую я Вам писал, мама француженка, и она говорит, что Париж – это лучший город на земле. Мне, честно говоря, не с чем особо сравнивать, я кроме Ливерпуля был только в Лондоне, и то – только на Диагон-аллее. Мне бы хотелось посмотреть мир... Не обижайтесь, пожалуйста, но я давно хочу спросить у Вас одну вещь. Вы ведь не француз, правда? А живете в Париже. Вы не скучаете по дому? Можете не отвечать, если не хотите. С уважением, Т.Р. Люпин *** Дорогой мистер Люпин! Для человека, не достигшего совершеннолетия, то есть не властного в своих перемещениях по миру, привязанность к любому месту, куда его забросит судьба, - это необходимость, а тоска по дому является признаком плохой приспособленности к жизни. Когда человек вырастает, то рано или поздно осознает, что судьба распоряжается им не менее авторитарно, чем школьником, но более безлично. Поэтому тот, кто считает своим домом любую совокупность людей, предметов и пейзажей, которую нельзя положить в карман и увезти с собой, обрекает себя на бессмысленные страдания. Для ученого дом - это лаборатория, в которой проходит его эксперимент. Зависимость от определенного места может быть функциональной (к примеру, свойства местной воды могут сильно влиять на качество зелий), но никак не эмоциональной. P.S. На этой открытке изображен собор Нотр-Дам-де-Пари. С уважением, Александр Кёниг. *** Дорогой профессор Кёниг! Спасибо за открытку! Скажите, пожалуйста, как Вам кажется: синие волосы - это подростковый бунт, протест против зашоренности человеческого восприятия или примитивный способ обратить на себя внимание? Мы изучаем противоядия. По-моему, было бы забавно, если бы профессор Слагхорн дал нам какой-нибудь яд и предложил выпить. Мне кажется, я бы смог определить состав того, что пью. Не точно, конечно, но приблизительно. Я не думаю, что кто-то отравился бы насмерть, в конце концов, всегда можно использовать безоар, зато было бы по-настоящему интересно. Правда, пара девчонок в нашем классе умрет от испуга, если им дать стакан чистой воды и назвать его как-нибудь поядовитее. С уважением, Т.Р. Люпин. *** Дорогой мистер Люпин! Я полагаю, что синие волосы - это признак дурного или неразвитого вкуса. Помимо нарочитой неестественности, этот оттенок придает человеческому лицу крайне нездоровый вид. Если Вы действительно уверены, что лучший протест против зашоренности человеческого восприятия достигается не прогрессом в науке, а Вашим внешним видом, то я рекомендовал бы Вам розовый цвет волос. Вы будете выглядеть не менее глупо, но зато более жизнеутверждающе, что, в конце концов, является главным оправданием глупости. Посылаю Вам экземпляр "Table d'émeraude" с моей новой статьей "Использование маггловских приборов в современном зельеделии». P.S. На этой открытке изображен Лувр. С уважением, Александр Кёниг. *** Дорогой профессор Кёниг! Спасибо большое за статью! Я теперь читаю по-французски намного быстрее, чем раньше, потому что много разговариваю с Виктуар. По-моему, Ваша статья - самое интересное, что появлялось в этом журнале за последние три года. Я не могу дождаться зимних каникул, чтобы поехать в Лондон и купить там те приборы, о которых Вы писали. Такие люди, как Вы, не позволяют науке застыть в своем развитии. Я очень горжусь тем, что переписываюсь с Вами. С уважением, Т.Р. Люпин *** Дорогой мистер Люпин! В данной посылке должны находиться следующие предметы: 1) Термометр лабораторный - одна штука 2) Секундомер – одна штука. 3) Сухое горючее в таблетках - три упаковки. 4) Фарфоровый круг под сухое горючее - одна штука. 5) Индикаторная бумага универсальная - две упаковки. 6) Предметное стекло - две штуки. 7) Шпатель стеклянный - четыре штуки. 8) Спиртовка - одна штука. 9) Насос вакуумный - одна штука. 10) Очки защитные - одна штука. То, что Вы получите эти предметы под Рождество, не дает Вам права считать их рождественским подарком. Это кредит, а в качестве оплаты этого кредита я прошу Вас к августу предоставить мне описание опытов, которые Вы провели с использованием данных приборов. P.S. На этой открытке изображена тюрьма Консьержери. С уважением, Александр Кёниг. *** Дорогой профессор Кёниг! Я получил все предметы точно по описи. Очень Вам благодарен. Скажите, пожалуйста, а могу ли я надеяться на то, что, если результаты моих экспериментов покажутся Вам заслуживающими внимания, Вы согласитесь написать со мной в соавторстве статью в "Практическое зельеделие"? Я был бы Вам чрезвычайно признателен. Поскольку это письмо Вы получите уже после Рождества, то, я полагаю, гематитовые четки, которые я к нему приложил, не могут считаться рождественским подарком. Я купил их, потому что они мне понравились, а потом понял, что буду глупо себя чувствовать, если стану ими пользоваться. Среди моих близких нет никого, кому бы понравился такой подарок, но у меня возникло ощущение, что Вам эта вещь должна понравиться. Если нет, то можете вернуть или передарить кому-нибудь, я не обижусь. С уважением, Т.Р. Люпин. *** Дорогой мистер Люпин! Я думаю, вопрос о написании статьи следует решить после того, как Вы получите результаты исследований, которые хотите описать в этой статье. Спасибо за четки. P.S. На этой открытке изображено кладбище Пер-Лашез. С уважением, Александр Кёниг. *** Дорогой профессор Кёниг! Как по-вашему, почему неглупые вроде бы люди придают такое значение квиддичу? Возьмем, к примеру, Виктуар. Ее вполне можно назвать умной девочкой, она получает удовольствие от бесед на научные темы, и круг ее чтения не ограничивается журналом "Ведьмополитен". Тем не менее, она приходит в экстаз от того факта, что некто поймал снитч, при условии, что этот некто учится с ней на одном факультете. А затем она переносит свои патриотические чувства на этого пустоголового некто и объявляет, что он, цитирую, "совсем не дурак", "забавный", а мое, якобы предвзятое, отношение к нему объясняется завистью. Конец цитаты. Вы можете это понять? Я - нет. Директор МакГонагалл спросила меня, не хочу ли я подумать о научной карьере. Скажите, профессор, Вы, как человек, который ведет со мной переписку уже больше года, можете представить, чтобы я думал о какой-то другой карьере? Иногда я спрашиваю себя, есть ли в этом мире человек, который понимал бы меня по-настоящему, - и не могу найти ответа. По-моему, моя ящерица знает обо мне больше, чем окружающие. P.S. А у Вас есть домашние животные? С уважением, Т.Р. Люпин. *** Дорогой мистер Люпин! Я надеюсь, что Ваши вопросы относительно разумности окружающих Вас людей и их способности к пониманию относились к числу риторических. Что же до Вашей знакомой, то рекомендую Вам заранее обдумать подарок, который Вы подарите ей на свадьбу с мистером Ловцом. При всей противоестественности подобных союзов, они широко распространены. Напоминаю Вам, что прошло два месяца с того момента, как Вы должны были приступить к опытам. P.S. У меня есть кошка. P.P.S. На этой открытке изображен дом Николя Фламеля. С уважением, Александр Кёниг. *** Дорогой профессор Кёниг! Посылаю Вам копию моего лабораторного журнала. Я не хотел показывать его, пока не получу действительно стоящих результатов, но, думаю, Вы просто хотите убедиться, что я не бездельничаю. Нет, я посвящаю опытам все свое свободное время. Честно говоря, это единственный доступный мне способ потратить это самое время. Я не играю в квиддич, плюй-камни и взрывного дурака. Директор МакГонагалл спросила меня, что я думаю о должности преподавателя Зелий. Я сказал, что ничего. Она предложила мне подумать о том, нравится ли мне такая жизненная перспектива. Может быть, мне действительно стоит об этом подумать? Таланта у меня явно нет, иначе я бы за два месяца получил хоть какой-то результат. Личной жизни не предвидится. Если я не хочу провести всю жизнь в цирке, корча рожи, то, может быть, имеет смысл заняться преподаванием? P.S. А какая у Вас кошка? С уважением, Т.Р. Люпин *** Дорогой мистер Люпин! Я просмотрел Ваш лабораторный журнал. Не понимаю, на что Вы жалуетесь - Ваш эксперимент протекает совершенно нормальным образом. Я буду очень удивлен, если Вы получите какие-то впечатляющие результаты до начала мая. Вы заложили слишком широкую серию, это Вас утомляет и не дает сконцентрироваться. Рекомендую сосредоточиться на одном зелье. Думаю, что "Практическое зельеделие" заинтересуется Вашей статьей об этих опытах, даже если под ней не будет моей фамилии. Я крайне не советовал бы Вам думать о карьере преподавателя. Это занятие сушит мозг, истончает нервы и вызывает излишне скептическое представление о человеческой натуре и интеллекте. Если Вам непременно хочется делиться своими обрывочными знаниями с группой идиотов, подождите хотя бы до того времени, пока Вам не исполнится как минимум семьдесят лет. В этом возрасте Вы сможете рассчитывать на то, что более или менее разбираетесь в предмете, сведения о котором столь самонадеянно сообщаете другим. Насколько Ваши надежды будут обоснованы - это другой вопрос. P.S. У меня сибирская кошка. Говорят, что на родине им обрубают хвосты, чтобы они не напускали холода в помещение. Полагаю, что это всего лишь легенда - во всяком случае, у моей хвост в полной неприкосновенности и длиной почти с нее. P.P.S. На этой открытке изображен остров Ситэ. С уважением, Александр Кёниг. Дорогой профессор Кёниг! У меня к Вам странный вопрос. Возможно, глупый. Даже скорее всего. Но, тем не менее. Как Вы думаете, почему мы так мало знаем и говорим о религии? "Мы" - в глобальном смысле. В конце концов, мировоззрение, которое способно ответить на вопросы о смысле и предназначении жизни, человеческом счастье, смерти и о том, что после нее, и еще парочку несущественных, заслуживает, как мне кажется, внимательного отношения. Среди моих однокурсников нет ни одного человека, который бы читал Библию. Среди родственников и знакомых - только Гермиона Уизли, но она все читает, так что не считается. Я не могу объяснить себе этот странный факт. Сотни людей совершенно не волнуют самые глобальные вопросы в мире. Как Вам кажется, почему это? P.S. А как зовут Вашу кошку? С уважением, Т.Р. Люпин Дорогой мистер Люпин! Прежде всего - а Вы-то Библию прочитали? И как Вам? Отношение волшебников к религии - это тема для длинного трактата, но я постараюсь быть кратким. Не знаю, заметили ли Вы, что существование души, влияние на нее поступков ее владельца и ее посмертное существование, то есть вопросы, которыми, собственно, занимается религия, - это научные факты. Вы себе представляете веру, основанную на научных фактах? Лично я - с трудом. Факт не может быть основой религиозного культа, разве что для тех, кто не в состоянии его доказать. При этом следует отметить, что большинство волшебников Европы и Северной Америки - христиане. И даже, если напрягутся и вспомнят семейную историю, могут назвать, к какой конфессии принадлежат. Вопрос о том, каким образом люди, не исполняющие обрядов религии и не читающие ее священных книг, могут считать себя исповедующими эту религию, безусловно, является очень интересным, но лично я не готов на него ответить. Люди очень многое могут, особенно если дело касается разного рода нелепостей. Библию же никто не читает по вполне прагматическим соображениям. Хотим мы того или нет, но в этой книге содержится этическая основа нашего общества. А подкреплять эту основу рассказами о чудесах, которые входят в программу пятого курса, – крайне рискованное мероприятие. На неокрепшие умы это может оказать пагубное влияние. Самым печальным фактом в Вашем письме является не то, что Вы рассчитываете получить ответ на глобальные вопросы в твердой обложке. А то, что Ваш эксперимент вступил в завершающую стадию, а Вы думаете неизвестно о чем. Это недостойно настоящего ученого. P.S. У моей кошки нет имени. P.P.S. На этой открытке изображен музей Клюни. С уважением, Александр Кёниг. Дорогой профессор Кёниг! Как это – нет имени? Что, совсем? А как же Вы ее зовете? «Эй ты, поди сюда»? Виктуар предложила мне провести две недели каникул в гостях у ее родителей. Очень мило с ее стороны, правда? Мы с ней помирились. Вернее, она говорит, что мы и не ссорились, а я все выдумал. Может быть, она и права. Она очень часто бывает права, почти всегда. Бабушка думает, что я в нее влюблен. В смысле, не в бабушку, а в Виктуар. У нее есть огорчительная склонность все упрощать. У бабушки, не у Виктуар. Раз – и у нее уже готов штамп, который она ставит на чувства и отношения. Она лишила мир прекрасного диагноста, когда не пошла в колдомедики. Правда, она почти все время ошибается, зато уверенности ей не занимать, а на больных это должно действовать очень успокаивающе. Когда я болел свинкой, например… Впрочем, это несущественно. Беда в том, что она и сейчас ведет себя так, словно я болен какой-то глупой детской болезнью. Интересно, сколько человеку должно быть лет, чтобы окружающие относились к его чувствам хоть немного серьезно? Я пишу Вам всякие глупости, извините. Т.Р. Люпин. Дорогой мистер Люпин! Мне бы хотелось раз и навсегда разрешить вопрос по поводу кошки, конференций и прочих частностей. Вероятно, мне следовало бы упомянуть об этом раньше, но я всегда избегал людей, которые бравируют своими физическими недостатками. Человек сам по себе – существо настолько несовершенное, что его почти невозможно ухудшить, удалив у него какой-нибудь орган. Дело в том, что после несчастного случая, повлекшего за собой паралич голосовых связок, я нем. Я подзываю кошку щелчком пальцев. На самом деле для конференций и преподавания этот жест тоже был бы вполне достаточен, но я не считаю необходимым развеивать предрассудки окружающих, когда они меня устраивают. Я пишу об этом вовсе не в надежде вызвать в Вас сострадание. Поверьте, мои отношения с людьми только улучшились после того, как я лишился возможности высказывать им то, что я о них думаю. В отдельных запущенных случаях я пишу письма. Вы что-то замолчали по поводу статьи. Мне бы не хотелось выступать в роли Вашей бабушки и предполагать, что гормональная буря выбила из Вашей головы все, не касающееся мисс Уизли. С уважением, Александр Кёниг. * Дорогой профессор Кёниг! Меня зовут Т.Р. Люпин, мне тринадцать лет. Я прочитал Вашу статью о влиянии фаз луны на зелья с аконитом в "Изумрудной скрижали". Извините, что написал не сразу, я медленно читаю по-французски. Мне было очень интересно читать. Я хотел Вам сказать большое спасибо. P.S. Вы читаете по-английски? Я плохо пишу по-французски. С уважением, Т.Р. Люпин. (искаж. фран.) продолжение следует
valley: Изумрудная Змея А ты знаешь, вселенная (и соответственно он сам) действительно только выиграла оттого, что он заткнулся не говорит.
Изумрудная Змея: valley Не знаю насчет вселенной, но он, на мой взгляд, точно выиграл. Лучшее, что могло случиться со Снейпом . У
Анна (Ежиха): Вычислил, редиска. ) Что оно у тебя такое грустное? :)
Изумрудная Змея: Анна (Ежиха) пишет: Что оно у тебя такое грустное? :) Это разве грустное? По-моему, все очень даже розово и сахарно. В рамках разумного.
Анна (Ежиха): Изумрудная Змея Какое-то такое, печальное. Быстротечность времени, письмо как остров в море одиночества. Хорошее. :)
valley: Анна (Ежиха) А, по-моему, очень прикольно. Два придурка, отлично знающие кто они такие, упорно делают вид, что они этого не знают, доблестно водя друг друга за нос. Больше всех в итоге огребет Андромеда. Впрочем, так всегда и бывает.
Анна (Ежиха): valley Да ладно, от кого ей огрести? Если только котел какой рванет. Ну не знаю, меня это переписка настроила на возвышенно-просветленный лад. Приблизительно как с Трелони случается. Пойду проверю, не открылся ли третий глаз.
полная версия страницы