Форум » Большой зал » "Палочка и вилка", кроссовер ГП/Хаус, мини, юмор. Добавлен коллаж к фику » Ответить

"Палочка и вилка", кроссовер ГП/Хаус, мини, юмор. Добавлен коллаж к фику

Изумрудная Змея: Название: Палочка и вилка Автор: Изумрудная Змея Бета: Alasar Korgorush Рейтинг: PG-13 Жанр: юмор Саммари: доктор Хаус лечит профессора Снейпа Дисклеймер: Снейп принадлежит Роулинг, доктор Хаус и его команда - создателям сериала "House, M.D.". А меня вообще тут не стояло. Предупреждение: автор не медик. Фик написан где-то между 20 и 24 сериями 5 сезона. Коллаж к фику авторства Valdi можно посмотреть, например, тут.

Ответов - 135, стр: 1 2 3 4 5 All

Изумрудная Змея: Кадди: Это шелковая блузка! Хаус: Прости, я был слишком ослеплен ее фасоном, чтобы заметить материал. Кадди: Ты облил водой мою шелковую блузку! Хаус: Поправка. Я выстрелил в тебя из водяного пистолета. Кадди: Я вычту стоимость этой вещи из твоей зарплаты. Хаус: Теперь я должен оплачивать твою одержимость кофточками с глубоким вырезом? Кадди: Отдай мне пистолет. Хаус: Не отдам. Мне скучно! Кадди: Прекрасно, я тебя развеселю. Мужчина, около сорока пяти лет. Потерял сознание в супермаркете. Сахар в крови понижен. Хаус: Скучно! Кадди: Печень увеличена, в легких шумы. Анализ на токсины выявил содержание опиатов. Хаус: Ты теперь всех наркоманов будешь посылать ко мне? Скучно! Кадди: Он сломал рентгеновский аппарат. Хаус: Вколите ему галоперидол. Кадди: Не прикасаясь к нему. Пауза. Хаус: В каком смысле? Кадди: Ему делали три снимка, все засвечены. За весь день аппарат барахлил только на нем. Хаус: Интересно, но не для меня. Кадди: Если верить показаниям приборов, за два часа у него было три инфаркта, одна клиническая смерть, и еще пару раз просто останавливалось дыхание. Пауза. Кадди: Пульс стабильный, никаких шумов в сердце. Хаус: Кто-нибудь уже просил его поджечь канистру с бензином без помощи зажигалки? Кадди: Нет, это я предоставляю тебе. Хаус: Итак, пациент, который, предположительно, может уничтожить мир. У нас две задачи: узнать, может ли он уничтожить весь мир, или только Джерси, и выяснить, что у него с печенью. Тринадцатая: Нужно сделать анализ на бешенство. Хаус: Да ну? Зачем? Тринадцатая: У него на шее след укуса какого-то животного. Тауб: Две маленькие ранки сбоку? Тринадцатая: Очень смешно. Все горло спереди просто исполосовано. И ни одного шва. Такое впечатление, что какое-то существо с острыми зубами вцепилось ему в глотку, а он потом замотал шею платком и ждал, пока само заживет. Форман: Это старый шрам. Будь у него бешенство, он бы уже умер. Хаус: Интересно, у инопланетных жуков есть зубы? Хорошо, если у него злобная собака, то она могла кусать его больше одного раза. Анализ на бешенство и МРТ печени. Форман: Хотите проверить, может ли он вырубить томограф? Хаус: Хочу проверить его печень. Но с томографом может тоже забавно получиться. Что с его историей? Его родители тоже умели заводить автомобиль взглядом? Тауб: Нет никакой истории. Он не назвал свое имя, документов при нем не было. Хаус: И никаких билетов на автобус Земля – Альфа-Центавра? Жаль. Он не помнит свое имя или отказался его назвать? Форман: Отказался назвать. Хаус: Это не значит, что он его не забыл. Форман, поговори с ним, неврология – это по твоей части, кажется. Тауб, анализ на токсины и тяжелые металлы. А я разберу его вещи. Мы не можем обыскать его дом, потому что не знаем, где он живет, поэтому обыщем его карманы. Форман: Вы знаете, какое сегодня число? Снейп: Да. Форман: И какое же? Снейп: Третье июля. Форман: Следите за светом… Как вас зовут? Снейп: Это не имеет значения, я уже сказал. Форман: Мы могли бы уведомить ваших родственников… Снейп: Не могли бы. У меня их нет. Форман: … друзей… Снейп: Тем более. Когда меня отпустят? Форман: Когда мы убедимся, что с вами все в порядке. Вы принимаете какие-нибудь наркотики? Снейп: Наркотики? Пауза. Снейп: Нет, зачем? Форман. Интересный вопрос. У вас в крови обнаружены опиаты. Снейп: Опиаты? Пауза. Снейп: Да, я понял. Это компонент зелья… средства от головной боли. И… снотворного. У меня бывают мигрени, и я плохо сплю. Форман: Вы часто забываете простые слова? Снейп: У меня нет… номинативной афазии. Форман: Но вы знаете такую болезнь. Снейп: Чума. Холера. Оспа. Я знаю много болезней, которых у меня нет. Форман: У вас шрам на горле, откуда? Снейп: Этому шраму семь лет. Я уже упустил шанс умереть по этой причине, вряд ли он представился мне снова. Форман: Вы не помните, верно? Снейп: Помню. Просто вам не скажу. Уилсон: Черные брюки. Черная водолазка. Черный пиджак. Черные носки и черные ботинки. Сейчас июль. Неудивительно, что он потерял сознание. Хаус: Он был в супермаркете, там кондиционеры. К тому же тепловой удар не подходит. Так… У него нет часов, мобильного, плеера или айфона, потому что он вырубает всю электронику на расстоянии ста метров. Но вот почему у него нет никаких ключей? Уилсон: Потому что он бродяга. Живет где-нибудь под мостом. Хаус: Бродяга, у которого в кошельке триста пятьдесят долларов и дисконтная карта продуктового магазина. Занятно. Уилсон: Носовой платок у него, во всяком случае, как у бродяги. Хаус: Черные пятна. Интересно. Возможно, именно этим он и испортил себе печень. Надо будет сделать анализ. Ха! Он не вампир, он Ван Хельсинг. У него в нагрудном кармане серебряная вилка. Один удар – четыре дырки. Уилсон: Интересно, а это что? Какие-то ремни, полированная деревяшка… Хаус: Постой, это же… Да, точно, это волшебная палочка. Сим-салямбим! Крибле-крабле-бумс! Не работает, к сожалению. Уилсон: Сорокалетний мужчина ходит по улицам с волшебной палочкой, пристегнутой к руке. По-моему, надо сдать его психиатрам. Хаус: Я еще с ним не закончил. Уилсон: Ты с ним никогда не закончишь, пока не поймешь, что ты ищешь. Уж явно не диагноз. Он здоров. Хаус: Этого мы не знаем. Как ты думаешь, это настоящее золото? Уилсон: Можно проверить. Никогда не видел таких монет. Надпись на английском. Хаус: Если она африканская, то у нашего друга-волшебника может быть целая куча интересных инфекций. Я ищу диагноз. И найду диагноз. Тринадцатая: Вы когда-нибудь выезжали из страны? Снейп: До того, как я в нее приехал, или после? Тринадцатая: Просто перечислите мне страны, в которых вы были. Снейп: Незачем. Тринадцатая: Вы этого не знаете. Снейп: Знаю. Я не был ни в Африке, ни в Азии, ни в Южной Америке. Когда я смогу отсюда уйти? Тринадцатая: Когда мы выясним, чем вы больны. Снейп: Учитывая ваши темпы, это звучит не слишком обнадеживающе. В этой больнице всегда все ломается с таким редкостным постоянством, или только мне так повезло? Тринадцатая: Извините. На самом деле, этот томограф полностью исправен, не знаю, что с ним случилось. Снейп: Я смотрю, вы ничего не знаете. Я хотел бы отсюда уйти, пока ваше незнание не сказалось на мне как-нибудь драматически. Тринадцатая: Если вы волнуетесь за свою собаку, то, может быть, стоит дать кому-нибудь ваш домашний адрес? Снейп: С чего вы взяли, что у меня есть собака? Тринадцатая: У вас след от укуса на горле и на колене. Снейп: Это были разные животные. И определенно не домашние. Тринадцатая: Вы работаете с дикими животными? Снейп: Прекрасное определение. К счастью, больше нет. Тауб: Давно у вас этот кашель? Снейп: Три дня. Вы что, без ваших хитроумных приспособлений неспособны распознать обычную простуду? Тауб: У вас на работе есть кондиционер? Снейп: Есть… как это называется… вытяжка. Тауб: Где вы работаете? Снейп: Не ваше дело. Тауб: Если у вас легионелла, то другие люди тоже могли заболеть. Снейп: Я работаю один. Тауб: Почему вы не хотите ничего рассказывать о себе? Снейп: Потому что не хочу. Тауб: У вас ранка на руке, откуда? Снейп: Ударился, когда упал. Ерунда. Тауб: Выглядит свежей. Снейп: У меня плохо заживают царапины. Что вы хотите найти у меня в крови? Тауб: Причину вашей болезни. Наркотики, тяжелые металлы, яды, пестициды… И еще я возьму анализ на СПИД, если вы не возражаете. Снейп: Это еще что? Тауб: Не знаете, что такое СПИД? Интересно. Это синдром приобретенного иммунодефицита, болезнь, вызывающая нарушение иммунитета. Передается половым путем или через кровь. Снейп: Половым путем? Тауб: Через незащищенный секс. Снейп: Неужели кто-то действительно… Нет, стойте, забудьте, что я об этом спросил. Не думайте о том, что я сказал. Не хочу этого знать. Через кровь, определенно. Тауб: Вы хотите сказать, что у вас СПИД? Снейп: Никогда не понимал этой страсти к аббревиатурам. То, что вы так называете, да, очевидно. Тауб: И вы молчали? Снейп: Я почему-то предполагал, что это вы должны мне рассказывать, чем я болен, а не наоборот. Тауб: Я тут у вас кровь беру, между прочим. Могли бы меня предупредить, что я могу заразиться. Снейп: Я не намерен вас кусать. И то второе, что вы сказали – тоже не собираюсь. Хаус: Ну что, он сломал томограф? Тринадцатая: Нет. (Пауза). Просто выключил. Хаус: Прекрасно. Значит, нам остаются старые добрые традиции медицины девятнадцатого века. Позовите меня, когда будете пускать ему кровь. Форман, что там с неврологией? Форман: Он говорит с большими остановками, забывает простые слова. Определенно какие-то проблемы с височной областью. Тринадцатая: Или с английским языком. Он мне сказал, что он эмигрант. Хаус: Из какой страны? Тринадцатая: Это он отказался уточнить. Судя по его носу и цвету волос, я бы сказала, что это Сербия или Болгария. Может быть, Греция. Хаус: Вот это я понимаю – занимательная география. Интересно, а из какой страны у нас Тауб? Тауб: Из страны, где есть возможность сделать анализ крови. Наш загадочный приятель, похоже, работает на свалке химических отходов. У него в крови есть мышьяк, ртуть, сурьма, сера, свинец и совсем чуть-чуть серебра и золота. Но никаких пестицидов, в виде исключения. И еще у него СПИД. Тринадцатая: Что? Хаус: Вот это действительно неожиданно. Анализ сделали в «скорой»? Тауб: Нет. Он сам мне сказал. Хаус: Ты определенно вызывал у него доверие. Вероятно, вы действительно родом из одной страны. Форман: Он тебе нравится, верно? Тринадцатая: Кто именно? Форман: Парень с носом. Тринадцатая: Слишком широкая категория. Честно говоря, за все время моей медицинской практики я только один раз видела парня без носа, но если мы говорим о нем… Форман: Пациент, который сломал томограф. Тринадцатая: Ты серьезно? Форман: Да. Тринадцатая: Мне не нравятся мужчины, у которых волосы длиннее моих. Форман: Однако тебе не хочется, чтобы у него были проблемы с мозгом. Или СПИД. Тринадцатая: А тебе хочется? Форман: Я хочу найти объяснение его симптомам. Рак, СПИД, опухоль мозга – это все скверные ответы, но есть кое-что хуже. Отсутствие ответа. Нельзя вылечить человека, не зная, чем он болен. Хаус: У нас новый симптом. Наш пациент – лжец. Форман: С каких это пор вы считаете это симптомом, а не естественным состоянием человечества? Хаус: Все лгут. Но не все лгут, что у них СПИД. Тауб: Что? Хаус: Пришли результаты анализов. Он чист. Дифференциальный диагноз, народ. Симптомом чего является такая ложь? Форман: Синдром Мюнхгаузена. Тринадцатая: Тебе все-таки хочется, чтобы у него были проблемы с мозгом, верно? Форман: Зато тебе этого почему-то не хочется. Интересно, почему. Тринадцатая: Он вчера весь день твердил, что здоров и хочет уйти. Мюнхгаузен так не проявляется. Хаус: Твоя версия? Тринадцатая: Он знает, что чем-то болен, но не знает, как оно называется по-английски. Хаус: Напомни мне, чтобы я велел Уилсону купить тебе шоколадку. Тауб, с чего ты вообще решил делать анализ на СПИД? Тауб: Он кашляет, и у него долго заживают царапины. Я подумал, что это указывает на какие-то проблемы с иммунитетом, а анализ крови делать проще, чем пункцию. Хаус: А поставить градусник – еще проще, удивительно, как ты до этого не додумался. Форман: Вы думаете, это что-то аутоиммунное? Хаус: По-моему, это пациент так думает. Синдром Гийена-Барре подходит, так что сделайте спинномозговую пункцию. В конце концов, единственное, что мы можем делать с этим загадочным типом – втыкать в него иголки. Грех не воспользоваться. Снейп: Я сказал – нет. Тауб: Мы должны узнать, что с вами. Снейп: И для этого вы хотите воткнуть иглу мне в позвоночник? Благодарю покорно. Я знаю, что со мной. Тауб: Вы ошибаетесь. У вас нет СПИДа. Снейп: По-моему, это вы постоянно ошибаетесь, а не я. Если вы знаете, чем я болен, то для чего принесли эти пыточные инструменты? Тауб: Мы не знаем, чем вы больны. Мы думаем, что это что-то аутоиммунное: синдром Гиейна-Барре или волчанка. Снейп: Что?! Тауб: Синдром Гийена-Барре или волчанка. Снейп: Да что вы себе позволяете? С меня хватит, я ухожу отсюда. Тауб: Послушайте… Снейп: Вы – банда невежественных шарлатанов! Ноги моей не будет в этом заведении! Прочь с дороги! Хаус: Эта свинина у вас не из Мексики, случаем? Уилсон: Возьми говядину и успокойся. Хаус: Свиной грипп. Звучит как-то… некошерно, тебе не кажется? Уилсон: Никогда об этом не задумывался. Говорят, на Тауба набросился пациент? Хаус: Это тоже какая-то некошерная формулировка. Не «набросился», а «бросил». Хотя «пациент бросил Тауба» звучит еще хуже. Уилсон: В каком смысле «бросил»? Хаус: У тебя грязное воображение. Швырнул через всю палату. Уилсон: С ним все в порядке? Хаус: Ему вкололи галоперидол и привязали к кровати. Не понимаю, почему, по-моему, он совершил крайне разумный поступок. Мне тоже постоянно хочется зашвырнуть Тауба куда-нибудь подальше. Уилсон: С Таубом все в порядке? Хаус: Он лежит в травме, и жена со слезами на глазах держит его за руку. Уилсон: Все так плохо? Хаус: У него здоровенный синяк на спине и трещина в локтевой кости. Форман просто счастлив. Уилсон: Потому что у Тауба трещина в кости? Хаус: Потому что пациент оказался психом. Форман это талдычил с самого начала. Уилсон: А ты разочарован? Хаус: Он подавал большие надежды. Знаешь, что за пятна были у него на платке? Чернильные орешки. Уилсон: А что с монетой? Хаус: Ничего интересного. Золото высокой пробы, ни одно государство таких не выпускает, наверное, какой-то сувенир. Но, согласись, это несправедливо: человек пишет самодельными чернилами, ест горстями мышьяк и ртуть, носит с собой волшебную палочку и серебряную вилку, а в результате оказывается банальным психом. И у него даже нет волчанки! Ему сделали пункцию, когда он был без сознания, ликвор чистый. Уилсон: Ты надеялся обнаружить связь между волшебной палочкой и волчанкой? Или между волчанкой и вилкой? Хаус: Вилкой. Ну конечно же! Уилсон: Я что, опять тебя осенил? Доешь хотя бы свою говядину. Хаус: Вы любите гулять ночью в лесу? Снейп: Вы кто? Почему вы без халата? Хаус: Потому что голубой подчеркивает цвет моих глаз лучше, чем белый. Вы легко признались, что у вас СПИД, но чуть не сломали Тауба пополам, когда он предположил, что у вас волчанка. Вы носите с собой острый серебряный предмет. У вас полно шрамов от укусов. Вы любите гулять в лесу ночью при полной луне? Снейп: Я не оборотень. Хаус: Вы уверены? Снейп: Да. Хаус: Тогда кто вы? Снейп: Вы любите нарушать правила. Хаус: Это не ответ. Снейп: Принесите мне мои вещи и пообещайте, что меня отпустят, и я расскажу вам, кто я. Хаус: Расскажите мне, кто вы, и я подумаю насчет вещей. Снейп: У меня могут быть неприятности с законом. Хаус: Да, в этом штате не любят, когда людьми играют в сквош. Снейп: Пожалуйста, не используйте региональные метафоры. Хаус: Вы не знаете, что такое сквош? Снейп: Теперь уже знаю. Я за это время от вашей команды набрался совершенно лишних знаний. Вы даете мне слово, что вернете мои вещи, если я все расскажу? Хаус: Убедите меня. Снейп: Развяжите мне руки. Хаус: Неубедительно. Снейп: У вашего друга галстук в полоску. Хаус: У половины мужчин в этом здании галстуки в полоску. Снейп: Свиной грипп. Звучит как-то… некошерно, тебе не кажется? Хаус: Что? Снейп: Я могу читать ваши воспоминания, в основном – те, что на поверхности. Правда, без палочки это очень утомительно. Хаус: Значит, когда Форман с вами разговаривал… Снейп: Я теперь знаю, что такое наркотики, опиаты и номинативная афазия, а также – какое белье носит доктор Хедли. Хаус: И какое же? Снейп: Какое белье носит доктор Кадди, я теперь тоже знаю. Хаус: Прекратите рыться у меня в голове! Снейп: Прекратите думать о всяких глупостях. Хаус: То есть ваш секрет в том, что вы телепат? Снейп: Мой секрет в том, что я волшебник. И если кто-то узнает о том, что я вам это сказал, у меня будут большие неприятности. Хаус: И палата с мягкими стенами. Значит, вы вырубили рентген с помощью магии? Снейп: Я не делал этого специально. Некоторое время назад я начал излучать слишком сильное магическое поле. Часы на мне останавливаются, телефоны соединяют с какими-то посторонними людьми, а ваша аппаратура сходит с ума. Это бывает с волшебниками. Хаус: И вы занимаетесь поисками философского камня. Снейп: Нет. Опыты Фламеля здесь все равно повторить не удастся – состав воды не подходит. Я занимаюсь в основном зельями. Алхимия – это просто развлечение в свободное время. Хаус: Да, ртутное отравление определенно способно развлечь человека долгими зимними вечерами. Откуда у вас шрам на горле? Снейп: Меня укусила змея. Хаус: Анаконда, судя по размерам пасти. Вы вроде не были в Южной Америке. Снейп: Ядовитая змея. Хаус: Не бывает ядовитых змей такой величины. Снейп: Я надеюсь. Это был единственный экземпляр. После этого случая у меня проблемы со здоровьем. Скажите, когда ваш коллега говорил о заболеваниях, передающихся… Хаус: Он не имел в виду секс со змеями. Мы, конечно, странная нация, но не настолько. А вилку вы зачем с собой носите? Снейп: Старая привычка. Я когда-то работал с оборотнем. Это очень нервирует. Хаус: Могу себе представить. И Тауба вы бросили об стенку тоже при помощи магии? Снейп: Разумеется. Дайте мне мою волшебную палочку, и я продемонстрирую вам что-нибудь убедительное. Хаус: Тоже сломаете мне руку? Снейп: Только если не будет другого способа вас убедить. Кстати, на вашем месте я бы вынул палочку из заднего кармана джинсов. Это рискованно. Хаус: Держите. Снейп: И руки развяжите. Хаус: А сами не можете? Снейп: Без палочки – нет. У меня от ваших лекарств голова кругом идет. Если я попытаюсь сейчас колдовать со связанными руками, дело может кончиться сердечным приступом. После чего вы, с вашей современной медициной, благополучно меня угробите. Хаус: Вы не доверяете врачам? Снейп: Вы до сих пор не выяснили, почему я потерял сознание. Хаус: Я это знал еще два дня назад. У вас при поступлении был низкий сахар в крови, а затем он поднялся до нормального уровня. Вам не давали никаких лекарств, способных на это повлиять – зато накормили обедом. У вас был голодный обморок. В следующий раз в перерывах между зельями и алхимией заказывайте себе пиццу. Снейп: И зачем же вы держали меня здесь столько времени? Хаус: Мне просто было интересно. Ну что, показывайте ваш фокус. Кадди: Как он мог сбежать? Хаус: Если я скажу, что он взмахнул волшебной палочкой и растворился в воздухе, ты мне поверишь? Кадди: Нет, конечно. Хаус: В таком случае, я представления не имею, как он мог сбежать. Кадди: Ты развязал ему руки? Хаус: Что ты, как я мог? Он же опасный сумасшедший, напал на врача… Кадди: Боже, я не могу в это поверить. Ты развязал ему руки. Хаус: Не переживай так. Кадди: Действительно, что тут такого? Всего-навсего агрессивный тип с неизвестным психическим заболеванием разгуливает на свободе, о чем тут говорить? Хаус: Да у нас полгорода таких, что ты волнуешься? А этот – еще и вежливый. Почитай, что он мне написал. Пришло сегодня утром. Кадди: «Уважаемый доктор Хаус. Я приношу свои извинения за свой поспешный уход, однако мое дальнейшее пребывание в вашей лечебнице представлялось мне бесцельным. Я постараюсь принять к сведению ваш медицинский совет. Можете оставить себе мой галеон на память. И вилку тоже. P.S. Вы не спросили меня, существует ли загробная жизнь, однако я видел, что этот вопрос вас чрезвычайно занимает. Она существует, но в ней нет ничего интересного. С уважением, С.». Хаус: Написано чернилами. Что не говори, а у этого парня есть стиль, правда? КОНЕЦ

Lorane:

Tay: Браво!

Alix: Здорово! Иумрудная Змея, Вы замечательно подняли настроение. У Вас все герои в своем репертуаре...

Тьен: Оо, замечательно!))) Огромное спасибо за такой фик!))) Гы, я вот только что посмотрела Хауса 23 серию, зашла сюда, а тут такой сюрприз! Здорово!)))

Изумрудная Змея: Lorane Tay Alix Тьен Спасибо!

Gloria Griffindor: Изумрудная Змея Прелесть

Душечка: Изумрудная Змея пишет: Хаус: Прекратите рыться у меня в голове! Снейп: Прекратите думать о всяких глупостях. Какая прелесть! )))) Рыдала! Спасибо! )))

Танка Морева: класс)))

Изумрудная Змея: Gloria Griffindor Душечка Танка Морева Спасибо!

netttle: Изумрудная Змея Огромное спасибо! Замечательно получилось!

Сара Хагерзак: Мои аплодисменты. Это просто супер - и Снейп, и Хаус в одном флаконе. О чем еще можно мечтать?.. Разве что об очередной серии Хауса))

Изумрудная Змея: netttle Спасибо! Сара Хагерзак Новая серия - это хорошо... Но, увы, нескоро.

Alix: Изумрудная Змея , вообще хочется сказать больше всяких хороших слов. Но это невозможно, т.к. каждая фраза в тексте просто шедевр. Поэтому положительные отзывы такие короткие. Вот... Мне это очень хотелось Вам сказать. Наверное, несколько путанно получилось. Надеюсь, Вы меня поняли

Изумрудная Змея: Alix Не волнуйтесь, у меня богатое воображение, а за каждым смайликом читаю поэму о моем великом таланте .

Агуамента: Изумрудная Змея , просто прелесть! Спасибо

Изумрудная Змея: Агуамента Спасибо!

Pixie: Изумрудная Змея Прекрасный фик! Прочитала с огромным удовольствием юмор чудесный и персонажи очень каноничны

Eva: Изумрудная Змея Потрясающе! Спасибо за такой позитив!

belana: Изумрудная Змея Хаус-таки заховал твой мозг! Получилось очень здорово! верю каждому их слову а когда ждать фика, где Хаус будет лечить Дарта Вейдера?

Изумрудная Змея: Pixie Eva Спасибо! belana Посмотрим, посмотрим

ikarushka: Что не говори, а у этого парня есть стиль, правда? Да уш, в стиле ему не откажешь Изумрудная Змея

Изумрудная Змея: ikarushka Спасибо!

21: Изумрудная Змея, здорово! Очень. А если читать в 4 утра - совсем замечательно. Бодрит так.

Изумрудная Змея: 21 Счастливый вы человек, меня в четыре утра взбодрить может разве что ведро холодной воды . Спасибо!

svshp: это шикарно!!! просто слов нет

Изумрудная Змея: svshp Спасибо!

Мяу: !!!

Изумрудная Змея: Мяу Спасибо!

Р.А.: Я даже не могу выбрать, кто мне интересен больше!

Изумрудная Змея: Р.А. А зачем выбирать? Оба хороши.

Триша: Ааа! Хаус и Снейп! Шикарно, просто шикарно, герои просто как живые))) Спасибо, замечательно написано!

Изумрудная Змея: Триша Спасибо!

Avery: очень круто

Изумрудная Змея: Avery Спасибо!

Neshinigami: Изумрудная Змея, вы великолепны!

Rin113: Это просто восхитительно! Спасибо огромное!!! Neshinigami полный ППКС!

Изумрудная Змея: Neshinigami Rin113 Спасибо!

Митрилиан: Cпасибо! На фразе "Он не имел в виду секс со змеями. Мы, конечно, странная нация, но не настолько." я сломалась и напугала мужа диким ржанием. Поставила на вас ссылку у себя в ЖЖ. --Митрилиан

Изумрудная Змея: Митрилиан Спасибо за рекламу!

Toki: Великолепно!

Изумрудная Змея: Toki Спасибо!

Мерри: Изумрудная Змея Ты гений!!! Я так, того и гляди, начну смотреть Хауса, и тогда у нас с мужем будет одно заболевание на двоих... Один мелкий тапок: Да, в этот штате не любят, когда людьми играют в сквош В этоМ штате

Изумрудная Змея: Мерри У тебя дома смотрят Хауса, и ты еще до сих пор не приобщилась?! Я после пятнадцати минут, увиденных на чужом ноутбуке, подсела . Тапок поправила.

Мерри: Изумрудная Змея А Тоха смотрит на КПК в метро и на ноуте в туалете Там мне трудно к нему присоединиться. На самом деле я боюсь, что тогда я ничего по ГП не доделаю. У меня времени мало... но рано или поздно...

Мерри: Изумрудная Змея Слушай, я перечитала еще один раз )) и нашла еще один тапок: Я хотел бы отсюда уйти, пока ваше незнание не скажется на мне как-нибудь драматически. Так нельзя. Или "а то ваше незнание скажется", или "пока ваше незнание не сказалось".

Изумрудная Змея: Мерри Да, сериалы жрут не только мозг, но и время. Это драма.

Хэлтья: Это невероятно, офигительно прекрасно! Сохранить на винт, читать и перечитывать, многа-многа раз. Автор, обняла бы вас да расцеловала - но к счастью мы в сети, и вам не придется терпеть нападки всяких не в меру эмоциональных Браво!

Изумрудная Змея: Хэлтья Спасибо!

7key: Замечательная история!

Гарри: Боже мой, прелесть какая! Спасибо!

DA member: Прелестно, и весьма-весьма, но письмо должно придти совой. :)

Изумрудная Змея: 7key Гарри Спасибо! DA member Я не уверена, что в Принстон Плейнсборо пустят сову .

sonchicso: какая прелесть! они все такие вхарактерные! оч понравилось!

Изумрудная Змея: sonchicso Спасибо!

А.Л: Мне ужасно понравилось!

risowator: просто шикарная весч!!!!!!!!!!! )))))))))))))))))) не ржачно /что радует/, а очень тонко ))) ыыыыы)) вариации Хауса на тему заклинаний! ))) еще бы: абра-швабра-кадабра))) гы ) /утащил к себе на долгую память/

Изумрудная Змея: А.Л risowator Спасибо!

Kleo_dream: Гениально, гениально, гениально! Я в полном восторге! Браво!

Elga: Это просто рыдалово Спасибо, полный восторг!

Изумрудная Змея: Kleo_dream Elga Спасибо!

Руфь: Фик замечательный, НО! Есть один тапок и очень увесистый! Вы путаете ВИЧ и СПИД! Это ужасно! Поменяйте слово СПИД везде на ВИЧ, я вас очень прошу. Насчет других медицинский примочек ничего не скажу, я не медик тоже, но это уже можно было нагуглить.

Изумрудная Змея: Руфь А почему? ВИЧ - вирус, СПИД - болезнь. Если я неправа, я поменяю, но мне хотелось бы подробнее узнать, почему именно я неправа, без переадресации в поисковые системы. Спасибо.

дракон7: Изумрудная Змея очень реалистично, спассибо Руфь тоже не понял при вич и спид?

Изумрудная Змея: дракон7 Спасибо!

djbetman: я прочла пока несколько абзацев и читаю в процессе, но просто не могу не отписать, как шикарен фик! хаус действительно хаус))) *NYAM*

Гуамоколатокинт: Ыыыыыыы%))) (Чтоб еще такое вразумительное выдать). Очаровательный Хаус, очень даже прелестный Снейп. Спасибо огромное за фик со столь долгожданным... ну, не пейрингом, слава Мерлину, но тандемом персонажей. Это - супер, ага

Руфь: Изумрудная Змея пишет: А почему? ВИЧ - вирус, СПИД - болезнь. Если я неправа, я поменяю, но мне хотелось бы подробнее узнать, почему именно я неправа, без переадресации в поисковые системы. Спасибо. А потому, что СПИД не болезнь, Вич-инфекция это болезнь, а СПИД это патологическое состояние, которое развивается на фоне этой болезни. Если бы у Снейпа был СПИД, то у него были бы язвы по всему телу, лишаи, грибок, масса оппортунических заболеваний, которые определяются самыми разными анализами: саркома Капоши (коричневые пятна по всему телу), туберкулез, токсоплазмоз, хрен знает что еще. Волосы бы лезли. В Вашем фике об этом ни слова. И самое важное - НЕ СУЩЕСТВУЕТ АНАЛИЗА НА СПИД! это такая грубая ошибка что просто ппц. Анализ на ВИЧ, на ВИЧ! Человеку ставят диагноз СПИД, когда у него падает до определенного уровня количество т-лимфоцитов. Я понимаю, что все это выглядит довольно мутно, и все повально путают Вич и СПИд и не заморачиваются такими мелочами. Но знаете.... дело даже не в фактах, изложенных выше. Просто СПИД это почти неприличное слово, лучше его вообще не употреблять. Это как "нигер" вместо "афроамериканец". Сецчас некоторые врачи даже пресловутое патологическое состояние стараюся спидом не называть. Говорят - "Острый вич". Так что делайте выводы.

djbetman: дочитала) Изумрудная Змея спасибо! два любимца в своем характере я хохотала на всю квартиру, когда читала про сквош))))))))

alexi: Изумрудная Змея Совершенно чудеснейшая вещь! Читаешь и буквально представляешь себе Хауса вживую, не говоря уже о профессоре! Ура автору и бете! Ура!

Изумрудная Змея: Руфь Ясно. Я еще посмотрела по словарям. Анализ действительно на ВИЧ, вы правы. Но когда уже пошли проблемы с иммунитетом, то разве оно все еще называется ВИЧ? Руфь пишет: Сецчас некоторые врачи даже пресловутое патологическое состояние стараюся спидом не называть. Говорят - "Острый вич". Мне казалось, что в сериале все-таки говорят AIDS. djbetman Гуамоколатокинт alexi Спасибо!

elenmt: Какая прелесть))) и герои такие живые))

Джекки: Изумрудная Змея, спасибо. Просто прелесть, что такое! А Хаус со Снейпом - достойная парочка. И сколько могут...

Изумрудная Змея: elenmt Джекки Спасибо!

Natias: как фанат обоих эээ... фандомов? сериалов? - аплодирую стоя!)))))

Senary: аплодирую лежа...в гробу... Из-за вас... из-за этого прекрасного произведения...я...я...подсела на Хауса T_T В разгар сессии... ах...

cruel_fate: Спасибо за такой замечательный фик. Лучше Снейпа может быть только Хаус и Снейп

ViLi: слушайте, это потрясающе ) все герои в характере, класс!

Nadalz: Изумрудная Змея Ух ты! И как это я пропустила? Здорово! Просто класс! Ухихикалась и ухрюкалась от восторга по полной программе! Все-таки хорошо, что ты посмотрела-таки Хауса и у нас теперь есть такие кроссоверы! Ура, товарищи!

Изумрудная Змея: Natias ViLi Спасибо! Senary Мои поздравления соболезнования . Nadalz Почему вы о них говорите во множественном числе? (с) Кстати, тебе, как активному наркоторговцу, отдельное спасибо .

Nadalz: Изумрудная Змея Такие фики от тебя - для меня просто лучшее спасибо!

marina_ri: Спасибо огромное! Великолепно написано, все герои очень в характере! Ржала в голос ))

Изумрудная Змея: marina_ri Спасибо!

Rin113: Изумрудная Змея пишет: Мне казалось, что в сериале все-таки говорят AIDS. В сериале (когда на Кэмерон случайно плюнули - после чего она решила переспать с Чейзом - и ей анализ пришлось делать) его называют HIV ))) Знаю точно, потому что мне в словаре пришлось смотреть

Изумрудная Змея: Rin113 Убедили :).

Rin113: Изумрудная Змея но аргументы Руфь мне всё равно представляются не очень убедительными)) Я например никакого отношения к медицине не имею, и мне термин "СПИД" гораздо более знаком и понятен, чем ВИЧ и вирус иммунодефицита)) (А те, кто к медицине отношение имеют, наверняка ржут над каждой серией Хауса ) Кста, раз уж речь зашла о хотелках и придирках, я считаю, что Снейп бы стопудов всем обливиате сделал)) Потому что перестраховщик))

Изумрудная Змея: Rin113 пишет: А те, кто к медицине отношение имеют, наверняка ржут над каждой серией Хауса ) Я где-то видела то ли блог, то ли сайт, автор которого подробно разбирал каждую серию с медицинской точки зрения. Оценки колебались . Но были и высокие, кстати.

Rin113: Вроде на дайри)) Меня впервые охватило сомнение на серии в которой сонная болезнь передавалась половым путём)) Может, конечно, и передаётся - что я, в конце концов, знаю о сонной болезни?.. Но я в силу профессиональной деятельности точно знаю, что силой мозговых волн нельзя заставить мышку двигаться А ещё там периодически откровенные простебоны бывают))

Дашка-зараза: Просто шикарно. Настолько канонично все, и очень-очень в духе. Действительно, на отличные тексты так сложно написать большой отзыв.

Изумрудная Змея: Дашка-зараза Спасибо! Маленькие отзывы меня тоже радуют :).

Rinny: Класс!!! Супер!!!! спасибо!!! Ну это пока лучшее что я могу написать... Я давно так не смеялась.. 2 любимых героя в одном фике...)))

xenya : Какая чудная история! Спасибо за веселье! Изумрудная Змея пишет: Честно говоря, за все время моей медицинской практики я только один раз видела парня без носа, но если мы говорим о нем… (страшным шепотом) это она не про Волдеморта часом? Изумрудная Змея пишет: Что не говори, а у этого парня есть стиль, правда? Да, директора Хогвартса - они такие!

Tressa: Это было чудесно!

Изумрудная Змея: Rinny xenya Tressa Спасибо!

Aktis: Зашибенно. Очень и очень понравилось. )) На звук пришел мой мужчина, но - так как он любит Хауса, но не читал ГП, - пояснить юмор ему было очень сложно. )) Спасибо большое, порадовали очень. )

Изумрудная Змея: Aktis Спасибо!

Лисичка: Шикарный фик! Такой Хаус, такой Снейп... Оба очень вхарактерны, что не может не радовать :) Спасбо большое за эти минуты смеха и радости!

Изумрудная Змея: Лисичка Спасибо, я старалась .

ZARYA: Изумрудная змея!!! Ну ты... Ну вы... ОЙ!!! Короче говоря - слов нет - гениально! Давно я так не хохотала... Спасибо!

Изумрудная Змея: ZARYA Спасибо!

Rin113: На "Сказках" анекдот увидел: Однажды профессора Снейпа попросили поработать в больничном крыле вместо мадам Помфри... Так и появился сериал "Доктор Хаус".

Kolorossia: Просто потрясающе!!!!! Изумрудная Змея, а Вы не можете еще парочку фиков с таким пейрингом написать? Очень прошу!!!!!

Изумрудная Змея: Kolorossia Боюсь, что нет, это был одноразовый выброс фантазии .

Lapusic: Я совершенно случайно наткнулась. Изумрудная Змея, вы просто чудо и гений!!! Шикарно!!! Я не смогла пройти мимо и даже зареггилась, чтобы выразить свое почтение! Спасибо Вам за прекрасное поднявшееся настроение))))

Изумрудная Змея: Lapusic Спасибо!

Мариша: Вот нашла огромную коллекцию обоев Доктора Хауса... Можно скачать или по одной посмотреть... http://quadrathell.cn.ua/news/2009-06-22-926 анекдоты.... лежу под стулом

Lindsai Linn: Изумрудная Змея Фантастика!!!!!! Kolorossia пишет: Вы не можете еще парочку фиков с таким пейрингом написать? Очень прошу!!!!! хотелось бы присоединиться к этой просьбе! На самом деле очень очень хочется!!! Да и вообще побольше бы подобных историй)))

Изумрудная Змея: Lindsai Linn По-моему, эти двое сказали друг другу все, что могли . Разве что в шестом сезоне будет что-нибудь особенно вдохновляющее...

Daria: Изумрудная Змея Еще разок скажу, как понравилось! И др. со своей вездесущей волчанкой, и Снейп со СПИДом, а диалоги все врачебно-пациентные - душой отдыхаешь.

Изумрудная Змея: Daria Спасибо!

БУрёнКА: Шедеврально! Изумрудная Змея пишет: Тринадцатая: Вы работаете с дикими животными? Снейп: Прекрасное определение. К счастью, больше нет. Хи-хи! Изумрудная Змея пишет: Я за это время от вашей команды набрался совершенно лишних знаний. Сочувствую! Да уж, во время просмотра "Д-ра Хауса" можно-таки узнать много интересного!

ivanna: Наконец-то приобщилась к "Доктору Хаусу", и, пребывая всего то в середине 1 сезона, решила почитать фик. То, что я поняла - великолепно, то, что не поняла - тоже. Чувствую, придется перечитывать по мере продвижения по сериям. Стиль выдержан безупречно, причем с обоих сторон - и Снейпа, и Хауса. Браво!

Изумрудная Змея: БУрёнКА пишет: Да уж, во время просмотра "Д-ра Хауса" можно-таки узнать много интересного! Мнительным людям, наверное, особенно тяжело. Столько всего ужасного у себя можно найти! ivanna Спасибо! (Если смотреть после первого сезона, то действительно не все будет понятно, большинство героев появляется только в четвертом).

Изумрудная Змея: Смотрите все, какой коллаж мне Valdi сделала!

belana: Изумрудная Змея фотография же ж! в рамочку и на стену!

Изумрудная Змея: belana Ага, практически семейный портрет в интерьере .

Tyler D:

Tyler D:

Sweet Sunshine: Потрясно!)) Очень в стиле героев))) Супер!)))

Изумрудная Змея: Tyler D Sweet Sunshine Спасибо!

Ника Люпин: Двое нашли друг друга... Стравили эту парочку. и получилось отлично.

Изумрудная Змея: Ника Люпин Спасибо!

outside flo: супер два любимых мерзавца в одном фике и как написано!

Изумрудная Змея: outside flo Спасибо!

Nikandrina: Случайно наткнулась на ваш фик, он просто великолепен Я давно так не смеялась а главное что и Снейп и Хаус так хорошо прописанны Изумрудная Змея пишет: Тринадцатая: У вас след от укуса на горле и на колене. Снейп: Это были разные животные. И определенно не домашние. Тринадцатая: Вы работаете с дикими животными? Снейп: Прекрасное определение. К счастью, больше нет. а здесь снейп имеет в виду учеников?

Изумрудная Змея: Nikandrina Да, учеников, конечно . Спасибо!

menthol_blond: перечитываю примерно двенадцатый раз! чудеснейший фик!

Изумрудная Змея: menthol_blond Спасибо!

Ilariana: Такий чудовий фік. Я від душі посміялася. Герої а сврїх репертуарах. Ви просто молодець

Изумрудная Змея: Ilariana Спасибо!

Суматоха: просто супер . Обожаю Хауса! Обожаю Снейпа! А когда они в одном фики это просто нечто

Изумрудная Змея: Суматоха Спасибо!

lieeran: Замечательно!

Изумрудная Змея: lieeran Спасибо!

Kommissar: Обожаю этот фанфик!! Читал давно, но поблагодарить захотелось именно сейчас) Спасибо, а у вас нет еще? А вот коллаж не видно...



полная версия страницы